Ich bin fett. Ich denke, das ist ziemlich offensichtlich, sobald du mich triffst. (Obwohl es online nicht immer so einfach zu sagen ist. Ich bin ein Meister in Photoshop.)
Was nicht so offensichtlich ist, ist, dass sich unter diesen reichlichen Falten aus Fatty Daddy-Fleisch jemand befindet, der mit seinem grob unglücklich und empfindlich ist Last. Leider hält mich diese ganze Korpulenz nicht davon ab, wie die Leute mit mir über mein Gewicht reden.
Ich gebe als Erste zu, dass ich nicht die einfachste Person bin, mit der man das Thema Gewicht ansprechen kann. Wenn Sie fettleibig sind, sind Sie defensiv. Zumindest bin ich es. Und je schwerer ich werde, desto defensiver werde ich. Aber wenn jemand mit meinem Bauch wackelt und sagt, er reibt den Buddha-Bauch für viel Glück, ich meine, komm schon, Leute! Wenn du uns stichst, bluten wir dann nicht?
Wenn Sie also mit jemandem sprechen, der übergewichtig ist, darf ich ein paar heikle Vorschläge machen?
1. Fragen Sie nicht: „Was sind Ihre Neujahrsvorsätze?“
Wir Fetten wissen, dass dies eine erbärmlich verschleierte Frage ist: "Wirst du dieses Jahr versuchen, etwas Gewicht zu verlieren?"
2. Fragen Sie uns nie: „Willst du das alles essen?“
Es kann einfach eine unschuldige Frage sein, die darauf hinweist, dass Sie unser Essen begehren und hoffen, dass wir es teilen. Aber alles, was wir hören, ist: „Du hast Appetit auf eine Amerikanische Zwergspitzmaus!” (Das ist ein Tier, das jeden Tag buchstäblich das Dreifache seines Gewichts fressen muss oder es stirbt. Warum kann ich nicht so viel Glück haben?) Behalte deine Gabel auf deinem eigenen Teller.
3. Stoppen Sie die Schuld
Wenn Sie ein Elternteil oder eine wichtige andere Person einer übergewichtigen Person sind, löschen Sie die Schuld um Himmels Willen. Es geht immer nach hinten los. Ich denke, jedes Mal, wenn Mama Leite mich wegen meines Gewichts schuldig gemacht hat, habe ich fünf Pfund an Rebound-Fett zugenommen. Es ist nicht aus Trotz, Wut oder Rache. Meine Reaktion auf Schuldgefühle ist, Scham zu empfinden. Scham ist ein unangenehmes Gefühl. Ich bin ein emotionaler Esser. Also Schuld + Scham = Essen. Mathe der zweiten Klasse, Leute.
4.Keine Bestechungsgelder
Sagen Sie Ihrem adipösen Ehemann nicht: „Hey, Hank! Ich gebe dir fünf Dollar für jedes Pfund, das du verlierst.“ Bitte. Bestechung beginnt bei 50 Dollar pro Pfund.
5. Keine Schweine
Kaufen Sie keine davon fette kleine Schweinchen, die du in den Kühlschrank legst das klingelt jedes mal wenn du die tür öffnest. Wir werden dir das Ding verdammt hart an den Kopf schleudern.
6. Hör auf, Druck auszuüben
Unter keinen Umständen sollten Sie mit We Round Ones einen Deal abschließen. Egal wie gut gemeint du bist, sag nicht so etwas wie: „Wenn du abnimmst, höre ich auf, dich darüber zu nörgeln, dass du so eine faule Schwiegertochter bist.“ Auch das wird nach hinten losgehen. (Obwohl ich in den Ferien mit Mama Leite einen sehr schlauen Handel gemacht habe. Wir waren uns einig, dass, wenn ich abnehme, sie mich nicht hetzen wird meine Memoiren. Sehen Sie, sie ist paranoid, was ich über sie und unsere Familie sagen werde. Es ist nicht der Grund Ich nehme ab, aber es hat sicherlich viel Druck genommen.)
7. Biete nicht die überfüllten Clubsessel an
Sagen Sie bei einer Dinnerparty nicht: „Hier, warum nimmst du nicht diesen Stuhl?“ auf den überfüllten Clubsessel zeigend, den du ins Esszimmer geschleift hast. Machen Sie es wie meine Freundin Carlotta und sagen Sie liebevoll: „David, ich würde mich freuen, wenn Sie am Kopfende des Tisches sitzen.“ Und am Kopf- und Fußende ihres Tisches passen natürlich nur ihre stabilsten Stühle. Ich darf nicht nur über den Abend präsidieren, sondern es rettet uns beiden das Gesicht.
8. Fragen Sie niemals: „Wissen Sie, wie viele Weight Watchers-Punkte darin enthalten sind?“
Denn während du das fragst, plane ich deinen Mord. Meine Blubbery-Brüder und ich kennen die genaue Anzahl von Punkten, Kalorien und Gramm Kohlenhydrate und Fett in jedem dem Menschen bekannten Nahrungsmittel. Wir können mit einer Genauigkeit von 0,0001 Prozent die Anzahl der Kalorien in einem All-you-can-eat-Buffet mit Hühnchen und Waffeln berechnen. Eine Turingmaschine hat nichts an uns.
9. Bitten Sie uns nicht, für ein Familienfoto in der ersten Reihe zu stehen.
Der Hintergrund gefällt uns. Es verbirgt unseren Umfang, und wir können unser Kinn auf die Köpfe unserer kleineren Verwandten stützen, um unsere lästigen Kehllappen zu tarnen.
10. Schatz, lässt mich das fett aussehen?
Und wenn Sie die Antwort nicht wissen, wenn Ihr Geliebter fragt: „Schatz, lässt mich das fett aussehen??" Dann, mein Freund, tut es mir leid für dich.
Da stellt sich natürlich die Frage: Was? kann du sagst? Nun, das ist bei jedem anders. Als meine Freundin Kate Jackson in den sozialen Medien sah, dass ich… warte darauf, warte darauf… Quinoa, schrieb sie mir eine SMS: „So stolz auf dich.“ Kurz, einfach und sehr ermutigend. Sie hat sogar ein Rezept mitgeschickt. Dass ist Unterstützung.
Am Ende ist es nicht das, was du sagst, sondern was du nicht sagen, das kann uns helfen. Wir wissen, dass wir schwer sind. Wir fluchen jedes Mal, wenn wir mit dem Sicherheitsgurt ringen müssen. Wir kennen die Linderung, die nur Jogginghosen und Lycra bringen können. Im Jahr 2015 werden einige von uns abnehmen wollen, während einige von uns damit zufrieden sein werden, wie wir sind. Ich will bis Weihnachten 100 Pfund leichter sein. Ich habe es schon einmal gemacht, und ich werde es wieder tun. Ich würde mich über Ihre Hilfe, Ermutigung und Unterstützung freuen. Aber wenn du vorbeikommst und sagst: „Es ist nur eine Frage der Portionskontrolle“, schwöre ich, ich setze mich auf dich.
