Me encanta Halloween, y no solo porque realmente disfruto “ayudar” a mi hija a terminar todos sus dulces. Realmente disfruto exagerar con las decoraciones y ver a todos los trucos o golosinas. Pero si tu preadolescentes Si quieren algo de este dulce botín, tendrán que hacerlo mejor que un disfraz de última hora y levantar la vista de sus teléfonos de vez en cuando.
El año pasado, en Halloween, fue mi turno de quedarme en la casa y repartir dulces mientras mi esposo llevaba a mi hija por el vecindario. Siempre me gustan los años que me quedo en casa porque soy solo yo, un tazón gigante de dulces, un CD cursi de Spooky Sounds y el sofá. Todo lo que tengo que hacer es abrir la puerta, hablar con entusiasmo de los niños pequeños y repartir bocadillos azucarados como una especie de diosa benévola con alto contenido de fructosa y jarabe de maíz. Es genial.
Todo iba a la perfección: entregué dulces a numerosos niños con disfraces de Disney Store y a algunos en
Creaciones perfectas para Pinterest cuando de repente, justo cuando la multitud comenzaba a disminuir, un grupo de jóvenes de entre 12 y 14 años llamó a mi puerta. Lo abrí y encontré a un grupo de chicos mayores con trajes morph sin los tocados y al menos una de esas máscaras de Scream de hace mil millones de años. Uno estaba enviando mensajes de texto. Sin levantar la vista, extendió una funda de almohada."¿No te olvidas de algo?" Yo pregunté.
"Um ..." parpadeó. "¿Por favor?"
"¡Se supone que debes decir truco o trato!" Le urgí, sorprendida de lo patético y viejo que sonaba. Puso los ojos en blanco y me murmuró las palabras. Estaba a punto de sacar unos dulces para dárselo cuando me detuve, indignado.
"Deberías al menos vestirte bien", le reprendí. Yo estaba oficialmente ese señora. Insistió en que estaba bien vestido, señalando el traje morph. Me costó mucho no decirle que lo había llamado con un condón corporal de color neón. Estaba empezando a impacientarse y algunos de sus amigos se separaron del grupo y empezaron a caminar por la calle. Nos miramos el uno al otro por un momento, y luego cedí, pescando alrededor del cuenco hasta que encontré lo que estaba buscando: una única caja en miniatura de DOTS, esas asquerosas pastillas de goma falsas que a nadie le gustan. Enyesé una sonrisa y dejé caer su bolso. "¡Feliz Halloween, grandullón!"
"Vaya, gracias", se quejó, y luego se fue.
No creo que tu alguna vez sea demasiado viejo para Halloween. Puedes venir a mi casa a cualquier edad y te lloveré caramelos y felicitaré tus dulces hilos Dothraki y podremos reírnos. No seré la mamá que diga: "¿No eres un poco grande para estar a pedir dulces?" porque ese día nunca debería llegar. Halloween es la mejor fiesta. Manos abajo.
Pero tienes que ser correcto. Ponte un disfraz. Guarde su teléfono. Di "truco o trato" y no seas tan hosco y angustiado o lo que sea. Porque este año estoy preparado para ti.
Este año, compré unas gominolas negras con sabor a regaliz en Pascua y las guardé para Halloween. Este año, tengo una bolsa a granel de mentas Starlite sin azúcar. Este año, estoy armado con hilo dental. Durante el verano vendieron Peeps con sabor a limonada. Yo también tengo esos, y han estado abiertos en el gabinete, volviéndose rancios durante meses.
Estoy combatiendo el fuego con caramelos asquerosos de mierda. Soy como el Papá Noel de Halloween. El árbitro del esfuerzo prepúber. Preséntate con un poco de espíritu de Halloween y te daré una barra de la Vía Láctea de tamaño completo. Pero si vienes a mi puerta con nada más que una máscara de payaso y una mueca de aburrimiento, te daré un trozo de Necco Wafers. Has sido advertido.
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