La “agencia digital técnica creativa” Oblio creó esta extraña lista alfabética de cosas que todo hipster de Portland, Oregón necesita en caso de que llegue “el grande”.
La lista es, de alguna manera, una respuesta a la especulación aterradora últimamente de que una línea de falla en la zona de subducción de Cascadia en el Pacific Northwest tiene el potencial de reducir Seattle, Tacoma, Olympia, Portland, Eugene y Salem a escombros, y matar a 13.000 gente.
Oblio señala que podría Hice algo informativo, pero que la guía interactiva de preparación A-Z con sabor a hipster fue mucho más divertida. En la sección Acerca de del sitio web, declara: “El terremoto puede quitarnos la electricidad, ¡pero nunca quitará nuestra excentricidad! "
Y qué lo hace el hipster cocina ¿Cómo lucirá después de que cese el temblor? Como esto:
1. B: está bien preparado para el brunch.
Según el sitio, "el brunch encontrará una manera" y sugiere que los habitantes de Portland se abastezcan de huevos en polvo y cecina para hacer hachís. No hagas eso. Nunca se abastezca de huevos en polvo.
2. D: Tiene Dulse, el bocadillo de algas con sabor a tocino.
Este refrigerio satisface dos necesidades que tienen los hipsters: la necesidad de ser molestos con el tocino y la necesidad de fingir que les gustan las algas.
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3. F: Tiene una prensa francesa (supongo que estos hipsters no saben que el cold brew es el rey)
"Porque el café instantáneo no va a ser suficiente". En esto estamos de acuerdo, habitantes de Portland. Realmente no hay excusa para Sanka.
4. H: Habrá lúpulos ...
Para tu cerveza artesanal, por supuesto. No hay ninguna razón por la que el fin del mundo tenga que evitar que intentes superar a tus amigos con tu mala cerveza.
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5. K:... y chips de col rizada
Me encanta que la imagen que utilizó Oblio para ilustrar el concepto de col rizada es alguien llorando. Realmente no hay una descripción más adecuada que esa.
6. L: Por supuesto, algunas "libaciones"
No sé por qué etiquetaba alcohol como "libaciones" en lugar de "licor", pero puedo adivinarlo. Supongo que si tiene "cera para bigote" en su lista de artículos de emergencia, es natural que elija el que suene más elegante de todos los apodos posibles.
7. P: Tiene quinua y presumiblemente alguien que le recuerde que se pronuncia "KEEN-wah".
El sitio web reprende: "No estabas pensando en almacenar arroz, ¿verdad? Su mundo puede estar cayendo en pedazos, pero esa no es razón para comer carbohidratos vacíos ". Um, disculpe, pero nunca hay no una razón para comer carbohidratos vacíos.
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Claro, estos son ridículos, pero todo es muy divertido. Después de todo, esta guía también enumera los "jorts" como imprescindibles. Irónicamente, incluso, como si viviéramos en un mundo sin un contrato social que impida que alguien con un mínimo de respeto por sí mismo use jorts.
