Da jeg voksede op, kendte jeg masser af børn med alkoholiske eller voldelige forældre. Men os med de psykisk syge forældre, vi blev i udkanten. Det der lignede et normalt hjem var hjerteskærende tomt indeni. Det var for svært at forklare.
Tilbage i 80’erne og 90’erne var bevidstheden om psykisk sygdom lige begyndt. At have en psykisk syg forælder i mit hus var som at have en hemmelighed, jeg aldrig bad om. Jeg vidste, at noget var galt - jeg vidste, at min far havde udbrud og ikke var ham selv - men ligesom mange andre børn, der voksede op i dysfunktionelle og til sidst skilt hjem, antog jeg, at det var min skyld.
Mere: Det er #TimetoTalk - og emnet er mental sundhed
Det tog to årtier mere, før jeg fik mine egne børn og startede terapi at jeg begyndte at indse: Måske var alt det mørke ikke om mig. Den erkendelse ændrede livet, men det fikser ikke automatisk tingene. Jeg havde stadig skylden, arene og skammen fra at vokse op, hvordan jeg gjorde. Jeg har aldrig modtaget hjælp udefra som en
Det fik mig til at tænke. Hver fjerde voksen har en psykisk sygdom, og selvom ikke alle psykisk syge voksne er forældre, er det ret sikkert at antage, at du eller en, du kendte, voksede op i et hjem som dette. Ikke kun gør a barns risiko for psykisk sygdom øges, når en forælder lider af en klinisk lidelse, men disse beskadigede børn vokser op til at blive voksne, der ikke aner, hvad de skal gøre med den smerte, de stadig føler.
Hvilket er, hvor jeg er i dag. Trin for trin arbejder jeg mig igennem det rod, jeg voksede op i, og det er ikke engang tæt på let. Hvis du også er vokset op med en psykisk syg forælder, er der et par vigtige ting, du skal forstå:
1. Det er ikke din skyld
Tænk tilbage på den berømte scene i Good Will Hunting der stak dig lige igennem hjertet og lover at gentage dette for dig selv hver dag, indtil du tror på det: Det er ikke din skyld. Det er ikke din skyld. Det er ikke din skyld.
Nancy Virden, forfatter og selvmordsforsøgsoverlever, siger, at hendes voksne børn blev opvokset i et hjem med to forældre, der kæmpede med major depression. Hun fortæller ærligt: ”Der er ting, jeg gerne vil gå tilbage og gøre igen, men hvad jeg kan gøre er at opmuntre mine egne sønner og andre: Det var aldrig og er stadig ikke din skyld. Der er ikke noget, du kunne have sagt eller gjort, der gjorde din forælder syg. Der er intet, du kunne have sagt eller gjort for at redde din forælder fra deres sygdom. ”
Mere: Mental sundhed: Kan du komme over barndomstraumer?
2. Du er ikke alene
At vokse op i et dysfunktionelt hjem, hvor der aldrig blev talt om psykisk sygdom, vil gøre et stort tal for dig. Jeg er voksen, jeg bor i mit eget hus, og kysten skal være klar. Men det føles stadig som en overmenneskelig bedrift at åbne op om mine følelser. Så svært som det var at indrømme, at jeg stadig var ensom og havde ondt så mange år senere, var at kontakte en terapeut det bedste, jeg nogensinde har gjort for mig selv. Vær ikke bange for at bede om hjælp, siger Shannon Battle, klinisk direktør og administrerende direktør for Family Services of America. Hun fortsætter: ”Ring til din lokale mentale sundhed og sociale tjenester og beder om specifikke tjenester, der er tilgængelige. Der er mange programmer, der giver støtte til at hjælpe dig med personlig pleje, erhvervsrehabilitering, adfærdshåndtering og mere. ”
Selv en simpel støttegruppe kan være nok til at få dig til at føle dig hørt og forstået. Andy Cohen, medstifter og administrerende direktør for Caring.com, anbefaler: ”Der er både offline og online supportgrupper, der kan hjælpe de voksne børn med at dele deres erfaring med andre som dem, der forstår, hvad de går igennem, og som vil tilbyde tips og opmuntring til at hjælpe dem gennem deres dag eller uge. Online support grupper have de ekstra fordele af anonymitet og bekvemmelighed. Turen behøver ikke at være ensom - hjælp er tilgængelig fra jævnaldrende og fagpersoner samt almennyttige og offentlige organisationer. ”
3. Du fortjener en pause
Den største bivirkning af min smertefulde barndom er også den letteste at overse: Jeg ved ikke, hvordan jeg skal være rar mod mig selv. Der var ikke en forælder, der viste mig hvordan. Jeg vil hellere straffe mig selv ved at begrænse mad, arbejde for meget og slå mig selv for ikke at være perfekt - for det føles som hjemme for mig. Det var først, da jeg startede terapien, at der endelig tændte en pære for mig: Jeg er den eneste, der skal leve med mig selv resten af mit liv. Hvis jeg ikke begynder at behandle hende bedre nu, vil ingen gøre det for mig.
Denne egenomsorgsmodel bliver endnu vigtigere, når du stadig vokser din psykisk syge forælder som voksen, siger Dr. Christine Moll fra American Counseling Association. "Ligesom at sætte sin egen iltmaske på først, før man hjælper andre - først og fremmest tage sig af sin egen følelsesmæssige, fysiske og åndelige sundhed er nødvendig."
Virden forklarer også, hvorfor det er så vigtigt at slippe af med krogen, ”Det var ikke din rolle eller ansvar at ordne eller redde din syge forælder. For det første var du et barn, der forsøgte at lære din egen måde. Dit job er at acceptere dem som de er og udvikle dit eget liv. ”
Mere: Hvorfor tog det mig 30 år at indrømme, at min far var psykisk syg
4. Du er ikke din forælder
Jeg troede, jeg var undsluppet min flygtige barndom, indtil jeg havde børn. Så kom det hele farende tilbage med et klip af navlestrengen: Hvad hvis jeg er ligesom min far? Hvad hvis jeg ikke ved, hvordan jeg skal knytte bånd til mine børn? Hvad hvis jeg ødelægger dem for evigt? Virden insisterer på, at voksne børn til psykisk syge forældre ikke behøver at leve i konstant frygt for at gentage fortiden, selv med en lignende mentalt helbred diagnose. Hun siger: ”Du kan selv træffe beslutninger vedrørende behandling. Størstedelen af de mennesker, der søger behandling, oplever forbedring og endda normalitet. ”
Hver gang jeg finder mig selv ramme en væg med mine børn, hvor jeg uundgåeligt føler, at jeg har skruet alt for op mindst et par gange om ugen, skal jeg sætte mig ned og minde mig selv: Min fars fortid dikterer ikke min fremtid.
5. Din historie kan have en lykkelig slutning
Jeg kommer ikke til at lyve: Der er stadig mange dage, hvor jeg føler mig trist, ensom og afbrudt - ligesom jeg følte mig voksen. Men da jeg har taget mig tid til at lære mig selv at kende, til at mærke de smertefulde følelser og til at bearbejde min sorg, er der sket noget virkelig bemærkelsesværdigt: Ikke hver dag er dårlig. Nogle dage føler jeg mig som mig selv - det lykkelige barn, jeg var, før min fars verden styrtede ned på mig. På få år siden jeg er begyndt på terapi, begynder de gode dage at være flere end de dårlige.
Jeg tror ikke, der nogensinde vil være perfektion. Jeg er parat til at håndtere mange af disse negative følelser, der er givet mig resten af mit liv. Men jeg kan også nu se, hvordan min smertefulde barndom har formet mig - jeg er mere empatisk. Jeg lærer at behandle mig selv bedre. Jeg holder øjnene åbne, så jeg ikke gør det samme mod mine børn. Jeg tvivler på, at ethvert barn af en psykisk syg forælder ville sige, at alt sker af en grund, men med lidt perspektiv og en masse helbredelse, begynder jeg at sætte pris på den person, jeg er blevet på trods af det hele. Jennifer Snyder, en selvbeskrevet succesrig og modstandsdygtig datter af en narcissistisk, bipolar mor, opsummerer det pænt: "I sidste ende skal jeg elske mig selv mere, end jeg hader hende."
