Δεν θα ξεχάσω ποτέ την πρώτη μέρα του μαθήματος κατάχρησης ουσιών - απαραίτητο μάθημα για το προπτυχιακό μου πτυχίο - όταν ο καθηγητής με θρασύτητα ρώτησε ποιος στην τάξη είχε αλκοολικούς στη μία πλευρά της οικογένειας. Στη συνέχεια, ζήτησε να παραμείνουν τα χέρια ψηλά εάν οι αλκοολικοί ήταν και από τις δύο πλευρές - τα δικά μου παρέμειναν σηκωμένα.
«Είσαι αυτό που λέμε« χαρισματικό », αστειεύτηκε, αλλά δεν έπαθα πλάκα.
Αργότερα το έμαθα με αλκοολισμός και στις δύο πλευρές της οικογένειάς μου, υπήρχε πιθανότατα ένα 50 τοις εκατό πιθανότητα οι γονείς μου θα είχαν ένα παιδί με παράγοντες κινδύνου για αλκοολισμό. Είμαι το δεύτερο παιδί των δύο παιδιών τους-είμαι το υπόλοιπο 50 τοις εκατό. Αυτό αφήνει την αδερφή μου - αυτή που είναι προικισμένη με κινδύνους για κατάχρηση ουσιών.
Ως μικρό παιδί, θαύμαζα την αδερφή μου. Wantedθελα να κάνω ό, τι έκανε, και άρχισα να μιμούμαι τους τρόπους της. Αυτή και εγώ ήμασταν σχεδόν αχώριστοι παρά το χάσμα ηλικίας πέντε ετών.
Καθώς επρόκειτο να αποφοιτήσω από το νηπιαγωγείο, οι γονείς μου αποφάσισαν να μεταφέρουν την οικογένεια έξω από την πόλη και στα προάστια. Στην ηλικία μου, η μετάβαση ήταν εύκολη και είχα την τύχη να περάσω όλο το καλοκαίρι με την αδερφή μου, καθώς κανείς από εμάς δεν είχε την ευκαιρία να κάνει φίλους στο σχολείο. Αλλά την επόμενη σχολική χρονιά, όλα άλλαξαν.
Περισσότερο: Πίσω από την άνοδο του αλκοολισμού στις γυναίκες
Στα προάστια, το γυμνάσιο απαρτιζόταν από το νηπιαγωγείο έως την πέμπτη τάξη, με τις τάξεις έξι έως οκτώ να φοιτούν σε γυμνάσιο σε διαφορετική τοποθεσία. Με την αδερφή μου σε διαφορετικό κτίριο και σε διαφορετικό πρόγραμμα, αρχίσαμε να απομακρυνόμαστε. Wasμουν τώρα το αντιπαθητικό αδερφό που φάνηκε να δυσανασχετεί. Αρχίσαμε να έχουμε κάποιες τυπικές διαμάχες αδελφών με τους δυο μας να φωνάζουμε ο ένας στον άλλον, αλλά στο τελευταίο έτος της μέσης εκπαίδευσης, άρχισε να γίνεται φυσική. Με έσπρωχνε σε τοίχους, μου έριχνε κοντινά αντικείμενα και μερικές φορές μάλιστα με χτυπούσε.
Δεδομένου ότι μεγάλωσα σε ένα σπίτι όπου οι τιμωρίες ήταν πάντα σωματικές, σκέφτηκα ότι προσπαθούσε να συμπεριφερθεί σαν τους γονείς μου, αλλά αυτό δεν συνέβη.
Κατά τη διάρκεια του λυκείου της αδερφής μου, αυτή και εγώ σπάνια επικοινωνούσαμε. Ζήλεψα τους δεσμούς που είχαν οι φίλοι μου με τα μεγαλύτερα αδέλφια τους, αλλά επειδή η αδερφή μου δεν ήταν ποτέ εκεί, άρχισα να νιώθω μοναχοπαίδι. Αυτό δεν ήταν μεγάλο ζήτημα μέχρι το γυμνάσιο της αδερφής μου, όταν τέθηκε σε αναστολή για χρήση ναρκωτικών.
Το σπίτι μας ήταν γεμάτο αδιάκοπα ουρλιαχτά και βρισιές καθώς οι γονείς μου προσπαθούσαν να πειθαρχήσουν την αδερφή μου, αλλά τα θέματα μόνο κλιμακώνονταν. Θα προσπαθούσα να κοιμάμαι κάθε βράδυ καθώς το ουρλιαχτό γινόταν στο διπλανό δωμάτιο, αλλά φοβόμουν πολύ για να κοιμηθώ. Μισούσα την αδερφή μου που το έκανε αυτό στους γονείς μου και στον εαυτό της. Καθώς όλα συνέβαιναν στο σπίτι, άρχισα να έχω κρίσεις πανικού στο σχολείο, αλλά επειδή δεν μπορούσα να το αποκαλύψω τα θέματα στο σπίτι, έπρεπε να πω ψέματα στους δασκάλους μου και στη νοσοκόμα του σχολείου, ισχυριζόμενος ότι είχα άσθμα επιθέσεις.
Μέσα σε λίγους μήνες, η αδελφή μου ξεκίνησε το κολέγιο και αφού είχε περάσει τα περισσότερα τυχαία από τους γονείς μου δοκιμές ανάλυσης ούρων φαρμάκου και είχε παρακολουθήσει εβδομαδιαία συμβουλευτική φαρμάκων, της επιτράπηκε να ζήσει σε ένα υπνωτήριο. Αλλά ως συνήθως, η αδερφή μου μας είχε ξεγελάσει όλους.
Όπως λέει η αδερφή μου, «Το κολέγιο ήταν το πιο ακριβό τετράχρονο hangover». Πειραματίστηκε με περισσότερα ναρκωτικά, ασχολήθηκε με περισσότερο ποτό και κατάφερε να συλληφθεί.
Η σχέση μου με την αδερφή μου επιδεινώθηκε μόνο κατά τη διάρκεια των μεταπολεμικών της ημερών. Το «σε μισώ» έγινε μια κοινή φράση μεταξύ μας και δεν θα μπορούσαμε να είμαστε στο ίδιο δωμάτιο χωρίς φυσική διαμάχη.
Ένα χρόνο αργότερα, η αδελφή μου ζήτησε βοήθεια παρακολουθώντας συναντήσεις Ανώνυμων Αλκοολικών και Ανώνυμων Ναρκωτικών. Ένα βράδυ, με ρώτησε αν θα μπορούσαμε να μιλήσουμε για λίγα λεπτά, και εγώ συμφώνησα διστακτικά. Μίλησε για τις συναντήσεις της και τους αγώνες της με τα ναρκωτικά και το αλκοόλ όλα αυτά τα χρόνια και, τέλος, ζήτησε συγγνώμη που δεν ήταν η μεγάλη αδελφή που την χρειαζόμουν. Αφού αυτό ήταν μέρος της 12 βήματα προς την ανάκαμψη σε ΑΑ, Αμφέβαλα για την γνησιότητά της - αλλά ανεξάρτητα, αποδέχτηκα τη συγγνώμη της.
Με την αδερφή μου επιτέλους νηφάλια, σκέφτηκα ότι μπορεί να αρχίσω να ανέχομαι τον χρόνο που περνούσα μαζί της, αλλά έκανα λάθος. Οι διαθέσεις της ήταν υδράργυρες και αυτό όξυνε το δικό μου άγχος. Ποτέ δεν ήξερα τι να περιμένω. Ένα απλό χτύπημα στην πόρτα της θα μπορούσε να οδηγήσει σε ένα ευχάριστο καλωσόρισμα ή μια επιδεινωμένη απάντηση.
Συνέχισα να σιχαίνομαι τη δική μου αδερφή και αρνήθηκα να επανορθώσω, καθώς πίστευα λανθασμένα ότι η κατάχρηση ουσιών ήταν επιλογή.
Αφού σπούδασα ψυχολογία στο κολέγιο, άρχισα να συμπάσχω με την αδερφή μου. Συνειδητοποίησα ότι ο εθισμένος ήταν πάντα μέσα της λόγω των γονιδίων της οικογένειάς μας, αλλά αυτή η γνώση δεν έκανε τη σχέση μας πιο εύκολη.
Λόγω της ιστορίας της, η αδελφή μου τείνει να είναι υπερπροστατευτική όταν πρόκειται για το ποτό μου. Όταν ήμουν πάνω από τη νόμιμη ηλικία κατανάλωσης αλκοόλ και ζούσα με την αδερφή μου, προσπαθούσε να μου δώσει μια διάλεξη για το ποτό, κάτι που είχε πάντα ως αποτέλεσμα θυμωμένες διαμάχες. Καθώς πήγαινα σε ένα μπαρ για να συναντήσω μια φίλη μου για ένα ποτό, με απείλησε να καλέσει τους μπάτσους με τον αριθμό της πινακίδας μου, επειδή ήμουν έτοιμος να "πιω και να οδηγήσω".
Αναπόφευκτα, αντάλλαξαν σκληρά λόγια καθώς προκλήθηκαν τα παλιά μου αισθήματα μίσους και δυσαρέσκειας. Ένιωσα την ανάγκη να της υπενθυμίσω ότι σε αντίθεση με αυτήν, μπορούσα να πίνω υπεύθυνα. Αναφώνησα ένθερμα: «Σε μισώ! Δεν είσαι η αδερφή μου - είσαι ο εχθρός μου! » και χτύπησε την πόρτα.
Τώρα που ζω μόνη μου, η σχέση μου με την αδερφή μου έχει βελτιωθεί. Το να περνάμε τον περισσότερο χρόνο μας χωριστά επέτρεψε στη σχέση μας να βελτιωθεί. Εργαζόμαστε χωριστά στα ζητήματά μας μέσω συμβουλευτικής και βρίσκουμε χρόνο να μοιραστούμε τα ειλικρινή μας συναισθήματα μεταξύ μας, ιδιαίτερα για το παρελθόν. Το μόνο που χρειαζόμασταν ήταν χρόνος και χώρος για να συγχωρήσουμε και να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον.
Με την πάροδο των ετών, η αδερφή μου αποκάλυψε τη μυστική της ζωή με τα ναρκωτικά και το αλκοόλ και ήταν πραγματικά θλιμμένη για τον τρόπο που όλα αυτά με επηρέασαν. Ακούγοντας τους αγώνες της, μπόρεσα να αντιμετωπίσω το παρελθόν και να εργαστώ για να δημιουργήσω μια σχέση μαζί της. Τη συνόδεψα ακόμη και σε μια ανοιχτή συνάντηση ΑΑ και οι γονείς μου και εγώ την υποστηρίξαμε στις ετήσιες τελετές νηφαλιότητας ΑΑ.
Περισσότερο:Μαμά, είσαι αλκοολικός;
Η αποκατάσταση της σχέσης μου με την αδελφή μου σίγουρα δεν ήταν εύκολη, αλλά όταν πρόκειται για την ανοικοδόμηση σχέσεων με αναρρωμένους εξαρτημένους, ο David Sheff, συγγραφέας Beautiful Boy: A Father’s Journey Through The Son’s Addiction, προσφέρει μερικές από τις καλύτερες συμβουλές:
«Κάνε ό, τι χρειάζεται-θεραπεία, Αλ-Άνον… κάνε υπομονή με τον εαυτό σου. Αφήστε τον εαυτό σας να κάνει λάθη. Να είστε εύκολοι με τον εαυτό σας και επιπλέον αγάπη προς τον [αναρρωτή εξαρτημένο]. Μην κρατάτε μυστικά… η διαφάνεια είναι ανακούφιση… και βοηθάει στο γράψιμο ».
Δεν είναι εύκολο να συγχωρέσεις και είναι αδύνατο να ξεχάσεις, αλλά έχω μάθει ότι ο χρόνος και η απόσταση μπορούν να βοηθήσουν στην επούλωση των πληγών. Όσο περνάει ο καιρός, είναι πιο εύκολο να αγαπήσω και να συγχωρήσω την αδερφή μου.
