Αντί να θυμόμαστε ότι οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε μόνο ό, τι καλύτερο για τα παιδιά μας, μερικοί γονείς υποθέτουν ότι υπάρχουν διαφορές πάνω από τα πάντα, από την πειθαρχία μέχρι τις φιλοσοφίες σίτισης, είναι διαλυτές όταν πρόκειται για φιλίες γονέων.
Όταν μια μαμά ονόματι «Κ.Ε.» έγραψε στον εμπειρογνώμονα συμβουλών Philip Galanes στο Οι Νιου Γιορκ Ταιμς' Κοινωνικά ερωτήματα στήλη, το δίλημμά της διαβάστηκε όπως ακριβώς είχαν βιώσει πολλοί γονείς κάποια στιγμή.
Κ.Ε. έχει μια καλή φίλη μαμά την οποία γνωρίζει εδώ και 20 χρόνια. Έχουν παιδιά με διαφορά ενός έτους, αλλά δυστυχώς, η 5χρονη κόρη της BFF «χλευάζει» τον 4χρονο γιο της μέχρι δακρύων. Επειδή η φίλη της δεν πειθαρχεί στην κόρη της, Κ.Ε. λέει ότι είναι σε δύσκολη θέση να πει στο κορίτσι να σταματήσει να είναι κακιά. Όλα ήταν διαχειρίσιμα μέχρι που ήρθε η ώρα της Κ.Ε. να προγραμματίσει το πάρτι γενεθλίων του γιου της - φυσικά, δεν θέλει να καλέσει ένα παιδί που πρόκειται να βασανίσει τον γιο της, αλλά πώς υποτίθεται ότι θα της εξηγήσει τη θέση της φίλε;
Η μαμά αρκούδα σε πολλούς από εμάς μπορεί να αντιδράσει με ένα καλό, παλιομοδίτικο «βιδώστε το, αφήστε την μακριά από την πρόσκληση λίστα." Άλλωστε, η συναισθηματική υγεία του παιδιού μας έχει προτεραιότητα έναντι του να πληγώσει τα συναισθήματα ενός φίλου κατά τη διάρκεια των γενεθλίων του κόμμα. Perhapsσως να έχουμε θάψει την αποδοκιμασία μας για το στυλ ανατροφής του φίλου μας όλη την ώρα και τώρα είναι ιδανική στιγμή για να εκφραστεί παθητικά-επιθετικά, βάζοντας όλα τα θυμωμένα αυγά μας στο πάρτι γενεθλίων καλάθι.
Συμβουλή Γκαλάνες; Εάν η εν λόγω φίλη είναι απλή γνωριμία, τότε εξηγήστε της με κάθε τρόπο ότι το παιδί σας θέλει να κάνει ένα μικρό πάρτι γενεθλίων φέτος. Δεδομένου ότι αυτό δεν ισχύει για την Κ.Ε., και επειδή δεν είναι εύκολο να αναδημιουργήσετε τον δεσμό που έχετε με έναν φίλο που γνωρίζετε εδώ και δύο δεκαετίες, αντίθετα της προτείνει να κάνει κάτι που πολλοί από εμάς έχουμε ξεχάσει πώς να κάνουμε: Μιλήστε με τον άλλο γονέα σαν λογικός ενήλικος περίπου και τα δυο παιδιά, όχι μόνο το «κακό» παιδί.
Ρίχνουμε τη λέξη «ντροπή» τόσο πολύ που υποθέτουμε ότι οι άλλοι ενήλικες θα νιώσουν αυτόματα προσβεβλημένοι αν τους πούμε τις ανησυχίες μας για τα παιδιά μας. Η συζήτηση δεν πρέπει να περιστρέφεται γύρω από το γεγονός ότι αισθανόμαστε ότι οι φίλοι μας πρέπει να είναι γονείς όπως εμείς - η ταπεινότητα και η τακτικότητα είναι βασικά όταν υπονοούμε ότι το παιδί ενός φίλου δεν είναι το καλύτερο. Μπορούμε αντ 'αυτού να υπενθυμίσουμε στη φίλη μας πόσο μεγάλη σημασία έχει αυτή και το παιδί της για εμάς και πώς μπορούμε να εργαστούμε μαζί να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να τα πάνε καλύτερα και όχι απλά να αλλάξουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού.
Όσο περισσότερο προσεγγίζουμε τη γονιμότητα ως ομαδικό άθλημα με το οποίο ασχολούμαστε προς όφελος όλων των παιδιών μας και για ένα καλύτερο μέλλον πλανήτη, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να κολλήσουμε σε ανόητες τάσεις ανατροφής και να προσπαθήσουμε να αποδείξουμε ότι ένα στυλ είναι καλύτερο από το άλλα. Όσο το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - μεγαλώνοντας μικρούς ανθρώπους που σέβονται ο ένας τον άλλον και τον εαυτό τους - τι διαφορά έχει αν είσαι γονέας ελικοπτέρου και ο φίλος σου είναι επιτρεπτικός;
