Wenn Sie von Ihrem Therapeuten erwarten, dass er Antworten und eine Roadmap zum Glück gibt, geben Sie sich selbst nicht genug Anerkennung.
Ich gehe zur Therapie, weil ich 37 bin und noch keine Ahnung habe, ob ich dick oder dünn bin. Denn alle fünf Monate überspringe ich ein Workout, stelle mir vor, meine Haut sei zu Teig mutiert und benutze meinen Mann als Spiegel. Denn wenn er auch nur eine Sekunde mit der Beantwortung einer Frage zu meinen Oberschenkeln zögert, spüre ich, wie sie sich zu epischen Ausmaßen aufblähen. Da ich 37 bin, gehört mein Körper immer noch nicht mir und ich bin mir nicht sicher, ob er es jemals tun wird.
Ich gehe zur Therapie, weil ich manchmal morgens weine, während ich die Betten mache. Weil ich, während ich ein Kissen in eine Satinhülle stopfe, lange und intensiv über die sozialen Auswirkungen des Bettmachens nachdenke und wie es mir geht Frauen eine Stufe runterziehen und möglicherweise die Vorstellungen meiner Tochter über die Weiblichkeit ruinieren, indem sie Laken glätten, anstatt am Montagmorgen teilzunehmen Treffen.
Trotz all der Gründe, von denen ich weiß, dass ich eine Therapie brauche, hat mich eine Realität hart ins Gesicht geschlagen, nachdem ich meinen zweiten zur Welt gebracht habe Baby und während ich mich völlig unfähig fühlte, zwei winzige Menschen am Leben zu erhalten: Ich entschied, dass es höchste Zeit war, aufzuhören Therapie. Ich war in 35 Minuten in der Praxis meiner Therapeutin (es dauert 20 Minuten, um zu ihrem idyllischen Ort zu fahren) Nachbarschaft), und doch war ich da, mit nassen Haaren auf meiner Couch ausgestreckt und kämmte Amazon nach einem neuen elektronische Zahnbürste.
In diesem Moment entschied ich, dass alles, was ich die ganze Zeit wirklich brauchte, eine gute Nachtruhe war und dass die Therapie totaler Quatsch war.
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Um ehrlich zu sein, war ich wütend über meinen Mangel an Fortschritt. Ich hatte plötzlich das Gefühl, dass ich Zeit, Geld und emotionale Energie für eine Person verschwendet hatte, die nicht bereit war, alle Lösungen für meine Probleme zu teilen, die sie eindeutig in der Schule gelernt hatte. Ich hatte es satt zu hören, dass meine Mutter schuld war. Ich weiß, sie ist schuld. Sie weiß, dass sie schuld ist. Aber die Ausrede „Mama hat mich ruiniert“ wird langweilig, je älter man wird – vor allem, wenn man selbst Kinder hat und merkt, dass dasselbe Monster, das Ihre Unsicherheiten nährte, auch durch die Flure ging stundenlang mit dir zusammen, wenn du Fieber hattest, dir dein Erbrochenes aus den Haaren wischst und es immer wieder so gemacht hättest, wenn es bedeutet hätte, dich vor der kleinsten Andeutung von etwas zu schützen leichte Schmerzen. Entschuldigt das ihre beschissenen narzisstischen Tendenzen? Ja, tatsächlich tut es ein bisschen.
Und außerdem hat mich meine Mama seit mindestens 15 Jahren nicht ruiniert. Genüsslich reichte ich die Fackel an mich weiter. Es ist Zeit, sich zu bewegen.
Also bereitete ich mich mental darauf vor, meinen Therapeuten an diesem Abend zu feuern – Last-Minute-Einkäufe bei Amazon waren nur ein Teil des Hier-ich-bin-auf-der-Couch-beiläufig-prüfen-ich-ich-über-dieser-Prozesses In der realen Welt haben die Leute es aufgesaugt – auch ich würde es aufsaugen.
Da ich es nicht mag, Leute zu verärgern, bin ich pünktlich in ihrem Büro angekommen, nasse Haare und so. Die ersten paar Sekunden, in denen sie darauf wartet, dass ich etwas sage, sind normalerweise die unangenehmsten meines Lebens. In der realen Welt bin ich nie der Erste, der spricht.
Schließlich brach ich das Eis: "Ich glaube nicht, dass ich die Therapie richtig mache." Dies könnte ein guter Zeitpunkt sein, um zu erwähnen, dass ich bei einem Fehler nicht konfrontativ bin.
"Was meinst du?" Sie fragt. "Ich denke, Sie machen die Therapie gut."
Dann werfe ich runter. In einem 10-minütigen Schimpfwort erklärte ich passiv aggressiv, dass sie alle meine Therapiehoffnungen und Träume im Alleingang zerquetscht hat. Es ging ungefähr so:
Ich möchte nicht gemein sein, aber das funktioniert nicht. Ich weiß immer noch nicht, was ich tun soll, wenn ich ängstlich bin oder wie ich meine Emotionen kontrollieren kann. Ich bin immer noch derselbe amorphe Tintenfleck, der lebendige Ölgemälde durch ihr Leben und ihren Lebensmittelladen lächeln sieht, ohne sich über den Zustand der Bananen zu quälen, die sie in ihre Karren geworfen haben.
Und was ist mein Etikett? Warum hast du mich noch nicht mit einem Etikett gesalbt? Habe ich eine Essstörung, obwohl ich genau weiß, wann ich aufhören und eine Mandel essen muss? Handelt es sich um eine Angststörung? Bin ich Opfer von emotionalem Inzest? Wie kann ich ohne ein Label sicher sein, dass ich es verdiene, hier zu sein? Kannst du mich wenigstens vor der verdammten Peinlichkeit bewahren, herauszufinden, dass ich ohne Grund in Therapie bin? Was soll ich tun, wenn du mir endlich sagst, dass ich genau wie meine Mutter bin? Scham fühlen und einfach damit leben?
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Und so offenbarte ich mir (weil mein Therapeut das seit Monaten wusste) die beiden Gründe, warum ich das Gefühl hatte, in der Therapie keine Fortschritte zu machen. Die erste: Ich schämte mich für jeden einzelnen, hässlichen Teil, den ich preisgeben musste. Ich schämte mich noch mehr vor mir selbst nach einer Sitzung, in der ich das Böse, das ich zu meinem sagte, verheimlichte Ehemann während eines Streits, während er keine solchen Vorbehalte hat, wenn es darum geht, über seinen zu schimpfen Verhalten.
Das zweite: Ich wollte, dass mein Therapeut mich rettet. Ich sehnte mich nach einem Anfang, einer Mitte und einem Ende der Therapie und glaubte, dass wir irgendwo in der Mitte eine Sitzung haben würden, in der ich meinen Höhepunkt erreichte. Also, als jede Sitzung nicht die Veröffentlichung brachte, nach der ich mich sehnte, hielt ich es für ein gescheitertes Experiment.
Aber Therapie ist keine außerschulische Aktivität, bei der man ein paar Tore schießt, einen Pokal gewinnt und zu größeren und besseren Dingen übergeht. Es ist ein langsamer, langsam brennender Prozess, der manchmal mühsam und frustrierend sein kann. Eines Tages werden Sie geheilt aufwachen, nur widerwillig an Ihrer „letzten“ Therapiesitzung teilnehmen und feststellen, dass du weinst dir die Augen aus, weil du merkst, dass du dich umsonst schämst Grund.
Aber die Tatsache, dass Sie sich endlich, nachdem Sie jahrelang in Ihrem eigenen Schatten gelebt haben, mit klaren Augen sehen können und sich damit abzufinden, wie man sich selbst zurückhält – sogar von der Therapie selbst – ist ein Beweis dafür, dass Therapie Arbeiten.
Ich hasse Therapie mehr, als ich sie liebe. Ich verabscheue es, die Person vor mir zu kennen, obwohl hochqualifiziert und viel aufschlussreicher, als ich es könnte jemals davon träumen, zu sein, ist nicht mein persönlicher Guru und ist nur hier, um mir zu helfen, mich zu befreien, damit ich regieren kann mich selber. Gleichzeitig halte ich es genau deswegen aus.
