Jeg har et par psykiske udfordringer. Jeg blev født med generaliseret angstlidelse, som udviklede sig til panikangst. For seks år siden, den ekstreme morgenkvalme, jeg oplevede i min anden graviditet efterlod mig en rigtig tilstand kaldet HG/PTSD, og oven på det har jeg et mildt tilfælde af hypokondrier med en side af OCD hvilket gør det svært at stop med at tænke og stop med at tjekke ind, holder mig fanget i enhver mental sundhedsudfordringsklub, hvor kun jeg har nøglen.
Mere: Jo mere jeg ligner min far, jo mere ærgrer jeg mig over ham
Jeg kunne sige til mig selv, "det er ikke din skyld, din hjerne er kompromitteret" men det nytter ikke at lyve for mig selv. Jeg bebrejder mig selv for at forårsage dette. Jeg kæmpede et panikanfald hele dagen i dag. Det opstod, da jeg malede menoraher med min datter efter hebraisk skole. Midt i en bid almindelig mini bagel med flødeost, tjekkede jeg ind uanset årsag.
Jeg tog en hurtig vurdering af, hvordan jeg har det, og bekræftede, at jeg ikke er kvalm. Kun dette akutte fokus på en del af min krop udløser mig til tænke Jeg er faktisk syg, og jeg starter en cyklus med at tjekke ind, frygter, at jeg føler noget, beroliger mig selv, tænker, at jeg har det bedre, og derefter "tjekker ind" igen, starter det hele forfra. OCD forårsager dette, som et kryds. Frygten for kvalme er PTSD fra at kaste op hver dag i ni måneder. Det er seks år siden, og jeg arbejder på det.Jeg går igennem min dag med at gøre det, der skal gøres. Jeg kører min datter hjem, og hun synes, jeg har det godt. Jeg trækker vejret, jeg har ikke smerter, men jeg føler en lavine bryde i min kerne - mellem min hals og min mave, og intet kan komme ind. Jeg vil ikke kunne spise resten af dagen.
Jeg begynder min mestringstaktik. Jeg renser trægulvplanken for planke med babyservietter. Jeg bevæger mig hen over gulvet, som en krabbe, mine arme og ben engagerede, og jeg fortsætter med at trække vejret dybt. Jeg fokuserer på at finde mørke pletter. Min krop husker denne tilgang, og det virker for at bremse min vejrtrækning, og jeg har det bedre. Jeg tror. "Er jeg bedre?" Jeg spørger mig selv, og jeg koncentrerer mig om, om jeg føler mig fin eller stadig kvalm, og denne tanke tvinger mig til at begynde at ryste igen. Benene først, spændt op i en krampe, og mine tænder begynder at sludre. Jeg trækker vejret igen. Jeg taler med min mand, han bekræfter, at det hele bare er panik, og jeg vil være ok. Jeg er ikke syg, han minder mig om, og der er ikke noget i vejen med mig. Han minder mig om at trække vejret og fokusere på noget andet. Jeg kommer aldrig ud af det, hvis jeg trækker mig tilbage til indtjekningen. Jeg føler mig bedre i et par minutter, og jeg tjekker ind, og det starter igen. Min hjerne er en cd, der sidder fast på et spring.
Jeg roer mig ned, jeg spiller Find det med mine børn og Super Mario Bros 3D World på WiiU, og jeg tror, jeg er over angrebet, og i slutningen af Mario tjekker jeg fanden igen, og jeg er straks tilbage i kaninhullet.
På grund af dette resulterede min mands fødselsdag og hans særlige middag i, at jeg sad i stuen værelsestypning, mens den resterende familie spiste uden mig, fordi jeg ikke kunne tåle at se på mad.
Jeg følte mig bedre i et par minutter, og så snart jeg tabte min vagt, bankede den usynlige brik mig højt på min skulder og siger: "Hvordan har du det?" og mine ben begynder at ryste, og min krop er afskåret i midten med en akavet klump, jeg ikke kan sluge.
Mere: Jeg er muligvis en amerikansk statsborger, men jeg vil aldrig være i stand til at ryste mit immigrantmærke
Jeg skammer mig over mig selv. Der er ikke noget galt med mig, og alligevel får jeg mig selv til at føle mig "syg". Jeg føler ingen smerter, jeg synger for mig selv. Ingen smerter, ingen smerter. Jeg er sund, jeg er stærk. Det er mine mantraer, og jeg gentager dem igen og igen. Jeg renser flere gulve, trækker vejret mere, skriver flere ord. Jeg stirrer på mine børn og fokuserer på deres lys og glans. Jeg er egoistisk og fokuserer for meget på mig selv. Jeg går i bad med min seksårige. Jeg har det bedre. Jeg praktiserer mindfulness: at være til stede, fokusere på alle fem sanser. Jeg tæller fem ting, jeg kan se (min datter, de hvide brusebadfliser, shampoo, den gule sandspand, der holder vandlegetøj, min barbermaskine), fire ting jeg kan røre ved (vandet, sæben, min datters hår, karret med mine fødder), tre ting jeg kan høre (hamrende vand på porcelæn, Skør verden af Gary Jules, der spillede på min Pandora, min datter fortæller mig “Det er sjovt!”), to ting, jeg kan lugte (pebermynte i shampoo, eukalyptus i sæbe) og en ting, jeg kan smage (brusevand).
Når jeg distraherer mig selv, slapper jeg af og vender tilbage til det normale, og i de øjeblikke fejrer jeg vejrtrækningerne, der flyder frit.
Jeg kan hurtigt afslutte dette tilbagevendende panikanfald, hvis jeg tog min recept Klonopin. Det er netop derfor, jeg har recept, men det har været otte timer, og jeg har stadig ikke taget pillen for på magisk vis at tage mig ud af denne mentale skærsild. Det kan berolige mig, dæmpe "check-in" -flåten og få mig til at sove. En hurtig løsning i dag, men i morgen vågner jeg hyperfølsom og venter på opfølgende angreb og afgiftning, selv den mindste dosis skaber et helt nyt sæt komplikationer for mig. Så jeg prøver at komme igennem det på egen hånd. Jeg forsøger at komme over forhindringen, dukke op med sommerfuglvinger og bruge dette som bevis senere for at minde mig selv om, at jeg har gjort det før, jeg gør det igen.
For to uger siden begravede vi min tante, som havde delt mange af mine psykiske udfordringer. Jeg var den første til at forsvare hende, da min far ikke forstod, hvorfor nogle ting, der virkede så lette for ham, var så svære for hende. Men det gjorde jeg. Da jeg vidste, at hun var et par dage fra hun døde, havde jeg denne idé om at begrave min psykose hos hende. Min mand troede, at det var den mest geniale idé, jeg nogensinde havde haft. Begravelsesdagen stirrede jeg dog på hendes fyrkasse og kunne ikke tænke på mine mishegas; det føltes respektløst. "At gå til en persons begravelse er den største mitzvah, du kan begå, fordi de aldrig kan takke dig," sagde rabbineren. Jeg ville gøre det hele korrekt. Jeg ville være en perfekt begravelsesmand. Det fortjente hun. Så jeg begravede min tante seks fod under og uforvarende holdt fast i disse sindsterrorister, jeg ikke synes at udrydde.
Hvis jeg tegnede dem, kan jeg ikke slette dem? Tilsyneladende ikke fordi du ikke kan se, hvad du så, ikke kan fjerne det, du levede, og ikke kan bekymre dig, bare fordi jeg siger til mig selv, at jeg ikke skal gøre det.
Men jeg vil blive ved med at prøve. Jeg bliver ved med at prøve.
Mere: Min frygtelige morgenkvalme ødelægger stadig min appetit seks år senere
