I højden af min anoreksi var det en besættelse at komme på en skala. Et år efter min sult vejede jeg mig mellem 50-75 gange om dagen. Vejning af mig selv var startet på en normal “sund” måde, men ødelagde langsomt min hjerne som en kødædende sygdom. Jeg ville veje mig selv efter at have vågnet, efter at have drukket vand, efter at have spist, efter at have trænet og efter at have tisset. Udover at sulte mig selv, dyrkede jeg også tvang og løb tre 10K om ugen. Hvis tallet på skalaen var for højt, ville jeg nogle gange træne en ekstra time eller begrænse min allerede 500 kalorier om dagen til under 300. Nogle gange gik jeg i seng igen og græd i timevis, fordi sulten og træningen ikke længere fungerede. Hvis tallet var for højt, følte jeg mig som en værdiløs taber og ville dø. Jeg følte, at jeg ville undskylde over for alle, jeg mødte, for min ufuldkomne krop.
Dette var mit liv i næsten tre år. En endeløs, syg cyklus af selvpintring og sult. Jeg tørrede langsomt op i en bunke hud og knogler. Men selv på min tyndeste ville jeg være mindre og så stadig en buttet pige på hvert foto og i spejlet.
Mere:At afslutte min træning var den sundeste beslutning, jeg nogensinde har taget
Efter et bestemt tidspunkt begyndte min krop at kæmpe tilbage. Mit stofskifte stoppede sit job, og jeg holdt fast i hver eneste kalorieindhold, jeg spiste. Jeg gik fra 5'7 og 108lbs til 114 på en uge. For at modvirke dette nye problem besluttede jeg at nøjes med at tygge og spytte min mad, så jeg kunne nyde smagen, men ikke absorbere kalorierne. Når det heller ikke virkede, ville jeg bare binge og spise alt i sigte og kaste det op.
Jeg vågnede en morgen og begyndte den daglige rutine med at veje mig selv, tælle kalorier og slå mig selv over, hvordan jeg havde fejlet på min kost dagen før. Jeg ved ikke, hvad der ændrede sig i mig den dag, men jeg havde et kort øjeblik med at føle, at en tåge havde løftet sig. Mit sind føltes klarere, end det havde gjort i år. Jeg gik ind på badeværelset for at veje mig selv, men i stedet for at komme på vægten smed jeg det i skrald.
For første gang i år følte jeg mig fri og spændt på muligheden for at kunne nyde livet igen.
Mere:Jeg er ikke "heldig at være tynd" - jeg er kronisk syg
Jeg har ikke ejet en vægt siden. I løbet af mine år med restitution har jeg lært, at vejning af mig selv er en vigtig udløser for min lidelse. På trods af at jeg ved dette, bliver jeg stadig ofte skamfuld for at nægte at blive vejet ved lægernes aftaler. Jeg blev til sidst så træt af at kæmpe med sygeplejersker, der forsøgte at tvinge en vejning ind, at jeg fladt ville fortælle dem “jeg plejede at være anorektisk, og skalaen er en udløser. ” Første gang jeg sagde disse ord højt, begyndte jeg næsten græder. Jeg havde skjult min lidelse i så mange år, at det var følelsesmæssigt og bemyndigende at sige det højt.
De fleste gange, når de sagde dette, har sygeplejerskerne været forstående og bakket op, men ikke altid. For nylig rullede en sygeplejerske med øjnene og sagde: ”Få bare skalaen baglæns, så forstår jeg ikke, hvad det store er. Lægen har brug for din vægt. ” Efter at have nægtet anden gang fortalte hun mig hårdt, at jeg skulle 'forklare mig selv' for lægen for at nægte at blive vejet, og smækkede derefter døren. Lægen manglede ligeledes medfølelse og forlangte, at jeg kom på skalaen to gange. Hun lod mig derefter vide, at jeg havde brug for "hjælp", hvis vægten forårsager mig så meget traumer og så ignorerede mine bekymringer, som jeg var der, og som ikke havde noget at gøre med min vægt. Men jeg vidste, at de indtaster vægte i dit diagram, som ville være synligt for mig online og i mit aftalesammendrag.
Mere:Jeg er endelig ved at lære at elske min store smukke mave
Enhver har ret til at nægte at blive vejet til lægen uden skam. Forskere fra University of Pennsylvania siger, at de mener, at nogle kvinder måske undgår lægen bare for at undgå at blive vejet foran andre mennesker. Jeg sammenligner at tvinge nogen med en ED -historie til at komme på en skala til at sætte en flaske vodka foran nogen i et AA -program. Jeg har fundet ud af, at brug af stærkere sprog som "Vær venlig at markere, at jeg nægter at blive vejet" eller "Jeg accepterer ikke" får dem til at bakke lidt op. De gange, jeg er blevet beskyldt af sygeplejersker i løbet af at komme på skalaen, har fået mig til at føle mig utilstrækkelig og virkelig elendig om mine fremskridt. De forstår ikke, at frygten ikke kun handler om antallet. Det handler om at være bange for at gå tilbage til det meget mørke sted, jeg var fanget i så længe, men næste gang ikke komme ud i live. Jeg håber, at kvinder og mænd i lignende situationer står op for deres ret til ikke at blive vejet for at undgå tilbagefald.
At smide min skala var et monumentalt skridt i min bedring, og jeg er taknemmelig for, at jeg gjorde det. Selvom jeg ikke er tilbage til 100% endnu, er jeg stolt over, hvor langt jeg er kommet i min bedring. Måske vil jeg en dag være et godt nok sted til at veje mig selv til lægen og være ligeglad, men jeg er der ikke endnu.
Oprindeligt indsendt den BlogHer.
