"Los mejores asientos que he tenido en el Madison Square Garden fueron en la boda de mi madre".
Así es como les explico parte de mi infancia, la parte de culto, a personas que no me conocen. Debes tener al menos cierta edad para obtener la referencia. A principios de la década de 1980, el Rev. Sun Myung Moon, un Mesías autoproclamado y líder de la Iglesia de la Unificación, dirigió una boda masiva en el Madison Square Garden. Mi madre, mi hermano mayor y yo éramos miembros de esta iglesia - éramos "Moonies" - y mi madre fue una de las 4.150 Moonies que se casaron durante la ceremonia.
No siempre habíamos sido Moonies. Mi madre se unió cuando yo tenía 10 años y nos trajo a mi hermano y a mí con ella. Nos convertimos en seguidores fervientes: pasé las tardes de los domingos de pie en una caja en el entonces sórdido Times Square gritando a través de un megáfono a los pecadores en la calle haciendo todo lo posible para salvar al mundo Dios.
Cuando creces en una secta, no tienes idea de que es una secta.
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Mi vida, mente y alma estaban dedicadas a Moon y sus enseñanzas. Sus hijos eran algunos de mis mejores amigos y yo era un invitado frecuente en su mesa o en su piscina. Creí en su Verdad y prometí mi devoción, sangre, sudor y lágrimas.
Prometí mi devoción hasta que, por una variedad de razones interrelacionadas, cuestioné mi devoción. Si bien los mandatos puritanos de la iglesia no solo habían sido un refugio del estilo de vida no convencional (algunos podrían decir disfuncional o peligroso), mis padres Había vivido, y nos había expuesto a mi hermano y a mí, en nuestros primeros años, hacia el final de la escuela secundaria, comencé a dudar si podría o quisiera vivir mi vida como un Moonie.
No fue una cosa sencilla ni fácil de hacer.
Cuando ha aprendido y ha creído que existe una Verdad y que existe el "bien" y el "mal", es aterrador alejarse de lo que ha conocido como correcto. Una de las cosas sobre el control mental y las situaciones extremistas es que te enseñan que cuestionar y dudar son signos de debilidad y pecado. Cualquier indicio de incredulidad es una señal de que Satanás te está conquistando. Cualquier duda o duda son defectos tuyos. Piensas, "¿Por qué?" o "¿Por qué no?" y su cerebro grita: "Fuera, Satanás", como le enseñaron a hacer. Caes de rodillas y te arrepientes de tu maldad.
Cuestionar, o irse, no es algo sencillo ni fácil de hacer.
Poco a poco encontré la manera de salir de los Moonies. Fui a la universidad y la separación física me dio un poco de espacio para tratar de pensar las cosas por mí mismo. El problema es que había aprendido a no pensar las cosas por mí mismo. En cambio, me encontré atormentado por la angustia y atormentado por la idea de dejar la Verdad y el Mesías, sin mencionar a casi todos y todo lo que conocía y amaba. Casi me arrojo sobre un puente cerca del campus. Pregunté sin cesar - en mi mente y para los demás - “¿Qué debo hacer? ¿Qué tengo que hacer?"
Finalmente, un amigo me dijo: "Tal vez sea correcto, pero no es adecuado para ti". Me aferré a eso como mi cuerda de salvamento y comencé a alejarme más y más.
Pero no creo que me sintiera bien con lo que estaba haciendo. En mi segundo año, me volví anoréxica. En mi tercer año, desarrollé una leve adicción a la cocaína. En mi último año, me sumergí en una relación con alguien que ya estaba tomado y se convirtió en la "otra mujer". Unos años Al salir de la universidad, me encontré comprometida con un hombre que bebía y se drogaba (mucho) con mi padre y que era malo conmigo cuando hizo.
En retrospectiva, creo que me estaba castigando por dejar al Mesías y decepcionar a Dios. Afortunadamente, ese compromiso se convirtió en un fondo para mí. (Es curioso que la anorexia, la adicción a la cocaína y otras relaciones desastrosas no lo hicieran).
Me tropecé con un programa de 12 pasos y grité: "Dime si estoy con un alcohólico. De ninguna manera estaría con un alcohólico ".
Aparentemente, había muchas, muchas razones por las que estaría con un alcohólico, incluido el hecho de que me crié en una secta. Altera tu mente... y tu autoestima.
Nunca me dijeron si estaba con un alcohólico. Nunca me dijeron mucho más que “Sigue regresando. Funciona si lo trabajas ". Pero me ofrecieron abrazos y comprensión. Y regresando, y regresando y regresando un poco más, y agregando atención plena, meditación, yoga, autocompasión y aceptación, algunas décadas de terapia (y terapia de trauma) y, a veces, prácticamente cualquier cosa que pudiera encontrar que aumentara mi amor propio y mi cuidado personal (y, nuevamente, la autocompasión) comencé a construir un nuevo vida.
He construido una vida que me asombra. Una vida que nunca supe que podría tener. Una vida que nunca supe que existía. Ciertamente tengo cicatrices emocionales y mentales de mi niñez, pero he aprendido a vivir con ellas, a atenuarlas y a dejar que estén bien.
Sé que crecer en una secta es diferente. Cuando les conté a mis dos hijos sobre mis experiencias, ambos respondieron: "No lo veía venir" a la parte de culto. ¿Quién lo haría, supongo? También sé que mis cicatrices emocionales y mentales son bastante universales. Nadie parece identificarse con mi historia real; mucha gente se identifica con mi dolor y mis luchas.
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Ahora también sé que no importa lo que uno haya soportado, y hay muchas personas que han sufrido mucho peor que yo, hay un camino hacia la felicidad y la satisfacción. Hay un camino hacia la paz. Puede requerir mucho trabajo, pero vale la pena.
Se necesita liberar algunas de las mentiras desagradables que puede haber aprendido a través de las experiencias desagradables y aprender algunas verdades más amables y amables. Verdades como tú merecen ser felices. Mereces encontrar la alegría. Mereces estar en paz. Porque todos lo hacemos.
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