Hvad er det længste, du nogensinde har været alene? Sidste efterår blev jeg diagnosticeret med en sygdom, der havde udviklet sig til en grad af svækkelse, og jeg har været hjemme i de sidste 10 måneder. Som følge heraf er det længste, jeg har været helt alene, cirka fem uger i træk med cirka syv korte afbrydelser af chauffører til indkøb af dagligvarer - der ville vende tilbage fra mig, da jeg bablede væk om noget, noget som helst.
Jeg er ved at komme mig efter alvorlig B12 -mangel, som ødelægger den beskyttende myelinskede omkring mine nerver, hjerne og rygmarv. Denne proces forårsager skade over hele kroppen, men det mest relevante symptom her er problemer med at gå. På dårlige dage går jeg som en gravid robot, mine bevægelser stive og mine ben bøjet ud.
Jeg bor alene i bunden af et lejlighedskompleks, der skråner ned i en smuk trædækket kløft. Fredelig? Åh min Gud, så Ja. Men også helt uundgåelig, da jeg ikke kan køre. Den berømte transit var en stor grund til, at jeg flyttede til Portland, men mit busstoppested ligger øverst på den store ole -bakke. Det kan lige så godt være Everest.
Mere: Hvordan en vitaminmangel næsten lammede mig
Mine nære lokale venner er mægtige i kvalitet, men meget få i mængde - og de har deres eget travle liv. Jeg havde også så meget ondt i vinter, at jeg normalt ikke ville se nogen. Det gjorde bare for ondt, og jeg havde bare ikke energi.
Tingene er blevet bedre på det seneste. Jeg har været "i stand til mennesker" cirka 15 procent af tiden. (Woo!) Men siden den bakke blev mit fredelige fængsel for næsten et år siden, har jeg været alene mere som 95 procent af tiden.
Det var virkelig svært. Der er ingen grund til at vippe rundt på det. Nogle dage følte jeg mig forladt og rationel eller ej, det føltes som om jeg slet ikke havde nogen - som om jeg var forsvundet, og verden var bare fin og dandy uden mig. (Jeg har bestemt besluttet mig for at lægge nogle rigtige rødder, når jeg kommer herfra.) Det var en af de mørkeste tider i mit liv, og på nogle dage vidste jeg ærligt talt ikke, om jeg ville komme ud af den anden side.
Men da jeg kommer længere væk fra de mørke tider, bliver det klart, at denne oplevelse faktisk har været vildt gavnlig. At stå over for mørket bringer sandhed og har hjulpet mig til at se mere klart. Jeg var i stand til virkelig at tænke over, hvad jeg vil have fra liv og relationer. Jeg lavede nogle virkelig solide mål, og jeg var i stand til at få et sundere perspektiv på min fortid. (Plus, jeg fik endelig vokset mine øjenbryn for at finde min "naturlige bue" uden nogen, der ser det lodne stadium, huzzah.)
Et andet sjovt resultat af al denne alenetid er en klar stigning i dumhed. Jeg synger øverst i lungerne, jeg taler til mig selv og giver self-fives (som jeg indser, at jeg stjal fra Liz Lemon), jeg skriver uden censor, jeg garver i undertøjet - jeg har faktisk haft nogle rigtig gode dage!
Men det største aspekt af det hele har været refleksion. Jeg er en åndelig person, en meditator, en forfatter. Jeg kan godt lide at reflektere. Du kan endda kalde det en hobby, men det var fandens intenst. I de værste tider var jeg heldig at sidde oprejst i en time. Lyd irriterede mig ofte intenst, og jeg havde for mange smerter og var for svag til selv at holde en bog tilbage. Meget bogstaveligt talt var alt, hvad jeg kunne gøre, at tænke. (Og jeg begyndte at se på fugle. Jeg vil beholde det.)
På et tidspunkt i al refleksionen indså jeg, at jeg ofte er hoppet af alle i mit liv i stedet for at flytte fra mit eget center. Andres reaktioner og mere specifikt min frygt for dem havde overtaget mine interaktioner og skabt en afstand mellem mig og alle i mit liv. Jeg så, hvordan dette påvirkede mine relationer, og jeg spekulerede på, om andre kæmpede med deres egen version af et lignende problem. Jeg funderede over de facader, vi alle har på.
Mere: Alt, hvad vi har fået at vide om tandtråd, er løgn
Så skrev jeg en bog om det. Og jeg fandt endda en agent, en god. Vi får se, hvad der sker med det hele, men jeg har aldrig følt mig tættere på at have et arbejdsliv, der tilfredsstiller mig. Mine forhold er blevet meget mere autentiske (på godt og ondt), og jeg føler mig mere forbundet til mig selv, end jeg nogensinde har gjort.
Jeg anbefaler ikke, at nogen tilbringer 10 måneder alene i deres lejlighed efter eget valg. Det er ikke så spektakulært som det - men det har virkelig fået mig til at se værdien i at udvikle komfort med at være alene. Jeg føler, at jeg kommer til at være en kraft, når jeg endelig ryster herfra, og det er virkelig spændende.
