Der har ikke manglet høje profilerede mål, der har tjent en særlig plads på Anthony Bourdains lorteliste: Paula Deen, vegetarer... I sidste uge, under Bourdains Reddit AMA, dukkede en ny fjende op:
”Hvis du behandler mig som en idiot, og tjener mig lort med fuldstændig foragt. Jeg kan komme i en alvorlig depression i flere dage, og jeg vil ikke være rar ved det. Det betyder dig, Johnny Rockets. ”
Nå, det var hårdt! Jeg har ikke været på en Johnny Rockets i måske 10 år - helt fordi jeg ikke boede i nærheden af en - men fra hvad jeg kan huske, var det ret fantastisk til en kæderestaurant. Burgere var anstændige, løgringe var spektakulære og bedst af alt, de lavede en seriøs chokolade maltet.
Mere:5 slik milkshake -opskrifter, dit indre barn vil elske
Jeg er en slags fan af chokolademaltede, med få har jeg prøvet op til min standard, men selv under min intense kontrol holdt Johnny Rockets fast. De var tykke, sparede ikke på malten og kom i et højt, frostet glas med metalblenderkoppen fuld af rester serveret ved siden af. De var faktisk ikke i nærheden af det "lort", som Bourdain beskrev.
Smerten ved at være en malted aficionado - som fik Johnny Rockets til at kvæle endnu mere skære - er at det er næsten umuligt at finde ikke kun en superlativ chokolade maltet, men endda en halv anstændig en. At gøre dette endnu mere bemærkelsesværdigt er, at det næsten ikke kræver nogen færdigheder at lave en. For alle jer flødeis scoopers og sodavand derude, sådan er det gjort:
- Kom chokoladeis i en blender.
- Tilsæt en stor scoop maltet mælkepulver. Horlicks er bedst, men jeg ville aldrig vende næsen op på Carnation eller Ovaltine.
- Tilføj endnu en skål maltpulver, for jeg garanterer, at du ikke tilføjede nok.
- Hæld mælk i og dæk isen med cirka en tomme.
- Blend bejesus ud af det. Det skal komme igennem et sugerør. Hvis jeg ville bringe en ske i denne situation, havde jeg bestilt en sundae.
- Smag til for at sikre, at der er nok malt. Jeg bestilte en pokkers maltet, betalte dollar -tillæg for det og derefter endnu en dollar for ekstra malt, fordi jeg ikke stoler på, at du ikke ødelægger dette. Hvis dette ikke er perfekt, vil jeg helt sikkert bruge resten af mit liv på at tude om det til hver eneste person, jeg støder på, fordi jeg føler, at dette er en vigtig public service.
- Hvis der er ekstra, server det på siden. Hæld det ikke i skraldespanden foran mig. Du spilder god is. Du fornærmer ikke kun mig ved at lade mig vide, at maltet har det bedre i skraldespanden end i maven, men også isen som en åndelig enhed.
Bourdain er en kendt mand, så han føler sikkert min smerte i denne situation. Så hvorfor den helt offentlige fjernelse af et af det maltede samfunds eneste ordentlige restaurantkæder? Hvorfor bringe sin virksomhed i fare og potentielt efterlade os i en verden, hvor vi ikke bør lide andet end rædslerne ved Chocolate Frostys? Var der noget råddent i staten Johnny Rockets? Jeg havde ikke andet valg end at tage min reporterhue på og lave noget meget seriøst og meget vigtigt undersøgende journalistik.
Mere:Butterfinger maltet milkshake med Oreo flødeskum
Min mand og jeg besøgte Johnny Rockets til en "frokostdato" midt i ugen. Mit kodenavn var Sasha; Jeg kaldte ham François. Han forstod ikke, hvorfor vi skulle have falske navne, for han er absolut ikke sjov. Han ville ikke engang bære en særlig "reporterhue".
Stedet var passende kitschigt, hvor ældre damer ventede på os og kaldte os "hon" og "sweetie pie." Jeg var taknemmelig for, at de ikke gjorde noget af det sang eller dans huskede jeg, at Johnny Rockets havde-ikke fordi jeg tvivlede på deres talent, men fordi jeg har en mild fobi for at synge og danse servere. Du kender den frygtelige, synkende følelse, du kommer i din mavegrav, når du er flov over en anden? Du ønsker intet mere end at række ud og gribe dem ud af deres personlige helvede, fra den rene ærgrelse at blive tvunget af deres arbejdsgiver til at hoppe på en tæller og lave den elektriske dias, mens et værelse fuld af fremmede kigger på og tigger dig med øjnene om hold op. Jeg vil sige, at det er værre end at være flov over dig selv. Det er nok i top 10 værste følelser nogensinde. Hvis afskaffelse af denne praksis er en af de ændringer, Johnny Rockets -selskabet har foretaget i årtiet siden mit sidste besøg, så ros til dem!
Ved du, hvad der dog ikke får ros? Dens afsky for en chokolade maltet.
Johnny Rockets, hvad har du Færdig? Du havde en skønhed, næsten perfektion, og du har ødelagt den. Borte er chokoladeisen, erstattet af vanilje og chokoladesirup med kunstig smag. Dette er ikke engang en grundlæggende chokolademilkshake - det er en brun ko. Kernen i dens væsen er meget, meget forkert.
Også væk: malten. Og jeg så malten! Jeg så en stor tynde Carnation Malted Milk -pulver på disken, som jeg kun kan antage nu kun er til show og fyldt med ekstraudskiftning og vildfarlige syudstyr, der altid på mystisk vis ender med at bo tomt dåser.
Johnny Rockets, jeg tigger dig: Medbring venligst din originale opskrift. Gendan dine chokolademaltede - og din milkshake -menu som helhed - til sin tidligere ekspertise. Hvor du engang havde været en titan - tør jeg sige, standarden - for milkshake -industrien, er du faldet langt. Du har knust mit hjerte, Anthony Bourdains hjerte, og hvem ved, hvor mange millioner mere. Vær venlig at bringe vores milkshakes af hensyn til menneskeheden. Vi har set din gave, og vi ved, at du stadig har den i dig.
Inden du går, skal du tjekke ud vores diasshow under:
