Jeg havde et rigtigt Weight Watchers "Oprah Loves Bread" -øjeblik med mig selv. En rigtig “OK, det er fint! Jeg kan faktisk ende med at være alene i livet, og alt vil være i orden! ” øjeblik. Der var jeg, 42 år gammel, og så for mig Future Me, der så Bravo alene på et jødisk aldershjem, mine møbler dækket af kattehår og Reeses indpakninger, mens Liza og Geraldine sladrede nedenunder om, hvordan jeg aldrig havde fundet The En.
Her er sagen dog: Jeg var et ret godt sted, hvad mig angik. Jeg var attraktiv, jeg ejede et smukt hjem og levede som en succesrig forfatter. Jeg havde to vidunderlige børn, masser af venner og en overflod af sass. Jeg følte mig som en fangst - og det var jeg! - men dating havde lige så stor appel som de rester, du finder bag i dit køleskab, som du ender med at kaste uden at åbne, fordi du ikke vil være i stand til at se, hvad du fandt indeni.
Mere: Min dværgvækst gjorde at miste min jomfruelighed en kamp mod mig selv
Jeg havde endeløse samtaler med mine veninder om, hvorfor jeg ikke ledte efter en fyr. Jeg var glad for mit liv, som det var. Jeg ville ikke opleve endnu en interview-dato, og ville ønske, at jeg ikke havde haft en fast kontrol-shapewear-tanga på, mens jeg sad overfor en fyr, der bekvemt havde forladt "Jeg har en akut nakke -tic, når jeg bliver nervøs" ud af sin datingprofil, og mand var han nervøs den aften. Men jeg kunne ikke undslippe den smertefulde sandhed, uanset hvor meget jeg kæmpede mod den - i den krøb, som røgmonsteret fra Faret vild der aldrig blev fuldstændig forklaret: Jeg ønskede kærlighed. Ledsagelse. Virkelig forbindelse. Intimitet. Forpligtelse. Bøde. Jeg ville have en mand.
Men da jeg blev ældre, var datingpuljen blevet overfladisk; billedligt og bogstaveligt. Hvor var alle de følelsesmæssigt tilgængelige mænd, der var klar til den ægte vare og ikke bare ledte efter det nyligt adskilte ego-boost? Hvorfor syntes mænd alle at have hovedrollen i deres egen janky version af Ungkarlen? Og ikke som den hyggelige fyr Seans sæson-det var mere som at date 100 forskellige Juan Pablos.
Jo mere jeg datede, desto mere misforstået blev jeg; der var de fizzende tekster, one-good-photo guys, de tre dates, der virkede lovende, men gik ingen steder, og de god-på-papir-forhold, der manglede nogen egentlig kemi. Det var udmattende! Helt ærligt foretrak jeg meget en nat på min sofa med en pose Lay’er og en Rigtige husmødre genforening havde jeg allerede set to gange.
Mere: Hvordan dating ville være, hvis Ungkarlen var dit liv (VIDEO)
Men at affinde mig med min sandhed - som jeg virkelig gerne ville finde en vidunderlig at dele livet med - hjalp mig med at lægge mine tidligere skuffelser til side og i sidste ende fik mig til at elske. Jeg tvang mig ud i Tinderverse bevæbnet med godt hår og støttende undertøj med et nyt mål om at date fire mænd på fire uger. Jeg nåede ikke fire, for på dato nummer to mødte jeg My Guy; smuk, sjov, tankevækkende, lys, indadvendt, stærk, kommunikativ, en god lytter. Han var alt, hvad jeg havde håbet at finde. Vores kemi var rødglødende fra det sekund, vi begyndte at sende sms'er, og vi har været i et latterligt lykkeligt, eksklusivt forhold som ingen andre, jeg har oplevet siden. Jeg er taknemmelig, det tog mig, indtil jeg var 42 år at finde ham. Her er hvorfor:
1. Vasketøjslisten ændres
Listen over kvaliteter, jeg ønsker hos en mand, har udviklet sig over tid; det, jeg ville have som 30 -årig, var anderledes end det, jeg vidste, jeg havde brug for som 40 -årig. Mine deal-breakers har ændret sig; ikke længere var jeg ligeglad med, om han tjente flere penge end jeg, men i stedet om hans livssyn var mere optimistisk end negativt. Jeg har fundet ud af, at min liste er mere udviklet nu, end den var i min fortid, at de ting, jeg ved, jeg har brug for - og at jeg ved, jeg ikke vil-er baseret på en dybere selvforståelse i 40'erne, end jeg nogensinde kunne have haft som yngre kvinde.
2. Værdsættelsesfaktor: Høj
Havde vi mødt hinanden for 10 år siden, ville jeg ikke opleve den taknemmelighed, jeg gør nu for den mand, jeg elsker. Jeg var nødt til at gå igennem den grimme og grumhed med at date de forkerte mænd og være involveret i forhold, der i sidste ende mislykkedes, for virkelig at være taknemmelig for manden, jeg mødte som 42 -årig. Hvor ville jeg sætte pris på alt, hvad han er, det faktum, at vi kan have en god date, der bare hænger ud på sofaen, den måde han får mig til at grine eller let i vores kommunikation, hvis jeg ikke havde oplevet det modsatte af disse ting Før? Det er lidt som at shoppe et hus; efter at have set på hus efter hus i flere måneder, rammer man endelig det marked, der er helt perfekt for dig.
3. Jeg er mindre ligeglad
Jeg er mindre ligeglad. Om visse ting. Ligesom, om han ved, at jeg har en hel skuffe fuld af SPANX. Eller om der er tallerkener i min vask, når han kommer over. Eller om han kan lide Projekt landingsbane eller Så du tror at du kan danse. Det gør jeg bare ikke omsorg om nogle af de ting, der havde større betydning i mine yngre år; Jeg har fundet større, mere velsmagende fisk at stege i 40'erne.
4. Jeg kan lide mig meget mere
I mine 30’ere var jeg i et virksomhedsjob, jeg ikke kunne lide. Jeg var konstant stresset over mit job, om at leve løn-til-løn, om jeg nogensinde ville eje et hjem. Jeg var fokuseret på at opdrage min søn, på at støtte min datter, da hun forberedte sig på og begyndte college. Jeg var på et meget andet sted i livet dengang. I disse dage er jeg selvfremstillet. Jeg er gennemført! Der er en autentisk, smitsom tillid, der bæres af at leve livet og komme til et sted, hvor du er stolt af, hvem du bliver, af det, du har gjort. Og når du er der, kommer kærligheden måske mere naturligt, fordi du virkelig elsker dig selv mere. Du udsender den energi, den følelse af stolthed, af selvværdighed, og det har den køb-en-få-en-frie effekt også at være attraktiv for andre. Bonus!
5. Jeg er højere nu
Kan du huske, da du endnu ikke havde fundet din stemme? Når du ikke spurgte om, hvad du ville i forhold, uanset om det var følelsesmæssigt, seksuelt eller fysisk? Så mange gange og i så mange relationer skrumpede jeg ind i mig selv, i sidste ende skar agn og forlod, fordi jeg bare ikke kunne blive tryg ved at udtrykke mig selv af frygt for at såre nogens følelser: som at fortælle en fyr, at han var ved at blive for klæbrig til mig, eller at hans teknik i centrum kunne bruge lidt re-jiggering. Måske kom jeg bare til mig selv senere end andre kvinder gør, men mit forhold er så meget mere tilfredsstillende nu, at jeg ejer den, jeg er, at jeg respekterer mig selv nok til at bede om, hvad jeg vil. Min bedstemor Pearl siger altid til mig: "Du spørger ikke, du får ikke." Klog kvinde.
Så fortvivl ikke. Kærligheden er der, din at opleve, uanset din alder - og ikke kun det, den er bedre end du drømte. Find ud af, hvem det er, du leder efter, og kom tilbage derude, hvis du er klar. Få dine yndlingsbilleder frem, og kom på Tinder. Dato! Se bort fra dine skuffelser, men ved hvad du vil. Vær dig, virkelig dig. Vær optimistisk.
Åh, og Liza og Geraldine kan sutte det.
