Όλοι έχουν τουλάχιστον μία σχέση που έληξε κάτω από ανικανοποίητες συνθήκες. Δεν χρειάζεται απαραίτητα να είναι ρομαντικό - αυτό μπορεί να συμβεί και με έναν φίλο, συνάδελφο ή μέλος της οικογένειας. Και αν ήταν ρομαντικό, αυτό είναι κάτι περισσότερο από ένα απλό «φάντασμα» μετά από μερικά ραντεβού. Μετά από καταστάσεις όπως αυτή, μπορεί να αναζητάτε το κλείσιμο.
Αλλά τί είναι κλείσιμο? Είναι ένας όρος που κυκλοφορεί πολύ, μερικές φορές για να νομιμοποιήσει γιατί μας παίρνει τόσο καιρό να ξεπεράσουμε κάποιον - κάποιου είδους μαγική στιγμή ή σύνδεση ή αποκάλυψη από το άτομο που σε πλήγωσε που θα σε κάνει να νιώσεις καλύτερα με τον τρόπο που έχουν τα πράγματα τελείωσε.
Πριν από μερικούς μήνες, συνάντησα κάποιον που δεν είχα δει σχεδόν επτά χρόνια στο όνομα του «κλεισίματος». Someoneταν κάποιος που δεν ξεπέρασα ποτέ, κάποιος που με πλήγωσε με έναν τρόπο που με έχει κολλήσει όλο αυτό το διάστημα. Χρόνια μίσους προς αυτόν μετέτρεψαν σε έντονη αντιπάθεια και τον κατέβασαν στο πίσω μέρος του μυαλού μου.
Περισσότερο: Γιατί το να έχεις λιγότερους φίλους στο Λύκειο έχει σημαντικά οφέλη
Φυσικά, ήταν όταν ήρθε σε επαφή από το πουθενά, λέγοντας ότι πρόκειται να βρεθεί στη Νέα Υόρκη και ρωτώντας αν θέλω να συναντηθούμε. Στην αρχή, αγνόησα το μήνυμά του, ανυποχώρητο να μην ανοίξει ξανά αυτό το δοχείο με σκουλήκια. Αλλά καθώς το σκεφτόμουν περισσότερο (και το συζητούσα στη θεραπεία), συνειδητοποίησα ότι ίσως είχα την ευκαιρία για κάτι που λίγοι άνθρωποι παίρνουν: το ολοένα και άπιαστο κλείσιμο. Εξάλλου, ήταν αυτός που ήθελε να με δει. Είχα τον έλεγχο της κατάστασης. Θα μπορούσα να τον ενημερώσω για το πώς ένιωθα, να δω αν έλαβα εξήγηση και σε οποιοδήποτε σημείο, αν δεν ήμουν ικανοποιημένος από την αλληλεπίδραση, θα μπορούσα να φύγω - ιδανικά, όχι χειρότερα από ό, τι πριν γνωριστούμε.
Εκτός από τον θεραπευτή μου, σε οποιονδήποτε άλλον ανέφερα αυτό το σχέδιο ήταν λιγότερο από ενθουσιώδης. Μου έκαναν σοβαρές ερωτήσεις σχετικά με το τι ήλπιζα να αποκομίσω από τη συνάντησή του και πώς θα το χειριζόμουν αν τα πράγματα δεν πήγαιναν όπως τα ήθελα. Ξέρω ότι ανησυχούσαν για την ευημερία μου και είδα απολύτως το νόημά τους, αλλά ήξερα επίσης ότι πιθανότατα δεν θα είχα ξανά αυτήν την ευκαιρία.
Σοβαρά, τι είναι το κλείσιμο;
Για να κατανοήσω καλύτερα όλη την έννοια του κλεισίματος, μίλησα Δρ Άνταμ Φρίντ, κλινικός ψυχολόγος που εξασκεί στο Scottsdale της Αριζόνα. Πιστεύει ότι το κλείσιμο υπάρχει, αλλά εξαρτάται από το πώς το ορίζετε και πώς πιστεύετε ότι μπορεί να επιτευχθεί.
"Για μένα, δεν είναι μια έννοια" όλα ή τίποτα ", λέει ο Fried. «Νομίζω το κλείσιμο ως επίτευξη ψυχολογικής αποδοχής ή αίσθησης επίλυσης μιας κατάστασης ή εμπειρίας. Σε σχέσεις, πολλοί πιστεύουν ότι η επίτευξη μιας τέτοιας επίλυσης απαιτεί μια «τελική» συνομιλία (ή αντιπαράθεση) με έναν πρώην ρομαντικό σύντροφο, αλλά από την εμπειρία μου, Αυτό απαιτεί προσεκτική εξέταση του αν το άτομο είναι ψυχολογικά έτοιμο, τις προσδοκίες του για τη συζήτηση και τη στάθμιση των πιθανών κινδύνων και οφέλη ».
Για παράδειγμα, θα μπορούσα να συναντήσω αυτό το άτομο και αντί να μπορώ να αντισταθμίσω ότι δεν έχω ένα ικανοποιητικό συμπέρασμα, θα μπορούσε να συμβεί κάτι που με κάνει να αισθάνομαι ακόμα χειρότερα από ό, τι πριν. Προφανώς, δεν ήθελα αυτό το αποτέλεσμα.
Περισσότερο: Η συζήτηση για την ψυχική υγεία είναι καλή - η επένδυση στην ψυχική υγεία είναι καλύτερη
Κλείσιμο για πολλούς σημαίνει κατανόηση των λόγων για τους οποίους τελείωσε μια σχέση και επίλυση των συναισθημάτων που σχετίζονται με αυτόν τον τερματισμό, εξηγεί ο Fried.
«Στη δουλειά μου, τονίζω ότι το κλείσιμο συχνά ξεκινά με την εξέταση των συναισθημάτων σας για την κατάσταση και την αξιολόγηση του συναισθηματικού αντίκτυπου μιας σχέσης που τελειώνει», λέει.
Τα συναισθήματα για έναν χωρισμό μπορεί να επηρεαστούν από πολλούς παράγοντες, εξηγεί ο Fried. Ορισμένα από αυτά μπορεί να είναι προσωπικά, όπως το πώς ανταποκρίνεστε στην αλλαγή, γιατί αυτή η σχέση ήταν ιδιαίτερα ουσιαστικό, τι σημαίνει για σένα να είσαι σε σχέση (και μόνος) και οι προσδοκίες και οι ελπίδες σου για το μελλοντικός. Άλλα σημαντικά στοιχεία έχουν να κάνουν με την πραγματική σχέση, συμπεριλαμβανομένης της διάρκειας και της έντασης της σχέσης, αν υπήρχαν παιδιά ή υπήρξε επίσημη δέσμευση (όπως γάμος ή συμβίωση) και διαπραγμάτευση διαπλεκόμενων ζωών (όπως κοινόχρηστοι φίλοι, δραστηριότητες ή ακόμα και χώρους εργασίας).
Αυτό που είναι επίσης ενδιαφέρον είναι ότι ο βαθμός στον οποίο αισθάνεστε ότι πρέπει να έχετε κλείσει μπορεί επίσης να έχει σχέση με την προσωπικότητά σας. Σύμφωνα με τον Fried, οι ερευνητές μελετούν μια έννοια που ονομάζεται «ανάγκη για κλείσιμο», και ενώ αυτό δεν είναι αποκλειστικό για τις ρομαντικές σχέσεις, έχει να κάνει με την ανοχή του ατόμου στην ασάφεια και τον βαθμό στον οποίο τείνουν να προσπαθούν να μειώσουν την αβεβαιότητα μέσω γρήγορων και οριστικών κρίσεις.
«Πολλοί που εκφράζουν έντονη ανάγκη για κλείσιμο σε μια σχέση μπορεί να αισθάνονται την ανάγκη να λύσουν κάθε σύγχυση σχετικά με το γιατί τελείωσε μια σχέση και επιδιώκουν να κατανοήσουν τους λόγους για τον χωρισμό, ειδικά αν υποπτεύονται ότι προκλήθηκε από κάτι που έκαναν », προσθέτει ο Fried. «Άλλοι μπορεί να επιδιώκουν το κλείσιμο επειδή πιστεύουν ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό για το άλλο άτομο να καταλάβει γιατί οι πράξεις του ήταν βλαβερές».
Περισσότερο: Γιατί οι Ηλιόλουστες Ημέρες Κάνουν Το Άγχος Μου Χειρότερο
Συμβουλές για το κλείσιμο
Όταν οι άνθρωποι θέλουν να ζητήσουν το κλείσιμο μέσω μιας συνομιλίας με έναν πρώην σύντροφο, ο Fried τους ενθαρρύνει να λάβουν υπόψη τα εξής:
- Σκεφτείτε τους λόγους για τους οποίους θέλετε να κλείσετε μια συνομιλία και τους στόχους σας. Θέλετε να βεβαιωθείτε ότι το άτομο καταλαβαίνει τη θέση σας ή ελπίζετε να αποκτήσετε σαφήνεια σχετικά με τους λόγους του χωρισμού; Είναι επίσης σημαντικό να λάβετε υπόψη εάν ελπίζετε (συνειδητά ή όχι) μια επόμενη συνάντηση να οδηγήσει σε συμφιλίωση. Αυτό απαιτεί μια ειλικρινή συζήτηση με τον εαυτό σας για τα συναισθήματα και τους στόχους σας.
- Τι περιμένετε να συμβεί μετά από αυτήν τη συνομιλία και είναι λογικές αυτές οι προσδοκίες; Πιστεύετε ότι αυτή η συζήτηση θα έχει ως αποτέλεσμα το άλλο άτομο να πειστεί για τα επιχειρήματά σας και να εκφράσει τη λύπη του για τις προηγούμενες ενέργειές του; «Ενθαρρύνω τους πελάτες να σκεφτούν τι θα σήμαινε για αυτούς εάν ο πρώην σύντροφος συμφωνούσε μαζί τους ή εξέφραζε τη λύπη του ή, αντίθετα, αν διαφωνούσαν και διατηρούσαν τη θέση τους». λέει ο Fried.
- Εάν οι κίνδυνοι υπερτερούν των πιθανών οφελών, μπορούν οι στόχοι σας για το κλείσιμο να επιτευχθούν χωρίς να έχετε πραγματικά μια συνομιλία; Για παράδειγμα, οι στόχοι ψυχολογικής αποδοχής και επίλυσης μπορούν να επιτευχθούν με άλλες μεθόδους, όπως η συγγραφή ανοιχτών επιστολών (επιστολές που δεν αποστέλλονται απαραίτητα), παιχνίδια ρόλων ή επεξεργασία συναισθημάτων που σχετίζονται με την απώλεια της σχέσης με την επανεξέταση σκέψεων, συναισθημάτων, προσδοκιών και πεποιθήσεων για τις σχέσεις και τον ρομαντικό σύντροφο με θεραπευτής.
Εάν είστε περίεργοι, συναντήθηκα με το άτομο που περιγράφεται παραπάνω και ένιωσα ότι έκλεισα. Δεν κρατήθηκα να μιλήσω για το γιατί απογοητεύτηκα με το πώς τελείωσαν τα πράγματα πριν (μερικά κοκτέιλ βοήθησαν σε αυτό) και πήρα απαντήσεις και μια συγγνώμη - ουσιαστικά, ήταν το καλύτερο σενάριο. Γνωρίζω επίσης ότι θα μπορούσε να έχει γίνει πολύ άσχημα και είμαι ευγνώμων που δεν το έκανε. Γενικά όμως, η εμπειρία με βοήθησε να προχωρήσω.
