So dein Stiefkind hasst dich – wenigstens bist du nicht allein.
Stieffamilien (in zunehmendem Maße auch als Patchworkfamilien oder Bonusfamilien bekannt) sind die neue Kernfamilie. Während offizielle Regierungsstatistiken über Stieffamilien rar und unvollständig sind, spricht die Forschung, die es gibt, für sich. Zum Beispiel a 2018 Papier über Stieffamilien von Wiemers et al. zeigten, dass 62 Prozent der verheirateten/zusammenlebenden Paare unter 55 Jahren mindestens eine Stiefkind-Beziehung haben. Und landesweite Proben gehen davon aus, dass etwa 40 Prozent der Familien (Ehepaare mit Kindern) in den USA Stieffamilien sind.
Es besteht also kein Zweifel Stieffamilien sind häufiger heute denn je. Äußerlich könnten sie wie jede andere Art von Familie aussehen und sich verhalten. Aber eines wird bei Stieffamilien immer anders sein als die traditionelle Kleinfamilie: das Fehlen bedingungsloser Liebe. Sicher, es gibt Fälle, in denen sich ein Kind sofort in seine Stiefmutter verliebt und alle glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben, im Stil eines Hallmark Channel-Films, aber für Für die meisten Menschen ist die Realität wahrscheinlich eher eine dunkle Komödie – und in einigen Fällen ein Horrorfilm, bei dem Sie sich nicht sicher sind, ob Sie den Mut haben, sich bis zum Äußersten anzusehen Ende.
Wenn dein Stiefkinder hasse dich, du bist nicht allein. Lassen Sie sich darin trösten. Und dann wissen, dass sie es eigentlich nicht tun hassen Sie. Wenn ein Kind sagt, dass es dich hasst, es geht um etwas ganz anderes, sagt eine lizenzierte psychologische Beraterin GinaMarie Guarino.
„Normalerweise ein Kind wird gegen jede Veränderung resistent sein zu ihrer Kernfamilie“, sagte Guarino gegenüber SheKnows. „Von Geburt an ist ihre Kernfamilie ihre wichtigste Quelle für Sicherheit, Geborgenheit und Unterstützung. Veränderungen in ihrer Familiendynamik können sich auf ihre Gefühle auswirken, und das Hinzufügen eines Fremden zu ihrem engeren Kreis kann eine Herausforderung für ein Kind." Dies gelte am häufigsten für ein Kind, das entweder einen Elternteil verloren oder sich scheiden ließ Eltern. Zu wissen, dass ihre Eltern eine neue Person zu sich nach Hause nehmen, kann dazu führen, dass sich ein Kind bedroht fühlt, was dazu führen kann, dass es ausagiert und seine Ängste vor „Hass“ durcheinander bringt.
„Ein Kind hat oft Schwierigkeiten zu verstehen, wo ein Stiefelternteil hineinpasst“, fügte Guarino hinzu. Ihr bester Rat ist, dem Kind Raum und Zeit zu geben, sich anzupassen. Familienessen, gemeinsames Ansehen von Filmen usw. kann Ihnen helfen, sich mit Ihrem Stiefkind (und umgekehrt) zu verbinden umgekehrt), aber es ist wichtig, dem Kind dies nicht aufzuzwingen, sonst könnten Sie eine ganze Menge erleben Ressentiment. „Lassen Sie das Kind sich in seinem eigenen Tempo bewegen“, riet sie.
Guarino empfiehlt auch, die Sprache zu berücksichtigen, die Sie – und der Rest der Familie – verwenden, um über Ihre Einheit zu sprechen. „Es kann hilfreich sein, den Begriff ‚Bonus‘ anstelle von ‚Schritt‘ zu verwenden“, sagte sie. Die Verwendung von „Bonus“ ist hilfreich, da dies bedeutet, dass der Stiefelternteil zur Einheit hinzugefügt wird und niemand aus der Kernfamilie ersetzt wird.
Stiefkinder fühlen sich oft unter Druck gesetzt loyal zu ihren leiblichen Eltern sein, erklärt Guarino, daher kann ein vorsichtiger Umgang mit der Sprache ihnen helfen, sich für die Möglichkeit zu öffnen, ihre Stiefeltern in ihren engeren Kreis aufzunehmen.
Die Autorin und Journalistin Rebecca Eckler ist sich einig, dass es definitiv ein Lernprozess ist. Ihr wichtigster Tipp als Mutter, die dort war – sie traf ihren Freund und seine Kinder zum ersten Mal, als sie 9 und 11 Jahre alt waren und ihre eigenen waren leibliches Kind war 7 Jahre alt – heißt „Liebe kann man nicht erzwingen“. Sie gab SheKnows weitere Tipps für alle Stiefeltern, die möglicherweise nicht so freundlich sind Verhalten:
- Sie können die Liebe von Bonuskindern nicht „kaufen“ – Kinder sind schlauer als das.
- Sagen Sie ihnen niemals etwas Negatives über ihre leiblichen Eltern.
- Fangen Sie langsam an – denken Sie in Babyschritten. Machen Sie deutlich, dass Sie nicht versuchen, ihre Eltern zu ersetzen, und tun Sie auf keinen Fall so, als würden Sie sich zu sehr bemühen.
- Ermutigen Sie Ihren Ehepartner, weiterhin Einzelgespräche mit seinen Kindern zu führen.
- Denken Sie daran, dass Sie noch eine andere Beziehung pflegen müssen: die zu Ihrem Ehepartner oder Partner. Erklären Sie den Kindern, dass es alle Arten von „Liebe“ gibt und dass auch Mama/Papa ein Leben braucht. Stellen Sie die Bedürfnisse/Wünsche Ihres Stiefkindes nicht immer über die Ihres Partners.
- Machen Sie Ihr Zuhause einladend; Kinder dekorieren ihr Zimmer in Ihrem Zuhause nach Belieben.
Lassen Sie sich vor allem von Ihren Erwartungen nicht unterkriegen, sagt Eckler, dessen neuestes Buch Blissfully Blended Bullsh*t: Die unbequeme Wahrheit über das Verschmelzen von Familien, erscheint am 27.05.2019. „Versuchen Sie Ihr Bestes, die Situation aus der Sicht des Kindes zu sehen, und nehmen Sie die Dinge nicht persönlich. Natürlich schmerzt es, wenn das Kind deines Partners dich nicht mag, aber du kannst nur dein Bestes geben.“
Auch der Autor und Musiker Adam Cole gehört zu einer Bonusfamilie; seine Stieftochter trat in sein Leben, als sie neun war, und er zog sie zusammen mit seinen vier leiblichen Kindern auf, die ihm folgten. Er weiß, wie schwierig es sein kann, auf die Negativität eines Stiefkindes zu reagieren, da sie nicht unbedingt mit der Reaktion eines leiblichen Elternteils identisch sein kann. „Biologische Eltern haben sich seit der Geburt auf die eine oder andere Weise mit dem Kind verbunden“, sagte er gegenüber SheKnows. „Sie haben ein ganzes Leben voller Pflege und Beziehungen, auf die sie zugreifen können, wenn sie antworten. Auf der anderen Seite müssen Stiefeltern diese Bindung mitten im Leben des Kindes aufbauen. Es muss eine bewusstere, künstlichere Sache sein. Es kann auch Grenzen haben, die respektiert werden müssen.“
Cole macht einen großen Punkt. „Ich hasse dich“ haben wir alle schon einmal von unseren Kindern gehört. Meistens können wir es ignorieren, weil wir wissen, dass sie es nicht wirklich meinen. Aber wenn ein Stiefkind sagt: „Ich hasse dich“, kann es noch mehr stechen – weil man befürchtet, dass es wahr sein könnte. Und wenn die Stiefelternteil/Stiefkind-Beziehung nicht gut etabliert ist, ist es schwierig zu wissen, wie man darauf reagieren soll. Das Kind bittet vielleicht um Aufmerksamkeit, Grenzen oder Trost – aber es möchte diese von seinen leiblichen Eltern, nicht von Ihnen.
„Ein Stiefelternteil muss tun, was er in einer guten, fürsorglichen Beziehung tun würde, und akzeptieren, dass die Reaktion des Stiefkindes komplizierter sein kann“, sagte Cole. „Es ist schwer, diese komplizierte Antwort nicht persönlich zu nehmen und angemessen zu reagieren – es wird kompliziert, also gehe mit Mitgefühl für das Kind und für dich selbst voran.“
Eine harmonische Bonusfamilie kann noch unerreichbarer sein, wenn ein Kind erhebliche Erfahrungen gemacht hat frühes Trauma, wie Missbrauch oder Vernachlässigung durch einen leiblichen Elternteil oder durch die Trennung von einem Elternteil. Dies kann die Entwicklung des kindlichen Gehirns verändern und zu einer Entwicklungstraumastörung (DTD) führen. Institut für Bindung und Kinderentwicklung Der Geschäftsführer und Therapeut Forrest Lien erzählt SheKnows.
„Ohne wirksame Intervention bleibt das Gehirn des Kindes fest mit dem Überleben und der Angst verbunden“, sagte Lien. Ein Kind mit DTD hat Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufzubauen, und lehnt normalerweise Bezugspersonen als Mittel des Selbstschutzes ab. „Der häufigste Anruf, den ich von Stieffamilien bekomme, ist, wenn Stiefmütter erschöpft sind von dem Versuch, das leibliche Kind ihres Mannes zu erziehen“, verriet Lien. "Der Vater trägt typischerweise auch Schuld aufgrund der Behandlung seines Kindes durch seine frühere Frau." Wenn du denkst du Stiefkind leidet möglicherweise an DTD, suchen Sie professionelle Hilfe von einem Therapeuten, der auf Entwicklungsstörungen spezialisiert ist Trauma.
Denken Sie daran, dass Hilfe da draußen ist, was auch immer Ihre Umstände sind. Wenn Probleme mit Ihrem Stiefkind Ihre psychische Gesundheit beeinträchtigen, sprechen Sie mit Ihrem Arzt. Wenn Sie sich isoliert und frustriert fühlen, verbringen Sie einige Zeit mit einem Freund – ein gemeinsames Problem und so weiter. Und sag dir immer wieder, dass, wenn du dein Bestes tust, Dinge Wille besser werden. Es wird einfach nicht über Nacht passieren.
