Μεγαλώνοντας, γνώριζα πολλά παιδιά με αλκοολικούς ή υβριστικούς γονείς. Όσοι από εμάς με τους ψυχικά ασθενείς γονείς, μείναμε στο περιθώριο. Αυτό που έμοιαζε με ένα κανονικό σπίτι ήταν αποκαρδιωτικά κενό μέσα. Wasταν πάρα πολύ δύσκολο να το εξηγήσω.
Πίσω στη δεκαετία του '80 και του '90, η ευαισθητοποίηση για τις ψυχικές ασθένειες μόλις άρχιζε. Το να έχω έναν ψυχικά ασθενή γονέα στο σπίτι μου ήταν σαν να είχα ένα μυστικό που δεν ζήτησα ποτέ. Knewξερα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά - ήξερα ότι ο πατέρας μου είχε ξεσπάσματα και δεν ήταν ο ίδιος - αλλά όπως και πολλά άλλα παιδιά που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικά και τελικά διαζευγμένα σπίτια, υπέθεσα ότι ήταν δικό μου λάθος.
Περισσότερο: Είναι #TimetoTalk - και το θέμα είναι η ψυχική υγεία
Πέρασαν άλλες δύο δεκαετίες μέχρι να αποκτήσω τα δικά μου παιδιά και ξεκίνησε θεραπεία που άρχισα να συνειδητοποιώ: Maybeσως όλο αυτό το σκοτάδι δεν αφορούσε εμένα. Αυτή η συνειδητοποίηση άλλαξε τη ζωή, αλλά δεν διόρθωσε αυτόματα τα πράγματα. Είχα ακόμα την ενοχή, τις ουλές και την ντροπή από το να μεγαλώσω. Ποτέ δεν έλαβα εξωτερική βοήθεια ως
παιδί που έχει μεγαλώσει από ψυχικά ασθενή γονέα, και τώρα ήμουν ενήλικας με τα ίδια προβλήματα - ήμουν καλύτερα να τα κρύψω.Αυτό με έβαλε σε σκέψεις. Ένας στους τέσσερις ενήλικες έχει ψυχική ασθένεια, και ενώ δεν είναι κάθε ψυχικά άρρωστος ενήλικας γονέας, είναι ασφαλές να υποθέσουμε ότι εσείς ή κάποιος που γνωρίζατε μεγαλώσατε σε ένα τέτοιο σπίτι. Όχι μόνο το α κίνδυνος ψυχικής ασθένειας του παιδιού αυξάνεται όταν ένας γονέας πάσχει από κλινική διαταραχή, αλλά αυτά τα κατεστραμμένα παιδιά μεγαλώνουν και γίνονται ενήλικες που δεν έχουν ιδέα τι να κάνουν με τον πόνο που εξακολουθούν να αισθάνονται.
Εκεί που είμαι σήμερα. Βήμα προς βήμα, δουλεύω στον δρόμο μου μέσα από το χάος που μεγάλωσα και δεν είναι καν εύκολο. Εάν επίσης μεγαλώσατε με ψυχικά άρρωστο γονέα, υπάρχουν μερικά σημαντικά πράγματα που πρέπει να καταλάβετε:
1. Δεν φταίς εσύ
Σκεφτείτε ξανά εκείνη τη διάσημη σκηνή στο Καλός Will Hunting που σε μαχαίρωσε μέσα από την καρδιά και υπόσχεσαι να το επαναλαμβάνεις στον εαυτό σου κάθε μέρα μέχρι να το πιστέψεις: Δεν φταις εσύ. Δεν φταίς εσύ. Δεν φταίς εσύ.
Νάνσυ Βίρντεν, συγγραφέας και επιζών απόπειρα αυτοκτονίας, λέει ότι τα ενήλικα παιδιά της μεγάλωσαν σε ένα σπίτι με δύο γονείς που πάλευαν με τον ταγματάρχη κατάθλιψη. Η ίδια μοιράζεται ειλικρινά: «Υπάρχουν πράγματα που θα ήθελα να επιστρέψω και να τα ξανακάνω, αλλά αυτό που μπορώ να κάνω είναι να ενθαρρύνω τους δικούς μου γιους και τους άλλους: Δεν ήταν ποτέ και ακόμα δεν φταις εσύ. Δεν υπάρχει τίποτα που θα μπορούσατε να πείτε ή να κάνετε που αρρώστησε τον γονέα σας. Δεν υπάρχει τίποτα που θα μπορούσατε να πείτε ή να κάνετε για να σώσετε τον γονέα σας από την ασθένειά του ».
Περισσότερο: Mυχική υγεία: Μπορείτε να ξεπεράσετε το παιδικό τραύμα;
2. Δεν είσαι μόνος
Το να μεγαλώνεις σε ένα δυσλειτουργικό σπίτι όπου δεν συζητήθηκε ποτέ η ψυχική ασθένεια θα σε επηρεάσει. Είμαι μεγάλος, ζω στο σπίτι μου και η ακτή υποτίθεται ότι είναι καθαρή. Αλλά εξακολουθεί να είναι σαν υπεράνθρωπος άθλος να ανοίγω για τα συναισθήματά μου. Όσο δύσκολο και αν ήταν να παραδεχτώ ότι ήμουν ακόμα μόνος και πονούσα τόσα χρόνια αργότερα, το να απευθυνθώ σε έναν θεραπευτή ήταν το καλύτερο πράγμα που έκανα ποτέ για τον εαυτό μου. Μη φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια, λέει ο Shannon Battle, κλινικός διευθυντής και διευθύνων σύμβουλος της Οικογενειακές Υπηρεσίες της Αμερικής. Συνεχίζει, «Κάνε κλήσεις στο νου της περιοχής σου υγεία και φορείς κοινωνικών υπηρεσιών και ζητούν συγκεκριμένες υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες. Υπάρχουν πολλά προγράμματα που παρέχουν υποστήριξη για να σας βοηθήσουν με την προσωπική φροντίδα, την επαγγελματική αποκατάσταση, τη διαχείριση της συμπεριφοράς και πολλά άλλα ».
Ακόμη και μια απλή ομάδα υποστήριξης θα μπορούσε να είναι αρκετή για να σας κάνει να νιώσετε ότι ακούγεστε και κατανοείτε. Ο Andy Cohen, συνιδρυτής και διευθύνων σύμβουλος της Caring.com, συνιστά: «Υπάρχουν ομάδες υποστήριξης εκτός σύνδεσης και διαδικτύου που μπορούν να βοηθήσουν τα ενήλικα παιδιά να μοιραστούν εμπειρία με άλλους σαν αυτούς που καταλαβαίνουν τι περνούν και που θα προσφέρουν συμβουλές και ενθάρρυνση για να τους βοηθήσουν κατά τη διάρκεια της ημέρας τους ή εβδομάδα. Ομάδες υποστήριξης στο διαδίκτυο έχουν τα πρόσθετα πλεονεκτήματα της ανωνυμίας και της ευκολίας. Το ταξίδι δεν χρειάζεται να είναι μοναχικό - η βοήθεια είναι διαθέσιμη από συνομηλίκους και επαγγελματίες, καθώς και από μη κερδοσκοπικούς και κυβερνητικούς οργανισμούς ».
3. Σου αξίζει ένα διάλειμμα
Η μεγαλύτερη παρενέργεια της οδυνηρής παιδικής μου ηλικίας είναι επίσης η πιο εύκολη για να παραβλέψω: Δεν ξέρω πώς να είμαι καλός με τον εαυτό μου. Δεν υπήρχε γονέας που να μου έδειξε πώς. Προτιμώ να τιμωρώ τον εαυτό μου περιορίζοντας το φαγητό, δουλεύοντας πολύ και χτυπώντας τον εαυτό μου επειδή δεν είμαι τέλειος - γιατί αυτό μου φαίνεται σαν στο σπίτι μου. Μόλις ξεκίνησα τη θεραπεία, τελικά ένας λαμπτήρας έπεσε για μένα: είμαι ο μόνος που θα ζήσω με τον εαυτό μου για το υπόλοιπο της ζωής μου. Αν δεν αρχίσω να την αντιμετωπίζω καλύτερα τώρα, κανείς δεν θα το κάνει για μένα.
Αυτό το μοντέλο αυτοεξυπηρέτησης γίνεται ακόμα πιο σημαντικό όταν φροντίζετε ακόμα τον ενήλικα ψυχικά ασθενή γονέα σας, λέει η Δρ Christine Moll από την Αμερικανική Σύμβουλος Συμβουλευτικής. «Παρόμοια με την τοποθέτηση της προσωπικής μάσκας οξυγόνου, πριν από την παροχή βοήθειας στους άλλους - η φροντίδα της συναισθηματικής, σωματικής και πνευματικής υγείας του ατόμου είναι πρώτα απαραίτητη».
Ο Βίρντεν εξηγεί επίσης γιατί είναι τόσο σημαντικό να αφήσετε τον εαυτό σας «δεν ήταν καθήκον ή ευθύνη σας να διορθώσετε ή να σώσετε τον άρρωστο γονέα σας. Για ένα πράγμα, ήσασταν ένα παιδί που προσπαθούσε να μάθει τον δικό σας τρόπο. Η δουλειά σας είναι να τα αποδεχτείτε ως έχουν και να αναπτύξετε τη δική σας ζωή ».
Περισσότερο: Γιατί μου πήρε 30 χρόνια για να παραδεχτώ ότι ο πατέρας μου ήταν ψυχικά ασθενής
4. Δεν είσαι ο γονιός σου
Νόμιζα ότι είχα ξεφύγει από την ασταθή παιδική μου ηλικία, μέχρι να κάνω παιδιά. Στη συνέχεια, όλα ήρθαν ορμητικά πίσω με ένα κλιπ του ομφάλιου λώρου: Κι αν είμαι σαν τον μπαμπά μου; Τι γίνεται αν δεν ξέρω πώς να συνδεθώ με τα παιδιά μου; Τι θα γίνει αν τους χαλάσω για πάντα; Ο Βίρντεν επιμένει ότι τα ενήλικα παιδιά ψυχικά ασθενών γονέων δεν χρειάζεται να ζουν με τον συνεχή φόβο της επανάληψης του παρελθόντος, ακόμη και με παρόμοια ψυχική υγεία διάγνωση. Λέει, «Μπορείτε να πάρετε τις δικές σας αποφάσεις σχετικά με τη θεραπεία. Η πλειοψηφία των ανθρώπων που αναζητούν θεραπεία βιώνουν βελτίωση και ακόμη και κανονικότητα ».
Κάθε φορά που βρίσκομαι να χτυπάω έναν τοίχο με τα παιδιά μου, όπου αναπόφευκτα νιώθω ότι τα έχω βιδώσει όλα σηκωθώ τουλάχιστον μερικές φορές την εβδομάδα, πρέπει να καθίσω και να υπενθυμίσω στον εαυτό μου: το παρελθόν του μπαμπά μου δεν μου υπαγορεύει μελλοντικός.
5. Η ιστορία σας μπορεί να έχει αίσιο τέλος
Δεν πρόκειται να πω ψέματα: Υπάρχουν ακόμα πολλές μέρες που νιώθω λυπημένη, μοναχική και αποσυνδεδεμένη - όπως ακριβώς ένιωσα μεγαλώνοντας. Αλλά καθώς πήρα το χρόνο να γνωρίσω τον εαυτό μου, να νιώσω αυτά τα οδυνηρά συναισθήματα και να επεξεργαστώ τη θλίψη μου, συνέβη κάτι πραγματικά αξιοσημείωτο: Όχι κάθε μέρα είναι κακή. Μερικές μέρες, νιώθω σαν τον εαυτό μου - εκείνο το ευτυχισμένο παιδί που ήμουν πριν ο κόσμος του μπαμπά μου καταρρεύσει πάνω μου. Σε λίγα μόλις χρόνια από τότε που ξεκίνησα τη θεραπεία, οι καλές μέρες αρχίζουν να υπερτερούν των κακών.
Δεν νομίζω ότι θα υπάρξει ποτέ η τελειότητα. Είμαι έτοιμος να αντιμετωπίσω πολλά από αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που μου μεταφέρθηκαν για το υπόλοιπο της ζωής μου. Αλλά μπορώ επίσης να δω τώρα πώς με έχει διαμορφώσει η οδυνηρή παιδική μου ηλικία - είμαι πιο ενσυναισθητική. Μαθαίνω πώς να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου καλύτερα. Έχω τα μάτια μου ορθάνοιχτα ώστε να μην κάνω το ίδιο πράγμα στα παιδιά μου. Αμφιβάλλω ότι οποιοδήποτε παιδί ψυχικά ασθενών γονέων θα έλεγε ότι όλα γίνονται για κάποιο λόγο, αλλά με λίγο προοπτική και πολλή θεραπεία, αρχίζω να εκτιμώ το άτομο που έχω γίνει παρά τα πάντα. Τζένιφερ Σνάιντερ, μια αυτοαποκαλούμενη επιτυχημένη και ανθεκτική κόρη μιας ναρκισσιστικής, διπολικής μητέρας, το συνοψίζει όμορφα: «Τελικά, πρέπει να αγαπήσω τον εαυτό μου περισσότερο από όσο τη μισώ».
