Wasμουν μια πολυάσχολη μαμά δύο μικρών αγοριών, ηλικίας 7 και 3 ετών, και ενός ολοκαίνουργιου κοριτσιού. Wasμουν παντρεμένος με έναν υπέροχο σύζυγο και η ζωή ήταν υπέροχη. Wasμουν ιδιαίτερα ερωτευμένος με το όμορφο νεογέννητο 2 μηνών μου. Μερικές φορές αναρωτιόμουν αν την αγαπούσα περισσότερο από τα αγόρια μου, γιατί δεν μπορούσα να την χορτάσω. Και καθώς η άδεια μητρότητας τελείωνε και ήμουν έτοιμος να επιστρέψει στη δουλειά, η θλίψη φάνηκε και η καρδιά μου πονούσε στη σκέψη ότι έπρεπε να την αφήσω. Στη συνέχεια, συνέβη η 7η Απριλίου και το γλυκό μας κορίτσι πέθανε; SIDS την πήρε. Ο χρόνος πάγωσε και η ζωή άλλαξε για πάντα.
Και μετά, εν μέσω θλίψης, πένθος και πόνος, έμαθα ότι ήμουν ξανά έγκυος. Τι?
Κατά την πρώτη εβδομάδα μετά το θάνατό της, όλα έμοιαζαν με ομίχλη. Ένιωθα ένοχος και φοβισμένος και σαν να μην ήμουν αρκετά καλός για να γίνω μαμά. Είχα αγαπήσει πάρα πολύ το κοριτσάκι μας για να είναι τιμωρία; Ωστόσο, με κάθε αρνητική σκέψη που ένιωσα, απομακρύνθηκε με το φως. Όσο περισσότερο θα ήθελα να πάω στο σκοτάδι, τόσο περισσότερη χάρη μου δόθηκε.
Την επόμενη εβδομάδα από ό, τι επρόκειτο να γίνει η νέα μου ζωή, βρέθηκα ως μια μαμά που είχε γάλα στο στήθος της αλλά δεν είχε μωρό για να ταΐσει. Δεν μπορούσα να αγνοήσω αυτήν την υπενθύμιση ότι τα χέρια μου ήταν άδεια και πονούσαν. Επισκέφθηκα τη μαία μου για να δω αν θα μπορούσε να κάνει αυτό τον πόνο να φύγει. Δεν ήθελα να δω το πρόσωπο της μαίας μου, αφού πρόσφατα έμαθα ότι όλοι φαίνεται να δίνουν το ίδιο έκφραση σε κάθε μαμά που έχει χάσει ένα παιδί - και δεν είναι αυτή που, ακόμη και μετά από όλα αυτά τα χρόνια, θα αποκτήσω ποτέ συνηθισμένος. Ευτυχώς, η μαία μου με υποδέχτηκε με μια αγκαλιά και ένα χαμόγελο και ήξερα ότι εκείνη τη στιγμή θα ήταν ένας από τους ανθρώπους στους οποίους θα μπορούσα να βασιστώ στο νέο μας ταξίδι.
Καθίσαμε εκεί, μου είπε τι θα μπορούσε να βοηθήσει με τη διακοπή της παραγωγής γάλακτος, αλλά ότι πρέπει να κάνουμε ένα τεστ εγκυμοσύνης, για κάθε περίπτωση, λόγω των φαρμάκων.
Νόμιζα ότι είχα ακούσει λάθος. "Τι?" Ρώτησα.
Εδώ θρηνούσα ένα παιδί. Ακόμα δεν ήξερα τι της είχε συμβεί. Το μόνο που θυμόμουν ήταν να την κοιμήσω και μετά να ξυπνήσω για να την ταΐσω και βρίσκοντας την εξαφανισμένη. Και τώρα μου ζητήθηκε να σκεφτώ ακόμη και τη σκέψη ενός άλλου παιδιού. Πώς θα μπορούσα καν να το σκεφτώ; Όχι, δεν θα μπορούσα να κάνω άλλα παιδιά. Εξάλλου, θα ήταν αδύνατο, σωστά; Στάθηκα τρέμοντας από θυμό και ένιωσα τον εαυτό μου να θέλει να κολλήσει στο πάτωμα. Γιατί αυτό ένιωθε σαν προδοσία; Άκουγα τον άντρα μου και τη μαία μου ακριβώς έξω από το μπάνιο να με ρωτάνε αν είμαι καλά.
«Ναι», είπα-μια απάντηση που θα μάθαινα, στο νέο μου ταξίδι, θα γινόταν το πιο ψέμα μου.
Πήρα μια βαθιά ανάσα, έκανα μύτη στο τεστ εγκυμοσύνης και μουρμούρισα κάτω από το στόμα μου ότι αυτό ήταν τόσο γελοίο. Παρέδωσα το τεστ και κάθισα περιμένοντας να ακούσω τα επόμενα βήματα για να σταματήσω τη ροή του γάλακτος. Κοίταξα τον άντρα μου, που ήταν πάντα ο βράχος μου, και χαμογελάσαμε. Για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου, σκέφτηκα πώς όχι πολύ καιρό πριν, ήμουν εκεί μαζί του, χαμογελώντας επειδή το περιμέναμε.
«Είναι θετικό», είπε η μαία μου. Βγήκα από το όνειρό μου, την κοίταξα και για μια στιγμή σκέφτηκα, Πω πω, χάνω το μυαλό μου, έτσι δεν είναι;
Θυμάμαι να λέω: «Τι; Θέλετε να πάρετε τα φάρμακα; »
«Όχι, το τεστ εγκυμοσύνης σου είναι θετικό», απάντησε. Ένιωσα λιποθυμία και ένα μπέρδεμα συναισθημάτων, νομίζοντας ότι έπρεπε να είναι λάθος.
"Ας το ξανακάνουμε. Σε παρακαλώ », παρακάλεσα.
Εκείνη τη στιγμή, πώς θα μπορούσα καν να σκεφτώ να γίνω μαμά σε ένα άλλο μωρό; Το γλυκό μου κοριτσάκι είχε φύγει. Δεν ήξερα καν γιατί, και εδώ μου είπαν ότι ίσως μου είχε δοθεί η ευθύνη ενός άλλου παιδιού. Αυτό έπρεπε να είναι λάθος. Απλώς δεν μπορούσε να συμβεί.
Μια άλλη δοκιμή που πραγματοποιήθηκε έδωσε ένα άλλο θετικό αποτέλεσμα. Ο σύζυγός μου, η μαία και εγώ κάθισαμε σιωπηλοί.
«Ας κάνουμε μια εξέταση αίματος», είπα. «Perhapsσως όλες οι ορμόνες και τα συναισθήματα δημιούργησαν ένα ψευδώς θετικό».
Δύο μέρες αναμονής πέρασαν ενώ η εξέταση αίματος στάλθηκε έξω. Τελικά, χτύπησε το τηλέφωνο. Αφού έκλεισα το τηλέφωνο, κοίταξα τον άντρα μου και του είπα ότι ήταν θετικό.
Εκ των υστέρων, τώρα ξέρω ότι το νέο μας μωρό ήταν χάρη μου. Wasταν ο λόγος που φρόντισα τον εαυτό μου και έμαθα να γελάω ξανά καθώς θλίβω το γλυκό κοριτσάκι μου που έχασα. Ξέρω ότι το νέο μου μωρό μου έδωσε τη δύναμη και την αγάπη που νόμιζα ότι δεν θα ξαναβρώ. Θυμάμαι ότι προσευχόμουν να είναι αγόρι γιατί δεν ήξερα τι θα έκανα αν είχα άλλο κοριτσάκι. Έτσι, φυσικά, όταν ήρθε η ώρα, ο τεχνικός υπερήχων είπε: «Είναι κορίτσι».
Το κορίτσι μας που πέρασε γεννήθηκε τον Ιανουάριο. 3, 2006, και το μικρότερο κοριτσάκι μας, μωρό μας ουράνιο τόξο, γεννήθηκε στο σπίτι στην πιο εκπληκτική γέννηση όλων των παιδιών μου, τον Ιαν. 23, 2007. Υπάρχουν πολλές άλλες ευλογίες και εκπληκτικά πράγματα που με έχουν διαμορφώσει τα τελευταία 10 χρόνια, αλλά τα κορίτσια μου μου έδειξαν την έννοια της χάρης εν μέσω θλίψης.
Για περισσότερες πληροφορίες και συμβουλές, οι Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) έχουν μια λίστα με οργανώσεις απώλειας βρεφών προσφέροντας υποστήριξη αποβολής, θνησιγένειας και απώλειας βρεφών.
