Το να βλέπεις το παιδί σου να πληγώνεται ή να αποκλείεται από έναν φίλο μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς που αισθάνονται αβοήθητοι και δεν είναι σίγουροι αν θα παρέμβουν. Δρ Eileen Kennedy-Moore, παιδοψυχολόγος και συν-συγγραφέας του πρόσφατα απελευθερωμένου Αναπτύσσοντας φιλίες: Ένας παιδικός οδηγός για τη δημιουργία και διατήρηση φίλων, λέει: «Ο ρόλος μας ως γονείς είναι κυρίως να παρέχουμε ευκαιρίες και να εκπαιδεύουμε τα παιδιά μας να είναι καλοί φίλοι. Όταν τελειώνει μια φιλία, ο ρόλος μας μετατρέπεται στην παροχή ενσυναίσθησης στα παιδιά μας και στη βοήθειά τους να αναπτύξουν δεξιότητες αντιμετώπισης ».
Περισσότερο:7 πράγματα που οι φίλοι σας χωρίς παιδιά θέλουν να γνωρίζετε
Μάθετε στο παιδί σας να είναι καλός φίλος
Ο Κένεντι-Μουρ εξηγεί ότι μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να καταγράψουν τις σχέσεις τους απλώς σκεπτόμενοι και μιλώντας για αυτές. Ρωτήστε το παιδί σας: «Πώς αισθάνεστε όταν είστε με αυτόν τον φίλο;» Εξάλλου, οι φιλίες πρέπει να είναι επωφελείς και για τα δύο μέρη. σε γενικές γραμμές, ένας φίλος θα πρέπει να σας κάνει να νιώθετε καλά με τον εαυτό σας και θα πρέπει να κάνετε τον φίλο σας να αισθάνεται καλά. Ο Κένεντι-Μουρ εξηγεί: «Η αυξανόμενη ικανότητα των παιδιών να φανταστούν την προοπτική κάποιου άλλου είναι αυτό που τροφοδοτεί εξέλιξη από τις «φιλίες ευκολίας» της προσχολικής ηλικίας προς την πραγματική οικειότητα της ώριμης φιλίας ».
Μην ανησυχείτε αν ένα παιδί έχει Πολλά οι φιλοι
Οι γονείς μπορεί να ανησυχούν εάν το παιδί τους έχει μόνο έναν ή δύο στενούς φίλους. Αυτό θα τους κάνει πιο ευάλωτους αν η φιλία πάει στραβά; Αλλά δεν έχει νόημα να προσπαθήσετε να αυξήσετε τους αριθμούς φίλων των παιδιών σας. Μερικά παιδιά είναι πιο άνετα με έναν καλύτερο φίλο ή έναν μικρό δεμένο κύκλο, ενώ άλλα απολαμβάνουν να συναναστρέφονται σε μεγαλύτερες ομάδες. Ο Κένεντι-Μουρ προτείνει ότι αντί να πιέζουν για πολλούς φίλους, οι γονείς μπορούν να ενθαρρύνουν τα παιδιά να καλλιεργηθούν διαφορετικούς τύπους φιλίας σε διαφορετικά μέρη της ζωής τους (δηλ. φίλοι από το σχολείο, φίλοι αθλητές, γειτονιά οι φιλοι).
Όσο θλιβερό και αν είναι, οι φιλίες - όλων των ηλικιών - τελειώνουν για πολλούς λόγους. Τα παιδιά μπορεί να διαπιστώσουν ότι έχουν λιγότερα κοινά με τους παλιούς φίλους καθώς ωριμάζουν. Or μπορεί απλώς να ανατίθενται σε διαφορετικές τάξεις ή αθλητικές ομάδες από τους φίλους τους, οπότε έχουν λιγότερη αλληλεπίδραση μαζί τους, έτσι η φιλία εξασθενεί. Δεν φταίει πάντα κάποιος. Μπορεί απλά να συμβεί. Και οι γονείς πρέπει να βοηθήσουν τα παιδιά να το καταλάβουν.
Αποφύγετε να εμπλακείτε υπερβολικά
Αντισταθείτε στην παρόρμηση για μικροδιαχείριση των φιλιών του παιδιού σας. Ο Kennedy-Moore προειδοποιεί ότι «τα παιδιά μπορεί να είναι πολύ κακά μεταξύ τους μερικές φορές επειδή πειραματίζονται με την κοινωνική δύναμη και η ενσυναίσθησή τους δεν είναι πλήρως αναπτηγμένος." Παρόλο που είναι φυσικό να νιώθετε θυμό εάν το παιδί σας έχει πληγωθεί, γενικά δεν είναι καλή ιδέα να επικοινωνήσετε με τους γονείς του άλλου παιδιού εμπλεγμένος. «Υπάρχουν πάντα δύο πλευρές σε ένα καβγά», προσθέτει ο Κένεντι-Μουρ, «και οι γονείς τείνουν να είναι αμυντικοί απέναντι στα παιδιά τους». Σε γενικές γραμμές, είναι καλύτερο να βοηθήσουμε τα παιδιά μαθαίνουν να χειρίζονται τις συγκρούσεις μόνοι τους - εκτός εάν ανησυχείτε για μια κατάσταση εκφοβισμού ή κάτι άλλο που απαιτεί πραγματικά γονείς παρέμβαση.
Το τέλος μιας φιλίας μπορεί να μην είναι για πάντα
Ακριβώς επειδή οι φίλοι τσακώνονται ή δεν φαίνεται να περνούν πολύ χρόνο μαζί, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η φιλία έχει τελειώσει. Ο Kennedy-Moore λέει: «Τα συναισθήματα των παιδιών μπορούν να αλλάξουν γρήγορα. Εάν η σχέση ήταν γενικά καλή πριν, ίσως αξίζει τον κόπο να περιμένετε λίγο (ίσως μια μέρα ή μια εβδομάδα) και στη συνέχεια να κάνετε το παιδί σας να συμπεριφέρεται φιλικά προς τον πρώην φίλο του ».
Περισσότερο: Τα παιδιά μου και εγώ είμαστε φίλοι - έχετε πρόβλημα με αυτό;
Εάν το παιδί σας έχει «απορριφθεί» από έναν φίλο…
Αναγνωρίστε τα πληγωμένα ή θυμωμένα συναισθήματα του παιδιού σας. Να είστε παρηγορητικοί και υποστηρικτικοί για το παιδί σας. Δώστε λίγο χρόνο στο παιδί να θεραπευτεί πριν επικεντρωθεί στην επίλυση προβλημάτων. «Αποθαρρύνετε το παιδί σας από το να προσπαθήσει να« ταιριάξει »με τον φίλο του», προτρέπει ο Κένεντι-Μουρ. «Αυτό θα κλιμακώσει τον αγώνα. Αντ 'αυτού, προτείνετε άλλες επιλογές, όπως να μιλήσετε με σεβασμό, να περάσετε λίγο χρόνο με άλλους φίλους, να συγχωρήσετε τον φίλο ή να προσπαθήσετε ξανά αύριο ».
Εάν το παιδί σας είναι ο «νταμπέρ»…
Και πάλι, οι φιλίες μπορούν να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Εάν το παιδί σας δεν θέλει πλέον να είναι φίλο με κάποιον, προσπαθήστε να μάθετε γιατί. Μπορεί να συμβαίνει κάτι που αγνοείτε. Φυσικά, τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να αισθάνονται πιέσεις να παραμείνουν φίλοι με κάποιον με τον οποίο δεν θέλουν να είναι φίλοι, αλλά δεν πρέπει επίσης να είναι ποτέ σκληροί με ένα άλλο παιδί. «Βοηθήστε το παιδί σας να φανταστεί τα συναισθήματα του άλλου παιδιού», συμβουλεύει ο Kennedy-Moore. «Ρωτήστε το παιδί σας,« Τι είναι αυτό που πρέπει να κάνετε; »Maybeσως μπορούν ευγενικά να ζητήσουν από τον πρώην φίλο να σταματήσει ένα ενοχλητικό συμπεριφορά, συμπεριλάβετε τον πρώην φίλο σε δραστηριότητες μεγάλης ομάδας ή επιτρέψτε στη φιλία να ξεθωριάσει απαλά χωρίς να σας βλάψει ανακοίνωση."
Περισσότερο: Βοήθεια! My Kid’s Breakup Is Exhusting Me
Το τέλος μιας φιλίας είναι κάτι που τα περισσότερα, αν όχι όλα τα παιδιά (και οι ενήλικες) θα πρέπει να αντιμετωπίσουν κάποια στιγμή στη ζωή τους. Ενώ αυτός ο χωρισμός μπορεί να είναι ενοχλητικός, με την πάροδο του χρόνου τα παιδιά θα προχωρήσουν και ελπίζω να μάθουν από την εμπειρία. Το περισσότερο που μπορούν να κάνουν οι γονείς είναι να κρατήσουν ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας - και να ενημερώσουν τα παιδιά ότι είμαστε πάντα στη γωνιά τους.
Οι ιστορίες που σας ενδιαφέρουν, παραδίδονται καθημερινά.
