Jeg var en travl mor til to små drenge på 7 og 3 år og en helt ny lille pige. Jeg var gift med en vidunderlig mand, og livet var stort. Jeg var især forelsket i min smukke 2 måneder gamle nyfødte. Til tider ville jeg spekulere på, om jeg elskede hende mere end mine drenge, for jeg kunne bare ikke få nok af hende. Og da min barsel sluttede, og det var jeg ved at vende tilbage til arbejdet, trængte sorg, og mit hjerte gjorde ondt ved tanken om at skulle forlade hende. Så skete den 7. april, og vores søde pige døde; SIDS tog hende. Tiden frøs, og livet ændrede sig for altid.
Og så midt i sorgen, sorg og smerter, jeg lærte, at jeg var gravid igen. Hvad?
I løbet af den første uge efter hendes død føltes alt som en tåge. Jeg følte mig skyldig og bange og som om jeg ikke var god nok til at være mor. Havde jeg elsket vores lille pige for meget, at det var en straf? Men med hver negativ tanke, jeg følte, blev den skubbet væk med lys. Jo mere jeg ville gå i mørket, jo mere nåde blev givet til mig.
Den næste uge af det, der skulle blive mit nye liv, befandt jeg mig som en mor, der havde mælk i brysterne, men uden en baby at fodre. Jeg kunne ikke ignorere denne påmindelse om, at mine arme var tomme og ømme. Jeg besøgte min jordemoder for at se, om hun ville få denne smerte til at forsvinde. Jeg ville ikke se min jordemoders ansigt, da jeg for nylig havde lært, at folk alle synes at give det samme udtryk for hver mor, der har mistet et barn - og det er ikke et, jeg selv efter alle disse år nogensinde vil få plejede. Heldigvis tog min jordemoder imod mig med et kram og et smil, og jeg vidste i det øjeblik, at hun ville være en af de mennesker, jeg kunne regne med på vores nye rejse.
Da vi sad der, fortalte hun mig, hvad der kunne hjælpe med at standse min mælkeproduktion, men at vi var nødt til at lave en graviditetstest, for sikkerheds skyld på grund af medicinen.
Jeg troede, jeg havde hørt forkert. "Hvad?" Jeg spurgte.
Her sørgede jeg efter et barn; Jeg vidste stadig ikke, hvad der var sket med hende. Alt jeg kunne huske var at få hende til at sove og derefter vågne for at fodre hende og finde hende væk. Og nu blev jeg bedt om selv at overveje tanken om et andet barn. Hvordan kunne jeg overhovedet overveje det? Nej, jeg kunne ikke få flere børn. Desuden ville det være umuligt, ikke? Jeg stod og rystede i vrede og følte, at jeg ville spænde til gulvet. Hvorfor føltes det som et forræderi? Jeg kunne høre min mand og jordemoder lige uden for badeværelset spørge om jeg var ok.
“Ja,” sagde jeg-et svar, som jeg ville lære på min nye rejse, ville blive min mest fortalte løgn.
Jeg tog en dyb indånding, tissede på graviditetstesten og mumlede under min ånde, at det var så latterligt. Jeg afleverede testen og sad og ventede på at høre de næste trin for at stoppe mælkestrømmen. Jeg kiggede på min mand, der altid har været min sten, og vi smilede. I et splitsekund tænkte jeg på, hvor ikke for længe siden jeg var der sammen med ham og smilede, fordi vi ventede.
"Det er positivt," sagde min jordemoder. Jeg slap ud af min dagdrøm, kiggede på min hende, og et øjeblik tænkte jeg: Wow, jeg mister forstanden, ikke sandt?
Jeg kan huske, at jeg sagde: "Hvad? Positiv at tage medicinen? ”
"Nej, din graviditetstest er positiv," svarede hun. Jeg følte mig svag og et virvar af følelser og tænkte, at det måtte være forkert.
"Lad os gøre det igen. Vær venlig, ”bad jeg.
I det øjeblik, hvordan kunne jeg overhovedet overveje at være mor for en anden baby? Min søde lille pige var væk. Jeg vidste ikke engang hvorfor, og her fik jeg at vide, at jeg måske fik et andet barns ansvar. Dette måtte være forkert. Det kunne bare ikke ske.
En anden test, der blev taget, gav endnu et positivt resultat. Min mand, jordemoder og jeg sad i stilhed.
"Lad os tage en blodprøve," sagde jeg. "Måske skabte alle hormoner og følelser en falsk positiv."
To dages ventetid gik, mens blodprøven blev sendt ud. Endelig ringede telefonen. Da jeg lagde på, kiggede jeg på min mand og fortalte, at det var positivt.
Set i bakspejlet ved jeg nu, at vores nye baby var min nåde. Hun var grunden til, at jeg tog mig af mig selv og lærte at grine igen, da jeg sørgede over min søde lille pige, jeg mistede. Jeg ved, at min nye baby gav mig den styrke og kærlighed, som jeg troede, jeg aldrig ville finde igen. Jeg husker, at jeg bad om, at det skulle være en dreng, fordi jeg ikke vidste, hvad jeg ville gøre, hvis jeg havde en anden pige. Så selvfølgelig, da det kom tid, sagde ultralydsteknikeren: "Det er en pige."
Vores pige, der gik, blev født Jan. 3, 2006, og vores yngste baby pige, vores regnbue baby, blev født hjemme i den mest fantastiske fødsel af alle mine børn, Jan. 23, 2007. Der er mange andre velsignelser og fantastiske ting, der har dannet mig i de sidste 10 år, men mine piger har vist mig meningen med nåde midt i sorgen.
For mere information og råd har Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) en liste over spædbarns tab organisationer tilbyder abort, dødfødsel og tab af spædbørn.
