Spørg flere forældre om den ideelle familiestørrelse, og du får sandsynligvis flere svar. Men en trope, der bliver ved med at komme igen og igen, er, at det er sværere at have tre børn end at have to, fordi det er det punkt, hvor børnene er flere end forældrene. Selvom hver families oplevelse er anderledes, er der seks grunde til, at overgangen fra to børn til tre - nogle gange i det mindste kan være lettere end at gå fra en til to.
1. Du ophæver ikke nogens berømthedsstatus
I de næsten to år, hvor min ældste var en, var hun stort set midten af det univers, der var vores hjem. Det var ikke, at vi sørgede for hende hvert indfald, men babyer og små børn kan være ret krævende, og de har en måde at overtage på godt og ondt.
Fra barnets perspektiv kan det virkelig være hårdt for stjernen at gå over fra showets solostjerne til en af en række (grædende) karakterer. Men hvis de allerede er en del af en rollebesætning, og et nyt medlem dukker op? Eh, ingen biggie.
2. Der er andre former for underholdning
Et enebarn, der vil lege og ikke har en ven, har kun to valg: at lege alene eller tvinge en voksen i deres liv til at slutte sig til dem. Det betyder, at du måske skal bygge et meget højt tårn (men kun med de røde blokke) eller demonstrere overdreven beundring for den lækre “is”, de lige har sammensat i legetøjsovnen.
Men når Baby 3 er klar til verden, er der en god chance for, at børn 1 og 2 holder hinanden underholdt. Sikker på, at underholdning kan indebære en mere farverig væg, end du plejede at have, eller en grædende kamp om, hvem der skal lege med Spider-Man-bold, men hej, i det mindste har du den luksus at skifte babyens ble, mens de to ældre er ude at lave noget andet.
3. Du har allerede færdighederne til småbørn
Med dit første barn lærer du, hvad i alverden du skal gøre med en baby. Du lærer, at "glat når det er vådt" gælder for babyer mindst lige så meget som veje; at klipning af negle på et vridende væsen, mens det er hårdt, er ikke helt så uoverstigelig en opgave, som det ser ud til; og at den største udblæsning uundgåeligt vil ske lige efter at du har givet barnet et bad.
Med din anden kan du have babyens hacks nede, men nu indser du, at du ikke har nogen anelse om, hvordan du rent faktisk skal gøre alle de baby ting samtidig med at underholde et lille barn eller være opmærksom på en ældre barn. Det er en helt ny læringskurve.
Da du har din tredje, har du dog allerede taget dine prereq -klasser og kan endelig gå videre til at praktisere det, du allerede har lært. Plus, du har sikkert allerede gemt nogle brugsklare instruktioner, f.eks. "Vi lægger kun kurve på vores eget hoved, ikke babyens" eller "Vent! Nej, babyer spiser ikke slikkepinde! ”
4. Du er mere sikker som forælder
En bonus ved at have været rundt om blokken to gange er, at du måske føler dig mere sikker på dine forældres valg, fordi du har været der og gjort det allerede, og dine børn har vist sig OK indtil videre.
En del af dette er at lære, hvad du kan give slip på - og det kan være mange af de ting, du syntes var afgørende første eller anden gang. Det kan være fysiske ting, som forhandlere vil have dig til at synes er uundværlige, f.eks. Tørre varmere, eller ting, du før var overbevist om, at det var nødvendigt at gøre. Du kender de memes om, hvordan forældre koger sutten til deres første baby hver gang den falder ud, men ved den tredje baby sender de den bare tilbage? Nå, med din tredje, kan du opleve, at der er en vis sandhed i det.
5. Du ved, hvad du ikke ved
Der er en bagside til alt dette øgede tillid og færdigheder. Selvom du på visse måder er klogere på forældreskab, når Kid 3 dukker op, ved du også nok til at indse, at du faktisk ikke er ekspert i forældreskab, du er bare ekspert i at opdrage din specifikke børn.
Som baby elskede min ældste at blive holdt maven ned på vores underarme og ville ofte græde, hvis hun blev holdt på en anden måde. De vigtigste oplysninger, der skulle bevares, var ikke, at denne specifikke position var magi, men at der måske var en position der virker som magi for at hjælpe med at berolige babyer - og det er op til forældrene og barnet at finde ud af præcis, hvad det er er. Da jeg skubbede mit tredje barn ud, indså jeg mere fuldt ud, at mens jeg havde mange gode tricks i ærmet var værd at prøve, i sidste ende skal jeg muligvis justere eller endda droppe dem, hvis de ikke fungerede med denne specifikke baby.
6. Det er ikke et nul-sum spil
Min ældste var på et temmelig trængende stadium, da mit andet blev født, så jeg forsøgte konstant at få den rigtige dom til at opfordre til, hvis behov skulle komme først. Nogle gange føltes det som om, at enhver beslutning var et angstfyldt nulsumsspil.
"Jeg burde prioritere barnet, fordi hun er lille og hjælpeløs og har brug for mig mere!" Ville jeg tro. Men de andre gremlins i mit hoved havde også meninger. "Nej, jeg burde give barnet mere opmærksomhed, fordi hun føler sig fordrevet og har brug for følelsesmæssig tryghed!" Og så: ”Vent, men nej, jeg kan ikke behandle mit andet værre, end jeg behandlede mit første. Jeg opretter dem for et helt liv med søskenderivalisering! ”
Da jeg havde min tredje, var det meget lettere at træffe disse domme, fordi jeg ikke konstant lagde et barn mod et andet i mit hoved. Det var da nummerspillet fungerede til min fordel. Jeg gav stadig præferencen til barnet, da hendes grundlæggende behov skulle opfyldes ASAP, men da jeg skulle vende mit opmærksomhed over for de store børn, følte jeg mig mere berettiget, fordi, hey, jeg hjalp størstedelen af børnene i min omsorg.
Alt i alt burde det sige sig selv, at familiestørrelse er en meget personlig beslutning, som hver familie skal træffe for sig selv i det omfang, de kan. Men for dem, der ønsker en tredjedel og er bekymrede for at være i mindretal, er det værd at huske, at nogle gange er et tal bare et tal.
