„Kreative technische Digitalagentur“ Oblio hat diese bizarre alphabetische Liste mit Dingen erstellt, die jeder Hipster in Portland, Oregon, braucht, nur für den Fall, dass „der Große“ zuschlägt.
Die Liste ist in gewisser Weise eine Antwort auf die beängstigenden Spekulationen in letzter Zeit, dass eine Verwerfungslinie in der Cascadia-Subduktionszone in der Pacific Northwest hat das Potenzial, Seattle, Tacoma, Olympia, Portland, Eugene und Salem in Schutt und Asche zu legen – und 13.000 Menschen zu töten Personen.
Oblio stellt fest, dass es könnten etwas Informatives gemacht haben, aber dass der interaktive A-Z Hipster-Geschmack-Leitfaden viel mehr Spaß gemacht hat. Im Abschnitt About der Website heißt es: „The Erdbeben kann uns unsere Elektrizität nehmen, aber sie wird uns niemals unsere Exzentrizität nehmen!“
Na und tut der Hipster Küche wie aussehen, nachdem das Zittern aufhört? So was:
1. B: Es ist gut für den Brunch vorbereitet
Laut der Website wird „Brunch einen Weg finden“, und es schlägt vor, dass sich Portlander mit Eierpulver und Trockenfleisch eindecken, um Haschisch herzustellen. Tu das nicht. Füllen Sie niemals Eier in Pulverform auf.
2. D: Es hat Dulse, den Algensnack mit Speckgeschmack
Dieser Snack erfüllt zwei Bedürfnisse, die Hipster haben: das Bedürfnis, sich über Speck zu ärgern, und das Bedürfnis, so zu tun, als ob man Algen mag.
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3. F: Es hat eine französische Presse (ich denke, diese Hipster wissen nicht, dass kaltes Gebräu König ist)
„Weil Instantkaffee nicht reicht.“ Darin sind wir uns einig, Portlanders. Es gibt wirklich keine Entschuldigung für Sanka.
4. H: Es wird Hopfen geben…
Natürlich für Ihr Microbrew. Es gibt keinen Grund, warum das Ende der Welt Sie davon abhalten muss, Ihre Freunde mit Ihrem kruden Kübelbier zu übertrumpfen.
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5. K: …und Grünkohlchips
Ich finde es toll, dass das Bild, das Oblio verwendet hat, um das Konzept von Grünkohl zu illustrieren, jemand ist, der weint. Es gibt wirklich keine treffendere Darstellung als diese.
6. L: Natürlich einige „Trankopfer“
Ich weiß nicht, warum es Schnaps als „Trankopfer“ anstelle von „Schnaps“ bezeichnet, aber ich kann es mir vorstellen. Ich nehme an, wenn Sie „Schnurrbartwachs“ auf Ihrer Liste der Notfallgegenstände haben, ist es nur natürlich, dass Sie den ausgefalleneren Klang aller möglichen Spitznamen wählen.
7. F: Es hat Quinoa und vermutlich jemand, der Sie daran erinnert, dass es „KEEN-wah“ ausgesprochen wird
Die Website tadelt: „Du hast nicht daran gedacht, Reis zu lagern, oder? Deine Welt mag zusammenbrechen, aber das ist kein Grund, leere Kohlenhydrate zu essen.“ Ähm, entschuldigen Sie, aber es gibt nie nicht ein Grund, leere Kohlenhydrate zu essen.
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Sicher, das ist lächerlich, aber es macht alles Spaß. Schließlich listet dieser Guide auch „jorts“ als Must-Have auf. Unironisch sogar, als ob wir in einer Welt ohne einen Gesellschaftsvertrag leben würden, der jemanden mit einem Quäntchen Selbstachtung daran hindert, Hosen zu tragen.
