Σχεδόν μοιάζει με ένα σκληρό αστείο: ότι οι μαμάδες που αναγκάστηκαν να μεγαλώσουν πολύ γρήγορα - αναλαμβάνοντας καθήκοντα φροντιστή, τη μερίδα του λέοντος στις δουλειές και άγχος σε ενήλικες-μπορεί να υποτιμήσει πόσο σημαντικό είναι για ένα παιδί να βιώσει μια ξέγνοιαστη παιδική ηλικία και να επαναλάβει τον κύκλο με τα δικά του παιδιά.
Και όμως αυτό ακριβώς ισχυρίζεται ένα νέο ψυχολογικό έγγραφο που εκδόθηκε από το κρατικό πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν. Η μελέτη 374 μαμάδων υποστηρίζει ότι γυναίκες που επωμίστηκαν πολλές ευθύνες ως παιδιά αντιμετωπίζουν διαφορετικές προκλήσεις ως μητέρες από τις συνομήλικές τους - συγκεκριμένα, μια δυσκολία να συνδεθούν με τα μωρά τους με «θερμή ανταπόκριση». Και ξέρω από πρώτο χέρι πόσο αλήθεια είναι αυτό.
Περισσότερο:Οι γονείς δίνουν στον γιο τους μια «ειδοποίηση λήξης» για τα γενέθλιά του
Όταν το σκέφτεσαι, έχει πολύ νόημα. Όταν είστε νέοι και είστε αναγκασμένοι να αναλάβετε ευθύνες για τις οποίες δεν έχετε σαφές κατάλληλο παράδειγμα - πειθαρχία ενός αδελφού, για παράδειγμα - τότε αυτοσχεδιάζετε. Τελικά, ο αυτοσχεδιασμός γίνεται το θεμέλιό σας για τον τρόπο με τον οποίο η ευθύνη αντιμετωπίζεται στην ενήλικη ζωή, όπου την μεταβιβάζετε στα παιδιά σας.
Πιστεύετε ότι μπορεί να είναι το αντίθετο. Ότι όταν έχετε μια σκληρή ανατροφή που σας αναγκάζει να ενηλικιωθείτε πολύ πριν είστε έτοιμοι, θα κάνατε ό, τι περνά από το χέρι σας για να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας δεν θα το περάσει. Και όμως δεν λειτουργεί πάντα έτσι, παρά το γεγονός ότι από όλους τους ανθρώπους, θα πρέπει να το γνωρίζουμε καλύτερα.
Ναι, «εμείς».
Είμαι ένας από εκείνους τους ανθρώπους - όπως έθεσαν οι συγγραφείς του MSU - βίωσαν την "γονιμοποίηση" σε πολύ νωρίς. Επιπλέον, ως μικρότερο από τα αδέλφια μου, το είχα σίγουρα το πιο εύκολο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έπαθα σοβαρό σοκ όταν ήρθε το δικό μου παιδί, και αυτό έγινε οπωσδηποτε δεν σημαίνει ότι δεν παλεύω με τις συνέπειές του κάθε μέρα τώρα.
Έφυγα από το σπίτι μου όταν ήμουν 6 ετών, και ενώ τα πράγματα έγιναν καλύτερα από ό, τι ήταν, η ζημιά έγινε κυρίως και πέρασα τη ζωή ως μικρογραφία ενηλίκων. Μερικές φορές οι πραγματικοί ενήλικες έβρισκαν αυτό το πρόωρο και μου έδιναν περισσότερες ευθύνες ή ακόμη και μου εμπιστεύονταν, τόσο εντυπωσιασμένοι από την ικανότητά μου να «χειρίζομαι τα πράγματα» που φαντάζονταν ότι ήταν κομπλιμέντο.
Δεν ήταν.
Εγώ έκανε βάλτε έναν επίσημο, διασταυρωμένο όρκο ότι το παιδί μου θα έχει διαφορετική εμπειρία από εμένα. Θα έπαιζε έξω και θα χρησιμοποιούσε τη σόμπα μόνο κάτω από την ηλικία των 10 ετών αν το κάναμε ως εμπειρία συγκόλλησης και δεν θα ήξερε ποτέ πόσα χρήματα κάναμε ή δεν είχαμε.
Περισσότερο: Knewξερα ότι ήμουν ενήλικας όταν: είχα ένα μωρό στα 17 μου
Και ως επί το πλείστον, νομίζω ότι τα πάω καλά. Όταν ήταν μωρό, ήταν απίστευτα εύκολο. Wasμουν μεθυσμένος από την αγάπη για αυτήν και κατευθυνόμενος προς αυτόν τον σκοπό. Δεν ήταν κακομαθημένη, όχι, αλλά εκείνα τα πρώτα χρόνια ήταν γεμάτα με κουβέρτες και «παριστάνουν» το παιχνίδι και τους μακριούς χαλαρούς υπνάκους.
Μετά έκλεισε τα 6.
Wasταν σχεδόν σαν να γύρισε ένας διακόπτης. Οποιοσδήποτε έχει πρόχειρη ανατροφή μπορεί να σας πει ότι η ικανότητά σας να συμπονάτε επηρεάζεται από αυτό. Είναι δύσκολο να συσχετιστείς με άτομα που αντιμετωπίζουν προβλήματα που φαίνονται δευτερεύοντα για αυτά που συναντάς, προβλήματα που φαίνονται μικροσκοπικά όταν γνωρίζεις από πρώτο χέρι τι σημαίνει να είσαι πεινασμένος, άστεγος και αβοήθητος. Μεγαλώνεις όμως, και με κάποια εργασιακή και εμπειρία ζωής, γίνεσαι καλύτερος σε αυτό.
Ο καλύτερος τρόπος για να περιγράψω αυτό που συνέβη όταν η κόρη μου έφτασε στην ηλικία των 6 ετών είναι η ενσυναίσθησή μου οι ικανότητες έκαναν λίγα βήματα πίσω, μέχρι που κατάλαβα ότι άρχισα σιγά -σιγά να εξαναγκάζω το παιδί μου να μεγαλώσει πριν από αυτό ήταν έτοιμο.
Απογοητεύτηκα. Εγώ γνώριζε ότι τα παιδιά 6 ετών θα μπορούσαν να πλένουν και να στεγνώνουν και να σιδερώνουν και να διπλώνουν τα ρούχα. Εγώ γνώριζε ότι μπορούσαν να αφήσουν τα δάκρυά τους κατόπιν εντολής όταν ήταν λυπημένοι, ότι μπορούσαν να ετοιμάσουν τα γεύματά τους, να επιδέσουν τις δικές τους πληγές. Εγώ γνώριζε ότι θα μπορούσαν να λειτουργήσουν με αυτονομία υψηλότερου επιπέδου. Εγώ γνώριζε αυτό είναι αλήθεια, γιατί αυτά ήταν όλα τα πράγματα στα οποία ήμουν έμπειρος όταν ήμουν 6 ετών. Γιατί λοιπόν η κόρη μου δεν μπόρεσε να το χειριστεί;
Ο σύζυγός μου είναι αυτός που βοήθησε στη διατήρηση της λογικής του νοικοκυριού. «Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν μπορεί…» έγινε μια φράση που έβγαζα πολύ συχνά, και θα αντιδρούσε πάντα: «Επειδή τα κανονικά παιδιά δεν χρειάζεται να κάνουν τέτοιου είδους πράγματα, γιατί είναι φυσιολογικά παιδιά δεν πρέπει πρέπει να κάνει τέτοια πράγματα ».
Και είχε δίκιο. Όταν αγωνιζόμουν με την ικανότητά μου να συμπονώ, η δική του λειτουργούσε τέλεια. Ενσυναίσθηση για το παιδί μας και ενσυναίσθηση για μένα, που ακόμα, μετά από όλα αυτά τα χρόνια, μοιάζει με ένα νέο δώρο που δεν αξίζω πλήρως.
Χρειαζόμουν συνεχείς υπενθυμίσεις ότι η παιδική μου ηλικία - μια συλλογή ετών και εμπειριών που είχα εξομαλύνει απλώς για να τα επιβιώσω - δεν ήταν, ούτε με την πιο χαλαρή έννοια της λέξης, τυπική ή κατάλληλη. Δεν μπορούσα να το δω, αλλά εκείνος, και κάνει τον κόσμο της διαφοράς.
Το γεγονός είναι ότι ενώ ο ίδιος ήταν γονέας για οκτώ χρόνια, εγώ γονιζόμουν για 22 χρόνια. ανατροφή των γονιών μου, γονείς του γονέα μου. Το ατυχές είναι ότι 14 από εκείνα τα χρόνια χτίστηκαν πάνω σε μια χάλια βάση αδικίας και πρέπει να τα μάθω όλα για να είμαι η μαμά που θέλω να είμαι.
Περισσότερο:Μισούσα να είμαι έγκυος και δεν θα ζητήσω συγγνώμη για αυτό
Ξέρω ότι δεν ζωγραφίζω μια κολακευτική εικόνα του εαυτού μου και είμαι εντάξει με αυτό, γιατί ξέρω ότι δεν είμαι μόνος. Πολύ περισσότεροι άνθρωποι από ό, τι νομίζετε ότι ασχολούνται με αυτό το πράγμα - καλοί άνθρωποι που έλαβαν ένα χάλια χέρι και προσπαθούν με το καλύτερο δυνατό να σπάσουν τον κύκλο.
Ειλικρινά, τις περισσότερες μέρες, όλα πάνε καλά. Μείωσα τις προσδοκίες μου στις κατάλληλες για την ηλικία και λογικές. Εξάλλου, τα παιδιά πρέπει να κάνουν δουλειές. Απλώς δεν χρειάζεται να έχουν νοικοκυριό.
Τις μέρες που πιάνω τον εαυτό μου να αναρωτιέται γιατί η 8χρονη μου δεν έχει εξασφαλίσει ακόμα δουλειά ή διαμέρισμα, χρειάζεται μόνο αυτή η υπενθύμιση. όλοι έχουν μια παιδική ηλικία. Το δικό μου δεν πήγε τόσο καλά. Αλλά αν είμαι σίγουρος ότι το κάνει η κόρη μου, είναι win-win. Θα μεγαλώσει ακριβώς σύμφωνα με το πρόγραμμα και τελικά θα κάνω παρέα σε ένα οχυρό.
