Από τη στιγμή που απέκτησα τις κόρες μου ήξερα ότι θα το χειριζόμουν όλο αυτό ανατροφή των παιδιών κάτι διαφορετικό από αυτό που είχα μεγαλώσει. Μην με παρεξηγείτε. Δεν κατακρίνω την κρίση κανενός στυλ γονικής μέριμνας. Το δικό μου τυχαίνει να είναι πιο ευγενικό από τα περισσότερα.
Ως παιδί, θυμάμαι ότι ήμουν φοβάται να αποτύχει. Όχι απαραίτητα λόγω μιας τιμωρίας που θα ακολουθούσε, αλλά κυρίως επειδή δεν ήθελα να απογοητεύσω τους γονείς μου. Τώρα, φυσικά, δεν βγήκαν κατευθείαν και είπαν, «Χόλι, είσαι μια απογοήτευση». Αλλά ήταν το πιο λεπτό, «Ξέρουμε ότι μπορείς να τα καταφέρεις καλύτερα» και «Δεν σε μεγαλώσαμε να τα παρατήσεις» που πραγματικά κόλλησαν μου.
Μην ανησυχείτε, μαμά και μπαμπά. Δεν κατηγορώ όλες τις προκλήσεις στην ενήλικη ζωή μου σε εσάς. Αλλά οι παιδικές μου εμπειρίες με ενθάρρυναν να προσπαθήσω να αναθρέψω τα παιδιά μου με περισσότερα ευγένεια και ενσυναίσθηση.
Οι άνθρωποι συχνά μπερδεύουν την ήπια γονική μέριμνα για να κάνουν μωρά τα παιδιά τους ή να τα κάνουν συνεξαρτημένα. Αλλά αυτές οι υποθέσεις δεν θα μπορούσαν να απέχουν περισσότερο από την αλήθεια. Δεν αφήνω τα κορίτσια μου να περπατούν παντού - δημιουργώ απλώς ασφαλείς χώρους για ανοιχτή επικοινωνία. Όσον αφορά το στυλ ανατροφής, είναι για τον καθένα το δικό του, αλλά για την οικογένειά μου,
Το να οδηγείς με ενσυναίσθηση δεν είναι ποτέ λάθος επιλογή.Τι είναι το Gentle Parenting;
Σύμφωνα με Πολύ καλά Οικογένεια, αυτό το στυλ ανατροφής είναι μια προσέγγιση βασισμένη σε στοιχεία που βασίζεται στην ενσυναίσθηση, τον σεβασμό, την κατανόηση και τα όρια.
Η ευγενική ανατροφή των παιδιών πέφτει κάπου ανάμεσα σε ένα «φτιάχνουμε τους κανόνες καθώς προχωράμε«είδος γονικής μέριμνας και υπερβολικά άκαμπτη ανατροφή. Υπάρχει πειθαρχία, αλλά δεν είναι σαπούνι στο στόμα ή τιμωρία που δεν σχετίζεται με την παράβαση. Από την άλλη πλευρά, δεν πρόκειται επίσης για το παιδί σας να τρέχει σε σύγχυση και να πετάει κάθε κανόνα στον άνεμο.
Λοιπόν, τώρα που γνωρίζουμε λίγα περισσότερα για την ήπια ανατροφή των παιδιών, ποια οφέλη προκύπτουν από την υιοθέτηση αυτού του στυλ ανατροφής;
Στο άρθρο, η Allison Andrews, PsyD, λέει, «Όταν δείχνουμε ευγένεια, ειδικά σε στρεσογόνες περιόδους, διαμορφώνουμε την ανοχή στην απογοήτευση και μοντελοποιούμε την ευελιξία. Το να παραμένετε ήρεμοι και να είστε ευγενικοί και σταθεροί δίνουν τον τόνο για θετική ανάπτυξη και εξέλιξη».
Παρόλο που αυτό φαίνεται σαν να είναι άστοχο, είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Όπως όταν το παιδί σας αποφασίζει να βάψει τον τοίχο ή να χυθεί επιπλέον κολλώδης χυμός στα σουπλά που μόλις πλύσατε (για τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα).
Το να τους φωνάξετε επειδή έκαναν μπάχαλο ή να τους στείλετε στο τάιμ άουτ δεν έχει νόημα ως τιμωρία. Εννοώ, ναι, είναι ακόμα μια τιμωρία και θα ξέρουν ότι είσαι θυμωμένος, αλλά τι άλλο θα κερδίσουν;
Αν χρωματίζουν στους τοίχους, θέτεις το σαφές όριο ότι αυτό δεν είναι εντάξει. Θα έβγαζες επίσης την κατάλληλη πειθαρχία για να αντικατοπτρίζεις τις συνέπειες αυτού που συνέβη - για παράδειγμα, να τους βάζεις να καθαρίσουν τη μαρκαδόρο από τον τοίχο.
Το πιο δύσκολο μέρος αυτού του ήπιου τρόπου ανατροφής έρχεται επίσης αφού ειπωθεί και γίνει. Μπείτε σε μια συζήτηση με το μικρό σας. Γιατί χρωματίστηκαν στον τοίχο; Προσπαθούσαν να τραβήξουν την προσοχή σας; Ή δεν μπορούσαν να βρουν τα υλικά που χρειάζονταν για να γίνουν δημιουργικοί;
Η κατανόηση και η ενσυναίσθηση δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να αφήνεις τα παιδιά να περπατούν από πάνω σου. Το κάνουμε για να επιλύσουμε προβλήματα και να μην επαναληφθούν. Και το κάνουμε για να ξέρουν τα παιδιά μας ότι βλέπονται και ακούγονται.
Απαλή Γονεία Εν Δράσει
Λοιπόν, πώς μπορώ να ασκήσω την ήπια ανατροφή των παιδιών; Επιτρέψτε μου να σας καθοδηγήσω μέσα από ένα σενάριο που οι περισσότεροι από εμάς ως γονείς έχουμε βιώσει ως παιδιά και επίσης έχουμε βιώσει (ή θα) με τα παιδιά μας.
Τα μαθηματικά δεν είναι το δυνατό κοστούμι της κόρης μου. Αν είμαι ειλικρινής, νιώθω ιδιαίτερα ενσυναίσθηση με τον αγώνα της γιατί δεν είναι ούτε το δυνατό μου κοστούμι. Έχει πάρει χαμηλούς βαθμούς στην τάξη πρόσφατα, αλλά αυτό που δεν ξέρει είναι ότι λαμβάνω μια ειδοποίηση μόλις ο δάσκαλός της εισάγει τον βαθμό στο σύστημα. Τις προάλλες, ήρθε σπίτι και μου είπε για τη μέρα της και άδειασε το φάκελό της.
Προσπάθησε να περάσει κρυφά τα φύλλα εργασίας της στα μαθηματικά από δίπλα μου; Φυσικά και το έκανε. Πηγαίναμε πέρα δώθε για τουλάχιστον 15 λεπτά, με την ίδια να προσπαθεί να μου πει ότι δεν το είχε; Ναί. Τώρα, αν ήμουν εγώ σχεδόν 10 χρονών, πρώτα θα προσπαθούσα να πω ψέματα και μετά θα φοβόμουν μήπως εξοργίζονταν οι γονείς μου. Έχοντας αυτό κατά νου, αποφάσισα να ακολουθήσω μια διαφορετική προσέγγιση και να κάνω μια διαφορετική συζήτηση για τους βαθμούς της.
Έθεσα τα όρια και της έδωσα να καταλάβει ότι δεν ήταν εντάξει να προσπαθήσει να κρύψει τους βαθμούς της από μένα, ακόμα κι όταν δεν είναι καλοί. Δεύτερον, για να ενισχυθεί το όριο, υπήρχε μια τιμωρία. Αντί να αφιερώνει τον ελεύθερο χρόνο της πηγαίνοντας στο tablet της ή βλέποντας τηλεόραση, καθίσαμε μαζί και συζητήσαμε το φύλλο εργασίας. Το να ξανακάνει τη δουλειά δεν ήταν η τιμωρία, αλλά ήταν να εγκαταλείψει τον ελεύθερο χρόνο της. Το μάθημα? Εξοικονομήστε χρόνο στον εαυτό σας - και στον γονέα σας - με το να είστε ειλικρινείς και να μην κρύβετε πράγματα.
Τέλος, οδήγησα με ενσυναίσθηση και κατανόηση. Μιλήσαμε για το πώς προσπάθησα να κάνω κάποια από τα ίδια πράγματα όταν ήμουν στην ηλικία της, αλλά δεν με βοήθησε μακροπρόθεσμα.
Μαζί, μιλήσαμε για το πώς θα χειριζόμασταν την επόμενη φορά που θα έπαιρνε κακό βαθμό, γιατί είναι πιθανό να συμβεί ξανά στο μέλλον. Είναι πολύ λαμπερή, αλλά ξέρω ότι θα μαθαίνει συνεχώς νέα πράγματα. Θέλω να ξέρει ότι αυτά τα πράγματα μπορεί να είναι προκλητικά, και αυτό είναι εντάξει.
Αυτό είναι λοιπόν ήπιο γονεϊκό ρόλο. Μπορεί να είναι μια προσέγγιση που διαφέρει από αυτό που κάνετε τώρα. Είναι επίσης κάτι που απαιτεί εξάσκηση και αρκετή απομάθηση, αν μεγάλωσες με πολύ διαφορετικό τρόπο ανατροφής. Αλλά δεν είναι αδύνατο.
Η μοντελοποίηση αυτής της συμπεριφοράς θέτοντας όρια, κατανόηση και ενσυναίσθηση θα διδάξει στα παιδιά σας πώς να κάνουν το ίδιο - και θα τους εξυπηρετήσει όχι μόνο τώρα, αλλά και για το υπόλοιπο της ζωής τους.
