Der französische Philosoph Michel de Montaigne wurde 1533 geboren und war ein Intellektueller, der sein Schriftstellerleben damit verbrachte, die Arroganz der Intellektuellen zu schlagen. In seinem großen Meisterwerk „The Essays“ wirkt er schonungslos weise und intelligent – und witzig. Am treffendsten sagte er: "Könige und Philosophen scheißen, und Damen auch."
Ich habe es noch nie gemocht, in einer öffentlichen Toilette zu scheißen. Es fällt mir schwer genug, in einer öffentlichen Toilette zu pinkeln. Ich werde meiner Mutter für diese anale (Wortspiel beabsichtigte) Vermeidung danken. Mein Sohn im Teenageralter kann mir gleichermaßen dafür danken, dass ich das weitergegeben habe mishigas. Wir beide werden es eher für eine achtstündige Fahrt mit dem Präriehund machen, als in eine Tankstellentoilette zu gehen.
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Töpfchentraining in Russland ist eine große Sache. Mit neun Monaten setzte mich meine Mutter auf einen „Gashawk“, ein russisches Töpfchen, das im Wesentlichen wie ein rostfreier Topf zum Kochen von Wasser aussah. Dies erklärt, warum eine der urkomischen Anekdoten meiner Kindheit ist, dass ich zu einem richtigen Küchentopf kroch und stolz darin scheiße. Ich weiß nicht genau, wann ich offiziell auf die Toilette trainiert wurde, bis ich aufgefordert wurde, auf die Toilette zu gehen, aber ich weiß, dass ich nachts in mein Bett gepinkelt habe, bis wir mit viereinhalb Jahren nach Amerika kamen. Als wir in NYC ankamen, wusste meine Großmutter, die seit zwei vollen Jahren hier lebte, sofort die Lösung für meine Bettnässerprobleme: Eine Wegwerfwindel. Die Geschichte besagt, dass ich eine Nacht in einer Pampers Größe 5 verbracht habe und nie wieder ins Bett gepinkelt habe.
Während unserer Einwanderungserfahrung in Österreich und Italien hatte meine Mutter überall ein tragbares Töpfchen und Toilettenpapier dabei. Anscheinend hat mich das gelehrt, dass ich mit meinem Arsch keinen öffentlichen Toilettensitz berühren darf, weil ich eine schreckliche bakterielle Infektion bekomme, die entweder tödliche oder ewige Auswirkungen haben wird.
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Mein Mann hat keine dieser Phobien. Er wird überall scheißen, wo ein Loch im Boden ist. Ich bin entsetzt über diese Vorstellung.
Vor 20 Jahren machte ich nach dem College eine zweimonatige Rucksackreise durch Europa. Die Toiletten für die Nachtzugfahrt und die winzigen Flugzeugtoiletten haben sich zu einer "grossesten Badezimmer aller Zeiten" entwickelt. Diese beengten Räume zwangen mich, viel mehr zu berühren, als ich mich wohl fühlen würde. Ich bin nicht Howie Mandel schlecht, aber ich WERDE NIEMALS zulassen, dass mein Arsch einen seltsamen Toilettensitz berührt, egal ob ich Nummer eins oder Nummer zwei gehe. Bei einer Nachtzugfahrt musste ich nach einer schlechten Paella in Barcelona unbedingt die Reste auf der Lokomotivlatrine auswerfen. Ich erinnere mich, dass ich mich aus Liebe an der Tür festhielt, teilweise für das Gleichgewicht und hauptsächlich, um sicherzustellen, dass niemand versehentlich hereinkam. Mein Gehirn blockiert, warum ich den Sitz nicht mit Toilettenpapier ausgekleidet habe, wie es in der Vergangenheit verzweifelte Situationen verlangt hatten. Als sich mein Magen zusammenzog und der Zug das felsigste Terrain Europas durchquerte, betete ich mein hockende Oberschenkel könnten ihre schwebende Position über der Toilette beibehalten und nicht aus Versehen draufscheißen meine Füße.
Als ich fünf Jahre in der Werbeagentur arbeitete, musste ich alternative Wege finden, um zu scheißen, weil die Hauptsache ist Badezimmer mit seinen fünf Kabinen und zwei Zoll großen Lücken an der Schleuse bot nicht genügend Privatsphäre für meine neurotische Toilette Gewohnheiten. Auf der anderen Seite des Büros entdeckte ich ein weiteres Badezimmer mit nur einer Toilette und einem geheimen Zugangscode. Ich habe nur meiner Schwester und meiner Assistentin von dem Scheiß der Einsamkeit erzählt und ihn „The Executive“ genannt. Die Exekutive hat mir ein halbes Jahrzehnt lang den Magen gerettet.
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Bei meinem zweiten Kind, meiner 6-jährigen Tochter, wage ich zu behaupten, dass ich entspannter geworden bin. Es wurde mir von ihrem Vater aufgezwungen, von dem ich erfuhr, dass er sie ein paar Mal auf die öffentliche Toilette gebracht hatte und den Sitz nicht ausgekleidet oder in die Hocke gebracht. Er sagte, er habe auf Toilettenpapier gespuckt und es abgewischt. Ich habe gelernt, dass sie im Kindergarten direkt auf dem Sitz saß! Ich entdeckte auch, dass nach Dutzenden von Begegnungen keine Krankheiten in ihren Hintern krochen. (Auf Holz klopfen, dreimal über meine linke Schulter spucken.)
Habe ich diese Lebenslektion von meiner Tochter akzeptiert? Habe ich mich über meinen öffentlichen Stuhlgang aufgelockert? Nö. Niemals. Manche Dinge sind gut festzuhalten – wie ein privater Kot in meinem eigenen Badezimmer.
Dieser Beitrag wurde ursprünglich veröffentlicht auf HeartsEverywhere.com.
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