Θα ήθελα να πιστεύω ότι είμαι καλός άνθρωπος και, ως επί το πλείστον, ξέρω ότι αυτό είναι αλήθεια. Ωστόσο, υπάρχει ένα σκοτεινό μυστικό από το παρελθόν μου που με στοιχειώνει ακόμα. Για πολλά χρόνια, ήμουν ένας φοβερός νταής.
Στην αρχή, ήθελα απεγνωσμένα να μου αρέσει. Η ζωή στο σπίτι μου ήταν διαφορετική από εκείνη των περισσότερων παιδιών. Δεν είχα μητέρα ή μπαμπά, και ο θείος μου, ο οποίος - μαζί με το αγόρι του - μεγάλωσε τον μεγαλύτερο αδερφό μου και εμένα, μας μετακόμιζε σχεδόν κάθε χρόνο λόγω δουλειάς. Weμασταν συνεχώς νέα παιδιά και το να βρίσκουμε συνεχώς νέους φίλους ήταν μια πρόκληση στην καλύτερη περίπτωση και άγχος που προκαλούσε στη χειρότερη.
Περισσότερο: Η ανοιχτή επιστολή μιας μαμάς στον Ντόναλντ Τραμπ: Μαθαίνετε στα παιδιά μας να είναι νταήδες
Δεν βοήθησε το γεγονός ότι ήμουν πάντα λίγο στην αμήχανη πλευρά. Maybeσως αυτό είχε να κάνει με την προσωπικότητά μου, ή ίσως ήταν λόγω της σωματικής και λεκτικής
Αυτή η παραξενιά μέσα μου φάνηκε εύκολα σε άλλα παιδιά. Μέσα σε λίγες μέρες από την έναρξη σε ένα νέο σχολείο, θα με έβαζαν ετικέτα ως αποβλακωμένο, και θα άντεχα τα επαναλαμβανόμενα πειράγματα που ήταν παράξενα. Θα με πείραζαν για τα ρούχα μου, το σώμα μου και το πρόσωπό μου, και τα πιο μοχθηρά παιδιά θα απειλούσαν ότι θα μου κλωτσούσαν τον κώλο αν τολμούσα να υπερασπιστώ τον εαυτό μου.
Στην τέταρτη τάξη, αφού μεταγράφηκα στα μέσα του σχολικού έτους, ήμουν για άλλη μια φορά στοχοποιήθηκε από έναν νταή. Το κορίτσι, του οποίου το όνομα έχω ξεχάσει εδώ και πολύ καιρό, έβαλε νόημα να κοροϊδεύω το πρόσωπό μου, λέγοντας σε όλους μέσα στο αυτί πόσο άσχημο, καφέ και περίεργο φαινόμουν.
«Το νέο σου όνομα είναι Μεγάλη Μύτη», δήλωσε και όλοι γύρω της γέλασαν. Της είπα να σωπάσει και έφυγα. Φεύγοντας, ένιωσα τη δύναμη δύο χεριών να με σπρώχνουν στον τοίχο. Όταν μαστίγωσα, η κοπέλα ήταν στο πρόσωπό μου.
"Θέλεις να παλέψεις?" φώναξε.
Κουράστηκα να μου επιτίθενται. Κουράστηκα να είμαι ο κορμός των αστείων των ανθρώπων. Κουρασμένος να νιώθω φόβο, ντροπή και αντιπάθεια. Εκείνη τη στιγμή, αποφάσισα ότι ο μόνος τρόπος που θα σταματούσε ήταν αν αντισταθμούσα.
«Ναι» είπα. Wasμουν ήρεμος και παρόλο που μέσα ένιωθα το σώμα μου να τρέμει, την κοίταξα στα μάτια. Η απάντησή μου την τρόμαξε. Θα μπορούσα να πω ότι περίμενε ότι θα υποχωρούσα, θα φοβόμουν. Δεν το έκανα και δεν θα το έκανα ποτέ ξανά.
Υποχώρησε και μουρμούρισε κάτι για να παρακολουθεί τον κώλο μου γιατί θα με έπαιρνε πραγματικά την επόμενη φορά. Φυσικά, δεν το έκανε ποτέ.
Την επόμενη χρονιά, για άλλη μια φορά σε νέο σχολείο, πριν προλάβει κάποιος να με εξευτελίσει, πήρα την κατάσταση στα χέρια μου. Έπιασα έναν συμμαθητή μου από τα μαλλιά του και τον απείλησα ότι θα τον χτυπήσω αν με κοιτούσε με λάθος τρόπο. Κάλεσα ένα νεαρό κορίτσι της τάξης μου «χοντρό κώλο» και «χοιρινό», παρόλο που δεν μου είχε κάνει ποτέ τίποτα.
Acceptedμουν, για πρώτη φορά στη ζωή μου, αποδεκτή στην ομάδα "cool kids", μόνο και μόνο επειδή φοβόντουσαν την ψυχραιμία μου. Νόμιζα ότι ο φόβος τους ήταν σεβασμός. Νόμιζα ότι η προθυμία τους να με αφήσουν να σταθώ μαζί τους στο μεσημεριανό ήταν φιλία.
Περισσότερο: Το μικρό παιδί που πυροβόλησε τη μαμά του ακτιβιστή με όπλα θα πληρώσει ένα θλιβερό τίμημα
Στο γυμνάσιο, άρχισα να τσακώνομαι τακτικά. Είχα ανασταλεί δύο φορές για μάχη με φοιτητές στην πανεπιστημιούπολη και μία για μάχη με ένα κορίτσι στη στάση του λεωφορείου μας. Ποτέ δεν υποχώρησα, ποτέ δεν έκοψα - στην πραγματικότητα, συνήθως το υποκινούσα. Απόλαυσα τον παρερμηνευμένο σεβασμό που νόμιζα ότι είχα. Κανείς δεν θα μπορούσε να με πληγώσει αν τον πληγώσω πρώτα. Αν κάποιος φίλος μου έλεγε ότι κάποιος τον ενοχλούσε, δεν θα έκανα ερωτήσεις. Θα έβρισκα τη μίση τους και θα τους έριχνα στο έδαφος, χωρίς προειδοποίηση. Όταν δεν παρενοχλούσα τους άλλους, κάπνιζα χόρτο ή έπινα με τους φίλους μου. Wasμουν μόλις 12.
Η συμπεριφορά συνεχίστηκε στο γυμνάσιο, όταν, κατά τον προσανατολισμό της ένατης τάξης, έβγαλα ένα μαχαίρι από την τσέπη μου τρόμαξε ένα κορίτσι που μου είχε ρίξει ένα βρώμικο βλέμμα και έριξε τα χέρια της σε μια κίνηση «πάμε να πολεμήσουμε» μια εβδομάδα νωρίτερα εμπορικό κέντρο. Ένας διαχειριστής με έπιασε και αμέσως με έδιωξαν.
Στο σπίτι, η κακοποίηση είχε φτάσει σε επιζήμιο επίπεδο. Ο σύντροφός του θείου μου ήταν κρυφά κακός μαζί μου όποτε ήμασταν μόνοι. Μου έλεγε ότι ήμουν άχρηστη, γ ***, κάθαρμα, ότι κανείς δεν με ήθελε, πόσο μάλλον να με αγαπούσε. Ευδοκίμησε να με σπάσει μέχρι να κλάψω. Θα μετέφραζα αυτόν τον πόνο στο πώς έδρασα στο σχολείο, σπάζοντας τους μαθητές με τον ίδιο περίπου τρόπο. Cyταν κυκλικό και άσχημο. Wasταν ο τρόπος που πίστευα ότι ο κόσμος δούλευε.
Όταν μετακομίσαμε σε ένα νέο κράτος ένα χρόνο αργότερα και ήμουν πάλι εγγεγραμμένος σε δημόσιο σχολείο, συνέχισα με την ίδια συμπεριφορά. Δεν ήξερα πώς να επικοινωνήσω με κανέναν αν δεν περιλάμβανε κάποια μορφή βίας.
Λίγα χρόνια αργότερα, σε ηλικία 17 ετών, έγινα μαμά. Θα ήθελα να σας πω ότι η βλακεία και η επιθετικότητά μου εξαφανίστηκαν τη στιγμή που κράτησα τον γιο μου στο στήθος μου, αλλά η αλήθεια είναι ότι πέρασα αρκετά ακόμη χρόνια ενεργώντας και ενδυναμώνοντας τον εαυτό μου αποδυναμώνοντας τους άλλους.
Περισσότερο: Ο παιδίατρος του γιου μου με αντιμετώπισε σαν ηλίθια, οπότε την απέλυσα
Μια αλλαγή ήρθε όταν εγώ, στα 20 μου και η μητέρα δύο γιων, κατάλαβα ότι χρειαζόμουν θεραπεία, πολύ άσχημα. Κάθισα με τον πρώτο μου θεραπευτή και ανέφερα λεπτομερώς τη χρόνια κακοποίηση που έζησα στο σπίτι και πόσο θυμωμένος ένιωθα όλη την ώρα. Ο θεραπευτής με βοήθησε να δω μια σχέση μεταξύ του κακοποιού μου και του πώς κακοποιούσα τους άλλους. Εκείνη τη στιγμή, συνειδητοποίησα ότι ενσάρκωνα το άτομο που με πλήγωσε περισσότερο και δεν ήταν αυτό που ήθελα να γίνω.
Δεν ήθελα επίσης να δώσω το παράδειγμα στα παιδιά μου. Είχα πληγωθεί και ήθελα να τους προστατέψω από το να νιώσουν ποτέ τον πόνο που είχα υπομείνει. Λόγω αυτών, και εξαιτίας του εαυτού μου, πήρα τη συνειδητή απόφαση να αλλάξω.
Δεν ηταν ευκολο. Επίσης δεν έγινε από τη μια μέρα στην άλλη. Σιγά -σιγά, μέσω της προσωπικής εργασίας και της δέσμευσης να γίνω καλύτερος άνθρωπος, έχασα την ασχήμια αυτού που ήμουν κάποτε. Πρόσφατα, πέρασα έναν χρόνο καθοδηγώντας φυλακισμένα έφηβα κορίτσια. Πολλοί από αυτούς, όπως εγώ, είχαν ασχοληθεί με την κακοποίηση στο σπίτι και μετέτρεψαν αυτές τις εμπειρίες σε βίαιη συμπεριφορά προς τους άλλους. Wantedθελα να τους δείξω ότι ήταν δυνατό να ανέβω πάνω από το τραύμα.
Πάντα θα ντρέπομαι για τα δεινά που προκάλεσα στους άλλους. Τώρα, σχεδόν δύο δεκαετίες αργότερα, καταλαβαίνω πόσο λάθος ήταν οι πράξεις μου και πώς φέρω την ευθύνη για αυτό που έκανα, ανεξάρτητα από την κακοποίηση κατά την παιδική μου ηλικία. Πιστεύω ότι άλλοι νταήδες τρέφουν επίσης βαθύ πόνο και πιθανότατα προσπαθούν να αντιμετωπίσουν αυτόν τον πόνο πληγώνοντας τους άλλους. Είναι ένας κύκλος που δεν χρειάζεται να συνεχιστεί.
Πριν φύγεις, τσέκαρε το slideshow μας παρακάτω:
