Jeg var godt i 30’erne, før jeg havde mulighed for at lave en ordentlig ildstegt s’more. Jeg voksede op i Brooklyn, hvor det er stærkt modløst at tænde ild, og vores folk opdrættes til at frygte naturen. Vi holdes hovedsageligt fanget inden for bymurene af en velkoordineret hær af rotter og duer. Vi behøver ikke at vide, hvad der er derude i skoven.
Jeg har lavet s'mores i en brødrister. Jeg har lavet dem til at putte i kager og tærter og budding, men aldrig en ude i naturen, hvor de hører hjemme. Dette ændrede sig for et par somre siden, da min familie blev inviteret til at tilbringe en weekend på min tantes strandhus. Som professionel kok kunne jeg hente mange detaljer, som den gennemsnitlige autocamper ikke ville, når det kommer til den teknik, der vil føre dig til et perfekt s’more. Her er hvad jeg har lært.
Mere:2 vendinger på s'mores du kan gøre overalt, ingen lejrbål er nødvendige
Gå ikke til stranden
Der er sand overalt! Det er forfærdeligt! Det kommer ind i dine øjne, klæber til skumfiduser, derefter holder skumfiduser til dine hænder, og dig få endnu mere sand på dem, så forsøger du at tørre sandet ud af dine øjne, men ender bare med at lægge mere i. Nu har du blindet dig selv, og et sted tæt på er der et dybt hul fuld af ild. Dette er ekstraordinære forhold at udsætte dig selv for af hensyn til en cookie.
Medbring en gigantisk lommelygte
Ild giver dig ikke nok lys. Faktisk var alt, hvad jeg var i stand til at se i storheden af det kulsorte, selve ilden. I det væsentlige var jeg fuldstændig blind og forsøgte derefter at sætte disse ting sammen ved hjælp af kun min berøringsfølelse holde mine hænder ud i en åben flamme og bede skumfiduser ville lede flammerne fra min uskyldige kød. Apropos mørket ...
Lås dine børn i bilen
Da alt, hvad du kan se, er ilden, bliver du virkelig nødt til at håbe på det bedste, når det kommer til dine børns opholdssted. De kunne være på vej ud i havet, vandre ud i skoven og løb direkte mod ilden i topfart. Du kan koncentrere dig om deres sikkerhed, eller du kan koncentrere dig om at få disse forbandede s’mores til at falde sammen. Du kan sende dem, når du har brug for dem.
Saml ikke stegepinde fra naturen
Denne del af oplevelsen var faktisk virkelig sjov - at slentre gennem naturen, lede efter de perfekte pinde, som man kan spidse skumfiduser på. Det var en simpel skattejagt, hele familien kunne nyde. Senere så jeg en hel flok hunde rode rundt i det samme område og indså, at jeg var dækket af skumfiduser, sand og animalsk urin.
Ved, hvad? Skru vildmarken helt sammen
Det er alt for meget arbejde. Få en ven med en bålplads. Jeg formoder, at du selv kunne få en ildsted, men det ligner meget vedligeholdelse for noget, jeg kommer til at bruge måske to gange. Find fyren i dit kvarter med en pool og en bålplads, og begynd at suge op.
Mere:Vi gjorde s’mores til is -sandwich, og nu vil vi have mere!
Køb ikke special s'mores udstyr
Lige så svært som det er at lave s'mores, er det uendeligt værre end nogle fjollede tredjegradsforbrændinger at vide, at du er den person, der havde brug for at spilde $ 20 for en specialiseret enhed til at lave en enkelt genstand. Hvis du vil have lette s’mores, kan du lave dem i ovnen. Du kan lægge dem på grillen over et vokset papirbeklædt ark af kraftig aluminiumsfolie. Der er så mange måder at gøre det på den halve måde, at det ikke er nødvendigt at købe ubrugeligt affald for at hjælpe dig med det.
Hvis du gider et forsøg på Open Fire Pit Roasted Danger S'mores, ruller du ærmet op, kommer derind og laver nogle forbandede fare S’mores - det vil sige i sikkerheden i din vens baghave, hvor eventuelle problemer vil blive dækket af deres husejers forsikring.
Find det søde sted at stege kul
Oprindeligt fandt jeg to muligheder, når jeg ristede en skumfidus: Enten skal du holde den over flammen og se quizisk på den, undre mig over, om den overhovedet ristes, eller gentagne gange tænde den og blæse den ud. Mens jeg er vokset til at elske smagen af at brænde skumfidus, er den optimale toast en rig, gyldenbrun. Husk: Skumfiduser er praktisk talt rent sukker. Du leder efter at skabe en luftig pude med karamel.
Efter mange katastrofale forsøg opdagede jeg min fejl: Marshmallows er ikke beregnet til at blive ristet over en brand. De er beregnet til at blive ristet over gløden fra en bål, når hovedmåltidet er blevet tilberedt, og ilden dør. Find et sted ud til siden, hvor du ser glødende kul, hold derefter din skumfidus et par centimeter over, og drej skumfidus langsomt, som en rotisserie -kylling. Bliv ved med at gøre dette, indtil det bliver det perfekte mørke efter din smag.
Få en partner
Jeg synes, at flere ting fungerer bedst, når der er to personer involveret. Den ene skål, den anden er i standby. Når du er i ristet perfektion, skal din partner gribe fat i skumfiduser ved hjælp af graham -kiks og chokolade. Derefter glider du ud pinden, vrider mens du går, og voilà! Perfekt s'moreage. Begynd at give dem rundt, mens du vender tilbage til ristningen. Med denne samlebåndsmetode kan du faktisk lave et par ad gangen i stedet for at vente for evigt på din tur ved ooey, gooey godhed.
Bryde med traditionen
Hvem siger, at du skal gøre det samme igen og igen? Prøv at bytte chokoladestængerne ud til barer i sjov størrelse med dine yndlings slik (jeg er en suger til Snickers). Fordel jordnøddesmør på dine graham -kiks. Eller gør helt op med graham -kiksene - brug hjemmelavede chokoladekager, Oreos eller hawaiiske ruller fyldt med Nutella. Ryd junkfood -gangen op i supermarkedet, og gå amok. Det er sommer, og vi sætter ild til tingene! Der er ingen regler!
Og hvis dette er alt for meget arbejde
Beklæd en bageplade med bagepapir, smid nogle graham -kiks på, top dem med chokolade og en skumfidus, og bag derefter ved 400 grader F i fem minutter. Smoosh en anden cracker ovenpå, og der er du gå - s'mores for 20 på ingen tid fladt. Alle er glade, og din hud og dine hornhinder lever for at se en anden dag. Sommer sikkert, mine venner.
Inden du går, skal du tjekke ud vores diasshow under:
