Als ich aufwuchs, kannte ich viele Kinder mit alkoholkranken oder missbräuchlichen Eltern. Aber wir mit den psychisch kranken Eltern blieben am Rande. Was wie ein normales Zuhause aussah, war innen herzzerreißend leer. Es war zu schwer zu erklären.
In den 80er und 90er Jahren begann das Bewusstsein für psychische Erkrankungen gerade erst. Einen psychisch kranken Elternteil in meinem Haus zu haben war wie ein Geheimnis, nach dem ich nie gefragt habe. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte – ich wusste, dass mein Vater Ausbrüche hatte und nicht er selbst war –, aber wie viele andere Kinder, die in dysfunktionalen und schließlich geschiedenen Familien aufwuchsen, ging ich davon aus, dass es meine Schuld war.
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Es hat noch zwei Jahrzehnte gedauert, bis ich meine eigenen Kinder hatte und Therapie begonnen dass mir klar wurde: Vielleicht ging es bei all dieser Dunkelheit nicht um mich. Diese Erkenntnis veränderte das Leben, aber sie reparierte die Dinge nicht automatisch. Ich hatte immer noch die Schuld, die Narben und die Scham, so aufgewachsen zu sein, wie ich es tat. Ich habe nie Hilfe von außen erhalten, da
Das hat mich zum Nachdenken gebracht. Jeder vierte Erwachsene hat eine psychische Erkrankung, und obwohl nicht jeder psychisch kranke Erwachsene Elternteil ist, kann man davon ausgehen, dass Sie oder jemand, den Sie kennen, in einem solchen Zuhause aufgewachsen ist. Nicht nur a psychisches Erkrankungsrisiko des Kindes zunehmen, wenn ein Elternteil an einer klinischen Störung leidet, aber diese geschädigten Kinder werden zu Erwachsenen, die keine Ahnung haben, was sie mit den Schmerzen anfangen sollen, die sie immer noch fühlen.
Wo bin ich heute. Schritt für Schritt arbeite ich mich durch das Chaos, in dem ich aufgewachsen bin, und es ist nicht einmal annähernd einfach. Wenn Sie auch mit einem psychisch kranken Elternteil aufgewachsen sind, müssen Sie einige wichtige Dinge verstehen:
1. Es ist nicht deine Schuld
Denken Sie zurück an diese berühmte Szene in Jagd des guten Willens die dir mitten ins Herz gestochen hat und versprich dir, dir das jeden Tag zu wiederholen, bis du es glaubst: Es ist nicht deine Schuld. Es ist nicht deine Schuld. Es ist nicht deine Schuld.
Nancy Virden, Autorin und Überlebende eines Selbstmordversuchs, sagt, dass ihre erwachsenen Kinder in einem Haus mit zwei Eltern aufgewachsen sind, die mit Major zu kämpfen hatten Depression. Sie teilt offen mit: „Es gibt Dinge, die ich gerne noch einmal machen würde, aber was ich tun kann, ist meine eigenen Söhne und andere zu ermutigen: Es war nie und ist immer noch nicht deine Schuld. Es gibt nichts, was Sie hätten sagen oder tun können, was Ihre Eltern krank gemacht hat. Es gibt nichts, was du hättest sagen oder tun können, um deine Eltern vor ihrer Krankheit zu retten.“
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2. Du bist nicht allein
Das Aufwachsen in einem dysfunktionalen Zuhause, in dem nie über psychische Erkrankungen gesprochen wurde, wird Sie belasten. Ich bin erwachsen, wohne in meinem eigenen Haus und die Küste soll klar sein. Aber es fühlt sich immer noch wie eine übermenschliche Leistung an, sich über meine Gefühle zu öffnen. So schwer es auch war, zuzugeben, dass ich nach so vielen Jahren immer noch einsam und verletzt war, die Kontaktaufnahme zu einem Therapeuten war das Beste, was ich je für mich getan habe. Haben Sie keine Angst, um Hilfe zu bitten, sagt Shannon Battle, Clinical Director und CEO von Familiendienste von Amerika. Sie fährt fort: „Rufen Sie Ihre örtliche Psychiatrie an Gesundheit und sozialen Diensten und fragen Sie nach bestimmten verfügbaren Diensten. Es gibt viele Programme, die Sie bei Körperpflege, beruflicher Rehabilitation, Verhaltensmanagement und mehr unterstützen.“
Selbst eine einfache Selbsthilfegruppe könnte ausreichen, damit Sie sich gehört und verstanden fühlen. Andy Cohen, Mitbegründer und CEO von Caring.com, empfiehlt: „Es gibt sowohl Offline- als auch Online-Selbsthilfegruppen, die erwachsenen Kindern helfen können, ihre Erfahrungen zu teilen Erfahrung mit anderen wie ihnen, die verstehen, was sie durchmachen und die Tipps und Ermutigungen geben, um ihnen durch den Tag zu helfen oder Woche. Online-Selbsthilfegruppen haben die zusätzlichen Vorteile der Anonymität und Bequemlichkeit. Die Reise muss nicht einsam sein – Hilfe erhalten Sie von Kollegen und Fachleuten sowie von gemeinnützigen und staatlichen Organisationen.“
3. Du hast eine Pause verdient
Der größte Nebeneffekt meiner schmerzhaften Kindheit ist auch der am leichtesten zu übersehende: Ich weiß nicht, wie ich nett zu mir sein soll. Es gab keine Eltern, die mir gezeigt haben, wie. Ich bestrafe mich lieber, indem ich Essen einschränke, zu viel arbeite und mich selbst verprügele, weil ich nicht perfekt bin – denn das fühlt sich für mich wie zu Hause an. Erst als ich mit der Therapie begann, ging bei mir endlich eine Glühbirne auf: Ich bin der einzige, der für den Rest meines Lebens mit mir selbst leben wird. Wenn ich sie jetzt nicht besser behandle, wird es niemand für mich tun.
Umso wichtiger wird dieses Self-Care-Modell, wenn man als Erwachsener seinen psychisch kranken Elternteil noch betreut, sagt Dr. Christine Moll vom Amerikanischer Beratungsverband. „Ähnlich wie man zuerst die eigene Sauerstoffmaske aufsetzt, bevor man anderen hilft – ist es notwendig, sich zuerst um die eigene emotionale, körperliche und geistige Gesundheit zu kümmern.“
Virden erklärt auch, warum es so wichtig ist, sich vom Haken zu lösen: „Es war nicht Ihre Rolle oder Verantwortung, Ihren kranken Elternteil zu heilen oder zu retten. Zum einen warst du ein Kind, das versucht hat, seinen eigenen Weg zu lernen. Ihre Aufgabe ist es, sie so zu akzeptieren, wie sie sind, und Ihr eigenes Leben zu entwickeln.“
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4. Du bist nicht deine Eltern
Ich dachte, ich wäre meiner wechselhaften Kindheit entkommen, bis ich Kinder bekam. Dann kam alles zurückgerauscht mit einem Clip der Nabelschnur: Was ist, wenn ich wie mein Vater bin? Was ist, wenn ich nicht weiß, wie ich mich mit meinen Kindern verbinden soll? Was ist, wenn ich sie für immer vermassele? Virden besteht darauf, dass erwachsene Kinder psychisch kranker Eltern nicht in ständiger Angst leben müssen, die Vergangenheit zu wiederholen, selbst bei einer ähnlichen Psychische Gesundheit Diagnose. Sie sagt: „Sie können Ihre eigenen Entscheidungen bezüglich der Behandlung treffen. Die Mehrheit der Menschen, die eine Behandlung aufsuchen, erfahren eine Verbesserung und sogar Normalität.“
Immer wenn ich mit meinen Kindern gegen eine Wand stoße, habe ich unweigerlich das Gefühl, alles vermasselt zu haben Mindestens ein paar Mal in der Woche muss ich mich hinsetzen und mich daran erinnern: Die Vergangenheit meines Vaters diktiert meine nicht Zukunft.
5. Deine Geschichte kann ein Happy End haben
Ich werde nicht lügen: Es gibt immer noch viele Tage, an denen ich mich traurig, einsam und abgekoppelt fühle – genau wie ich mich beim Aufwachsen gefühlt habe. Aber als ich mir die Zeit genommen habe, mich selbst kennenzulernen, diese schmerzhaften Gefühle zu spüren und meine Trauer zu verarbeiten, ist etwas wirklich Bemerkenswertes passiert: Nicht jeder Tag ist schlecht. An manchen Tagen fühle ich mich wie ich selbst – dieses glückliche Kind, das ich war, bevor die Welt meines Vaters auf mich einstürzte. In nur wenigen Jahren, seit ich mit der Therapie begonnen habe, beginnen die guten Tage die schlechten zu überwiegen.
Ich glaube nicht, dass es jemals Perfektion geben wird. Ich bin bereit, mit vielen dieser negativen Emotionen umzugehen, die mir für den Rest meines Lebens überliefert wurden. Aber ich sehe jetzt auch, wie mich meine schmerzhafte Kindheit geprägt hat – ich bin einfühlsamer. Ich lerne, besser mit mir umzugehen. Ich halte die Augen weit offen, damit ich meinen Kindern nicht das Gleiche antun kann. Ich bezweifle, dass ein Kind eines psychisch kranken Elternteils sagen würde, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert, aber mit ein wenig Perspektive und viel Heilung beginne ich, die Person zu schätzen, die ich trotz allem geworden bin. Jennifer Snyder, eine selbstbeschriebene erfolgreiche und belastbare Tochter einer narzisstischen, bipolaren Mutter, bringt es auf den Punkt: "Letztendlich muss ich mich selbst mehr lieben als ich hassen."
