Αυτό είναι αστείο. Κάθομαι στα Starbucks, προσπαθώντας να καταλάβω πώς να ξεκινήσω αυτή τη στήλη, όταν παρατηρώ την πρώην και τον σύζυγό της να παραγγέλνουν λάτε. Σηκώνω το βλέμμα καθώς φεύγουν από το μαγαζί, και μόνο ο σύζυγος μου δίνει ένα κύμα. «Ουάου», σκέφτομαι μέσα μου. Αλλά μετά ο πρώην επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα, ζητώντας συγγνώμη που δεν με είδε και ρωτά πώς νιώθει η Simone (είχε πυρετός και συνεχίζει αυτή την εβδομάδα, αλλά ξύπνησε μια χαρά σήμερα το πρωί και ήθελε να πάει σε θρησκευτικό σχολείο, οπότε σε ποιον είμαι λογομαχώ?).
Θα το πάρω με την πίστη ότι δεν με είδε την πρώτη φορά, αλλά αν δεν ήθελα να σκεφτώ έτσι, θα μπορούσα να καλέσω το μικρό μας αλληλεπίδραση συμπτωματική της σχέσης μας τελευταία: πρώτο ένστικτο προς αδιαφορία, αν όχι καθαρή εχθρότητα, ακολουθούμενη από αναγκαστική ευγένεια.
Συμβουλευόμαστε μαζί, γιατί, αν και είμαστε ευγενικοί μεταξύ μας, ειδικά μπροστά στη Σιμόν, ο πρώην δεν μπόρεσε να αλληλεπιδράσει μαζί μου χωρίς να νιώσει βαθιά οργή. Άρχισα να νιώθω το τσίμπημα ακριβώς την εποχή που ξαναπαντρεύτηκε τον περασμένο Οκτώβριο, όταν ήμασταν σε διαμεσολάβηση για την ανάπτυξη ενός νέου σχεδίου επιμέλειας για τη Σιμόν. Ο διαμεσολαβητής με πήρε στην άκρη και είπε ότι ο πρώην ήταν τόσο θυμωμένος, έπρεπε να βρούμε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για να μας επαναφέρει στην ίδια σελίδα.
Έτσι, βάλαμε τη Simone στη θεραπεία, επειδή είχε καταρρεύσεις στο σχολείο (ξεσπάσματα και κλάματα για μικρά πράγματα) και μετά βρήκαμε κάποιον να μας αναλάβει.
Αυτό που έμαθα την πρώτη φορά που καθίσαμε με τον Mark, τον κουλ, χαλαρό οικογενειακό θεραπευτή μας, είναι ότι ο πρώην θυμωμένη για τρία χρόνια συνεχόμενα, εκτός από, όπως, 15 λεπτά ένα πρωί πριν από μερικά χρόνια, όταν οδηγούσε στο δουλειά. Όταν ο θεραπευτής μας υπενθύμισε ότι είμαστε δεμένοι μαζί για πάντα, ο πρώην είπε: «Το ξέρω. Είναι χάλια!»
Τσίμπησε γιατί δεν μπορώ να καταλάβω γιατί είναι τόσο θυμωμένη μαζί μου (είναι δύσπιστη που νιώθω έτσι. Περισσότερα για αυτό σε λίγο). Να πώς βλέπω την κατάσταση: Δεν ήθελε πια να είναι παντρεμένη μαζί μου, έτσι έφυγε. Κατέληξε να παντρευτεί τον μικρότερο «φίλο» της, ο οποίος ήταν στη φωτογραφία για τουλάχιστον ένα χρόνο πριν φύγει. Τώρα λοιπόν έχει:
- Ένας νέος γάμος
- Ένα χαριτωμένο σπίτι σε μια υπέροχη γειτονιά
- Μια υπέροχη κόρη
- Μια δροσερή νέα δουλειά
- Και, δυστυχώς για εκείνη, έναν πρώην σύζυγο που εξακολουθεί να θέλει να είναι αναπόσπαστο μέρος της ζωής της κόρης του.
Δεν είμαι πια θυμωμένος, γιατί να είναι;
Για μένα, αν νιώθει ότι είναι αναστατωμένη γιατί δεν θα φύγω, και νιώθει μια αέναη σκιά πάνω από την κατά τα άλλα ευτυχισμένη ύπαρξή της. Αλλά δεν εξηγεί έτσι την οργή της. Λέει ότι ανησυχεί για τη Σιμόν ότι θα την κάνω Έμμα, από το ομώνυμο βιβλίο της Τζέιν Όστεν. Δηλαδή, ο μόνος τρόπος που η Simone θα μπορέσει να καλύψει τις ανάγκες της θα είναι να φροντίζει εμένα. «Γονικός ρόλος» είναι η λέξη που χρησιμοποίησε ο θεραπευτής.
Δεν πιστεύω ότι αυτός είναι ο κύριος λόγος που είναι τόσο εχθρική απέναντί μου, αλλά εξακολουθεί να με ενοχλεί και να με κάνει να σταματήσω. Δίνω πατρότητα στη Simone; Της δίνω αδικαιολόγητο άγχος για να μου αρέσει αυτό που μου αρέσει και να καλύψει πρώτα τις συναισθηματικές μου ανάγκες;
Θεέ μου, ελπίζω όχι. Ξεκινάω ένα καθημερινό ημερολόγιο, όπου σημειώνω τις αποφάσεις που παίρνω που έχουν αντίκτυπο στη Σιμόν και στη συνέχεια αποφασίζω ποιανού οι ανάγκες ικανοποιήθηκαν με αυτή την απόφαση. Θα είμαι βάναυσα ειλικρινής με τον εαυτό μου σχετικά με αυτό.
Γιατί ξέρω ότι η ψυχική υγεία της Simone εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη συνεννόηση των γονιών της. Και, αλήθεια, δεν θέλω να περάσω τη ζωή με δηλητήριο στην ψυχή μου. Νιώθω ότι προσπάθησα τόσο σκληρά για να είμαι καλός πρώην/συν-γονέας. Σίγουρα είχα στιγμές βλακείας και θυμού από νωρίς, αλλά με τον καιρό, αυτό μείωσε και η πρώτη μου προτεραιότητα ήταν να προσπαθήσω να τα πάω καλά. Έχω κάνει κάθε προσπάθεια να είμαι συμβιβαστική, πολιτική, ακόμη και φιλική και ανοιχτόμυαλη.
Σίγουρα, ξυπνάω κάποια πρωινά με ένα αίσθημα απελπισίας, γνωρίζοντας ότι θα έχω να τα βάλω με τον πρώην μου για πολύ καιρό και επιθυμώντας έναν ανώδυνο τρόπο να αποκόψουμε ο ένας τον άλλον από τη ζωή μας. Αλλά δεν είμαι από τους μπαμπάδες που παραιτούνται από τους δεσμούς με τα παιδιά του και πηγαίνουν σε μια νέα ζωή. Είμαστε κολλημένοι μαζί γιατί είναι το καλύτερο για τη Σιμόν.
Και είναι ακόμα θυμωμένη. Μετά από τρία χρόνια.
Η συμβουλευτική είναι χάλια. Τόση επανάληψη, τόση χολή. Νιώθω ότι κάθομαι εκεί κάθε συνεδρία, παίρνω τις γροθιές και χαμηλώνω τις άμυνές μου για να δείξω ότι είμαι αφοσιωμένος στη διαδικασία. Η αυτοαμφισβήτηση και η ευαλωτότητα που νιώθω μετά από κάθε συνεδρία καταρρέουν. Δεν μπορώ να μιλήσω σε κανέναν αμέσως μετά, χωρίς η φωνή μου να είναι τραχιά και να αντισταθεί στα δάκρυα.
Είμαι τόσο μακριά από το τέλειο. Έχω κάνει τόσα λάθη όλα αυτά τα χρόνια, σε κάθε σχέση, και σίγουρα ως γονιός. Αλλά θέλω να γίνω καλύτερος και θα εκμεταλλευτώ τις ευκαιρίες για να μάθω όπου κι αν τις βρω. Αν υπάρχουν μοτίβα στις σχέσεις μου με τους άλλους που προκαλούν πόνο και πικρία, θέλω να μάθω ποια είναι και να τα σπάσω.
Εύχομαι μόνο η πρώην μου να μπορούσε να με δει υπό αυτό το πρίσμα, να βρει λίγη συγχώρεση και καλοσύνη στην καρδιά της και ας γίνουμε φίλοι για χάρη της κόρης μας.
