Εάν περιμένετε από τον θεραπευτή σας να δώσει απαντήσεις και έναν οδικό χάρτη προς την ευτυχία, δεν δίνετε στον εαυτό σας αρκετή πίστη.
Πηγαίνω σε θεραπεία επειδή είμαι 37 και ακόμα δεν έχω ιδέα αν είμαι χοντρή ή αδύνατη. Επειδή κάθε πέντε μήνες περίπου, θα παραλείπω μια προπόνηση, θα φανταστείτε ότι το δέρμα μου έχει μεταλλαχθεί σε ζύμη και θα χρησιμοποιώ τον άντρα μου ως καθρέφτη. Γιατί αν καθυστερήσει έστω και ένα δευτερόλεπτο να απαντήσει σε μια ερώτηση σχετικά με τους μηρούς μου, θα τους αισθανθώ να έχουν μπαλόνι σε επικές διαστάσεις. Επειδή είμαι 37, το σώμα μου ακόμα δεν μου ανήκει και δεν είμαι σίγουρος ότι θα γίνει ποτέ.
Πηγαίνω σε θεραπεία γιατί, κάποια πρωινά, κλαίω ενώ στρώνω τα κρεβάτια. Επειδή σκέφτομαι πολύ και σκληρά, καθώς βάζω ένα μαξιλάρι σε μια σατέν θήκη, σχετικά με τις κοινωνικές επιπτώσεις του στρώσιμο αυτού του κρεβατιού και πώς είμαι σέρνω γυναίκες σε ένα βαθμό και πιθανώς καταστρέφω τις ιδέες της κόρης μου για τη γυναικεία ιδιότητα με το να εξομαλύνω τα σεντόνια αντί να πηγαίνω τη Δευτέρα το πρωί συναντήσεις.
Παρά όλους τους λόγους που ξέρω ότι χρειάζομαι θεραπεία, μια πραγματικότητα με χτύπησε δυνατά στο πρόσωπο μετά τη γέννηση του δεύτερου μου μωρό μου και ενώ ένιωθα εντελώς ανίκανος να κρατήσω δύο μικροσκοπικούς ανθρώπους στη ζωή: αποφάσισα ότι ήταν καιρός να τα παρατήσω θεραπεία. Ήμουν επρόκειτο στο γραφείο της θεραπευτής μου σε 35 λεπτά (χρειάζονται 20 λεπτά για να οδηγήσω στο βουκολικό της γειτονιά), και όμως ήμουν εκεί, απλωμένος στον καναπέ μου με βρεγμένα μαλλιά, χτενίζοντας την Amazon για ένα νέο ηλεκτρονική οδοντόβουρτσα.
Εκείνη τη στιγμή αποφάσισα ότι το μόνο που χρειαζόμουν ποτέ ήταν ένας καλός νυχτερινός ύπνος και ότι η θεραπεία ήταν τελείως μαλακία.
Περισσότερο:Ο θεραπευτής μου χώρισε μαζί μου μετά από τρεις μόνο συνεδρίες
Για να πω την αλήθεια, ένιωσα ενθουσιασμένος με την έλλειψη προόδου. Ξαφνικά ένιωσα ότι είχα σπαταλήσει χρόνο, χρήματα και συναισθηματική ενέργεια σε ένα άτομο που δεν ήταν πρόθυμο να μοιραστεί όλες τις λύσεις στα προβλήματά μου που είχε μάθει ξεκάθαρα στο μεταπτυχιακό. Βαρέθηκα να ακούω ότι έφταιγε η μητέρα μου. Ξέρω ότι φταίει. Ξέρει ότι φταίει. Αλλά η δικαιολογία «η μαμά με κατέστρεψε» γίνεται μπαγιάτικη όσο μεγαλώνεις — ειδικά όταν έχεις δικά σου παιδιά και συνειδητοποιείς ότι το ίδιο τέρας που έθρεψε τις ανασφάλειές σου περπάτησε επίσης στις αίθουσες μαζί σου για ώρες όταν είχες πυρετό, σκούπιζες τον εμετό σου από τα μαλλιά της και θα επέλεγες να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά, αν αυτό σήμαινε να σε προστατεύσει από την παραμικρή ένδειξη δυσφορία. Αυτό δικαιολογεί τις σκασμένες ναρκισσιστικές τάσεις της; Ναι, στην πραγματικότητα, κάνει λίγο.
. Και, εξάλλου, η μαμά μου δεν με έχει καταστρέψει εδώ και τουλάχιστον 15 χρόνια. Πέρασα χαρούμενα αυτόν τον πυρσό στον εαυτό μου. Ήρθε η ώρα να προχωρήσετε.
Έτσι, προετοιμάσθηκα διανοητικά να απολύσω τον θεραπευτή μου εκείνο το βράδυ - τα ψώνια της τελευταίας στιγμής στο Amazon ήταν απλώς μέρος της διαδικασίας εδώ-είμαι-στο-καναπέ-αποδεικνύω-τυχαία-στον εαυτό μου-είμαι-πάνω-αυτή Στον πραγματικό κόσμο, οι άνθρωποι το ρουφούσαν — και εγώ θα το ρουφούσα.
Δεδομένου ότι δεν μου αρέσει να στενοχωρώ τους ανθρώπους, έφτασα στο γραφείο της έγκαιρα, βρεγμένα μαλλιά και όλα αυτά. Αυτά τα πρώτα δευτερόλεπτα που περιμένει να μιλήσω είναι συνήθως εκεί πάνω με τα πιο άβολα της ζωής μου. Στον πραγματικό κόσμο, δεν είμαι ποτέ ο πρώτος που μιλάει.
Τελικά, έσπασα τον πάγο: «Δεν νομίζω ότι κάνω θεραπεία με τον σωστό τρόπο». Αυτή μπορεί να είναι η κατάλληλη στιγμή για να αναφέρω ότι δεν αντιμετωπίζω κάποιο λάθος.
"Τι εννοείς?" αυτη ρωταει. «Νομίζω ότι κάνεις μια χαρά θεραπεία».
Μετά ρίχνω κάτω. Σε μια 10λεπτη ατάκα, δήλωσα παθητικά επιθετικά ότι έχει καταπνίξει μόνη της όλες τις ελπίδες και τα όνειρά μου για θεραπεία. Έγινε κάπως έτσι:
Δεν θέλω να είμαι κακός, αλλά αυτό δεν λειτουργεί. Δεν ξέρω ακόμα τι να κάνω όταν είμαι ανήσυχος ή πώς να ελέγξω τα συναισθήματά μου. Είμαι ακόμα η ίδια άμορφη κηλίδα μελάνης βλέποντας ζωηρές ελαιογραφίες να χαμογελούν στη ζωή τους και να ψωνίζουν χωρίς να αγωνιούν για την κατάσταση των μπανανών που έχουν πετάξει στα καρότσια τους.
Επίσης, ποια είναι η ετικέτα μου; Γιατί δεν με έχρισες ακόμη με ετικέτα; Έχω κάποια διατροφική διαταραχή, παρόλο που ξέρω πότε ακριβώς να σταματήσω και να φάω ένα αμύγδαλο; Είναι αγχώδης διαταραχή; Είμαι θύμα συναισθηματικής αιμομιξίας; Χωρίς ετικέτα, πώς μπορώ να είμαι σίγουρος ότι αξίζω να είμαι εδώ; Μπορείτε τουλάχιστον να με σώσετε από την αμηχανία να μάθω ότι είμαι σε θεραπεία χωρίς λόγο; Τι πρέπει να κάνω όταν τελικά μου πεις ότι είμαι σαν τη μητέρα μου; Νιώθεις ντροπή και απλώς ζεις με αυτό;
Περισσότερο:7 σημάδια ότι ήρθε η ώρα να απορρίψετε τον θεραπευτή σας
Και, έτσι, αποκάλυψα στον εαυτό μου (επειδή ο θεραπευτής μου το ήξερε αυτό εδώ και μήνες) τους δύο λόγους που ένιωθα ότι δεν έκανα πρόοδο στη θεραπεία. Το πρώτο: Ντρεπόμουν για κάθε μεμονωμένο, άσχημο κομμάτι που ένιωθα υποχρεωμένος να αποκαλύψω. Ένιωσα ακόμη μεγαλύτερη ντροπή για τον εαυτό μου μετά από μια συνεδρία στην οποία έκρυψα αυτό το άσχημο πράγμα που είπα σύζυγος κατά τη διάρκεια ενός καυγά, ενώ δεν είχε τέτοιες επιφυλάξεις όσον αφορά το σκάσιμο για τα δικά του η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.
Το δεύτερο: Ήθελα να με σώσει ο θεραπευτής μου. Λαχταρούσα μια αρχή, μια μέση και ένα τέλος στη θεραπεία και πίστευα ότι θα είχαμε μια συνεδρία κάπου στη μέση όπου έφτασα στο αποκορύφωμα. Έτσι, όταν κάθε συνεδρία απέτυχε να παράγει αυτή την κυκλοφορία που λαχταρούσα, το θεώρησα αποτυχημένο πείραμα.
Αλλά η θεραπεία δεν είναι μια εξωσχολική δραστηριότητα στην οποία πετυχαίνεις μερικά γκολ, κερδίζεις ένα τρόπαιο και προχωράς σε μεγαλύτερα και καλύτερα πράγματα. Είναι μια αργή, αργή διαδικασία που μπορεί να είναι κουραστική και απογοητευτική μερικές φορές. Μια μέρα, θα ξυπνήσετε νιώθοντας θεραπευμένοι μόνο και μόνο για να παρακολουθήσετε διστακτικά την «τελευταία» συνεδρία θεραπείας και να βρείτε τον εαυτό σου κλαίει τα μάτια σου γιατί συνειδητοποιείς ότι ντρέπεσαι για τον εαυτό σου για κανένα θετικό καλό λόγος.
Αλλά το ότι μπορείς επιτέλους, αφού ζεις στη δική σου σκιά για χρόνια, να δεις τον εαυτό σου με καθαρά μάτια και Το να συμβιβαστείτε με το πώς συγκρατείτε τον εαυτό σας - ακόμα και από την ίδια τη θεραπεία - είναι απόδειξη ότι η θεραπεία είναι εργαζόμενος.
Μισώ τη θεραπεία περισσότερο παρά την αγαπώ. Σιχαίνομαι να γνωρίζω το άτομο που έχω απέναντί μου, αν και έχω υψηλά προσόντα και πολύ πιο διορατικό από ό, τι μπορούσα Ονειρεύομαι ποτέ να είμαι, δεν είναι ο προσωπικός μου γκουρού και είναι εδώ μόνο για να με βοηθήσει να αφήσω τον εαυτό μου ελεύθερο ώστε να μπορέσω να κυβερνήσω εγώ ο ίδιος. Ταυτόχρονα, γι' αυτό ακριβώς το ξεχωρίζω.
