Ερώτηση:
Ο σύζυγός μου και εγώ ήμασταν πρόσφατα στο σπίτι ενός φίλου που έχει έναν 5χρονο γιο που δεν έχει πολύ πειθαρχία (ένα παιδί χωρίς κλουβί, όπως ήταν) και ως αποτέλεσμα, το παιδί είναι ένας απόλυτος τρόμος. Τον ανεχτήκαμε για χάρη του φίλου μας, αλλά την περασμένη εβδομάδα καθώς φεύγαμε μου είπε κάτι απίστευτα αγενές. Μείναμε άφωνοι και γυρίσαμε για να κοιτάξουμε τη μητέρα του για κάποια υποστήριξη, αλλά το μόνο που πήραμε ήταν ένας ώμος και ένα χαμόγελο. Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, ποια είναι η καλύτερη πορεία δράσης; Λέμε κάτι στο παιδί; Επιμένουμε να του μιλήσει ο γονιός; Καλέστε έναν παλιό ιερέα και έναν νεαρό ιερέα να κάνουν εξορκισμό;
- Β.
Απάντηση:
Τούτου λεχθέντος, τα παιδιά δεν τείνουν να είναι αποκλειστικά αγενή με οποιονδήποτε τύπο ατόμου. Αντίθετα, επιδεικνύουν μια προσέγγιση «ίσων ευκαιριών» όταν προσβάλλουν προσβολές, συνήθως αθώα, και τα περισσότερα παιδιά μεγαλώνουν από τη συμπεριφορά καθώς ασχολούνται με τον κόσμο γύρω τους. Είναι δουλειά των ενηλίκων, ειδικά των γονέων και των δασκάλων, να καθοδηγούν τα παιδιά προς πιο συμπονετικούς και συγκρατημένους τρόπους σκέψης και ομιλίας. Δυστυχώς, όμως, αυτό δεν συμβαίνει πάντα.
Όλοι θέλουμε να πιστεύουμε ότι οι προσβλητικές δηλώσεις που κάνουν τα παιδιά δεν αντικατοπτρίζουν την πραγματική φύση του παιδιού ή αποτέλεσμα κακής ανατροφής. Αλλά αν είμαστε κοινωνικά υπεύθυνοι, πρέπει να λάβουμε υπόψη το πλαίσιο των αγενών παρατηρήσεων ενός παιδιού και την πιθανή προέλευσή τους. Τα παιδιά είναι περίεργα και με γνώμη, αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ ενός 5χρονου να κάνει μια περιστασιακή (αν αγενής) παρατήρηση για κάποιον εμφάνιση έναντι ενός ρητού 5 ετών, "Σε μισώ και ελπίζω να πεθάνεις". Εάν το σχόλιο έχει έναν μισητό ήχο και σας δίνει αναδρομές από Ο κακός σπόρος, μπορεί να έχετε ηθική υποχρέωση να ενημερώσετε τον γονέα ότι σας ενδιαφέρει.
Αλλά ακόμα κι αν η δήλωση αφορούσε κάτι πιο τυπικό, όπως το βάρος σας, πιστεύω ότι ο φίλος σας έχασε την ευκαιρία να επιδείξει καλή συμπεριφορά λέγοντας στον γιο της ότι αυτό που είπε δεν ήταν εντάξει και Γιατί. Το να σηκώνει τους ώμους και να χαμογελάει είναι ένας χαλαρός αστυνομικός, οπότε αν δεν είχε έναν έγκυρο λόγο να περιμένει να του απευθυνθεί μετά την αποχώρησή σου (και μπορεί να το έκανε), θα έπρεπε να είχε χειριστεί διαφορετικά την κατάσταση. Νομίζω ότι τα μισά από αυτά που λέτε είναι ότι σοκαριστήκατε με το παιδί του φίλου σας κάτι τόσο προσβλητικό, αλλά το άλλο μισό είναι ότι δεν ξέρεις πώς το αντιμετώπισε, και αυτό ανήσυχος. Σε κάνει να αμφισβητείς ολόκληρο το στυλ ανατροφής της και ποιος διευθύνει την παράσταση. Σε κάνει να αναρωτιέσαι αν του είπε κάτι σχετικά με αυτό και τον αντίκτυπο που θα μπορούσε να έχει στους άλλους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι καλύτερο να της μιλήσετε άμεσα εάν αυτό που είπε ήταν άτυπο ή εμφανίστηκε ως μίσος, παρά συγκλονιστικά ειλικρινές, αλλά μέσα στη σφαίρα της παιδικής ομιλίας. Τα παιδιά ηλικίας πέντε ετών είναι σφουγγάρια και αυτό που απορροφούν μπορεί να είναι επιζήμιο για το πώς συμπεριφέρονται στους άλλους. Με βάση την περιγραφή σας, ακούγεται ότι δεν υπάρχει πολλή πειθαρχία στη ζωή αυτού του παιδιού εκείνη τη στιγμή που μπορεί να το χρειάζεται περισσότερο.
Στο σημερινό θερμό και δυνητικά επικίνδυνο πολιτικό κλίμα, τώρα είναι η ώρα για όλους μας να αναγνωρίσουμε ότι οι γονείς είναι η μόνη μας ελπίδα για «αύξηση της αλλαγής». Αν οι γονείς δεν είναι κάνοντας τη δουλειά τους και διδάσκοντας στα παιδιά τους πώς να συμπεριφέρονται, κάτι που θα μπορούσε να μεταφραστεί στα παιδιά ότι θα μπορούν να λένε ό, τι θέλουν στους συνομηλίκους, τους δασκάλους και τα άλλα μέλη του κοινότητα. Όπως είπε η Τζέσικα Λέι, «Είναι σημαντικό να διαμορφώνουμε μια αστική, ευγενική συμπεριφορά για τα παιδιά και να διαμορφώνουμε επίσης την αυτο-υπεράσπιση. Πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά ότι μπορούν να μιλήσουν μόνα τους όταν οι άνθρωποι δεν είναι ευγενικοί απέναντί τους ». Φυσικά, είναι πάντα καλή ιδέα να μάθετε στα παιδιά να επιλέγουν τις μάχες τους, αλλά είναι εξίσου απαραίτητο να εξηγήσουμε στα παιδιά τη σημασία των λέξεων τους και Ενέργειες.
Η Helen Kruskamp, μητέρα ενός 5χρονου στη Βόρεια Καρολίνα και σύμβουλος σχολικής καθοδήγησης, επισημαίνει ότι οι προσβολές των παιδιών θα μπορούσαν να είναι πραγματικά καλά σημεία εκκίνησης για συζήτηση. Γράφει: «encourageσως ενθαρρύνετε το παιδί να κάνει την ερώτησή του/να εκφράσει τη γνώμη του πιο ευγενικά. «Αυτό το σπαράγγι που φτιάξατε είναι αηδιαστικό και έχει γεύση κακά» θα μπορούσε να αναφερθεί ως «το σπαράγγι δεν είναι το αγαπημένο μου.» ‘« Δεν ήξερα ότι οι γυναίκες είχαν μουστάκι » θα μπορούσε να είναι ένα ωραίο σημείο εκκίνησης για μια συζήτηση σχετικά με τις διαφορές που μας κάνουν μοναδικούς ή μια ευκαιρία να αρχίσουμε να διδάσκουμε ενσυναίσθηση λέγοντας: «Είμαι ανασφαλής ότι. Ξέρεις τι σημαίνει ανασφάλεια; »»
Σε τελική ανάλυση, είναι ευθύνη του φίλου σας να κάνει γονείς το παιδί της και θα έπρεπε να του είχε πει κάτι ή/και να σας ζητήσει συγγνώμη για το «περίεργο» σχόλιό του. Αλλά είναι εντάξει να παίρνεις τα ηνία εκεί που οι γονείς τα αφήνουν περιστασιακά επειδή τα συναισθήματά σου είναι έγκυρα. Με τις αναφορές για εκφοβισμό στα σχολεία να αυξάνονται σε όλα τα ηλικιακά επίπεδα, είναι ζωτικής σημασίας να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά στο σωστό και το λάθος και να εξηγήσουμε γιατί οι διαφορές μας μας κάνουν ξεχωριστούς. Είναι επίσης σημαντικό οι γονείς να εντείνουν τα παιχνίδια τους και να πειθαρχήσουν αποτελεσματικά τους απογόνους τους. Επειδή μια προσβολή κάτω από τη ζώνη προήλθε από ένα παιδί δεν σημαίνει ότι πρέπει να σηκώσουμε τους ώμους και να χαμογελάσουμε και να ξεχάσουμε ότι συνέβη ποτέ.
Έχετε κάποια ερώτηση σχετικά με τους γονείς στα κοινωνικά μέσα; Στείλτε ό, τι έχετε στο μυαλό σας στο stfuparentsblog AT gmail.com!
