"Hvad tænker du på? Har vi ikke talt om det før?" Min syvårige søn kiggede ned på maden, der lige var væltet ud på køkkengulvet. Han stod statuestille, som børn ofte gør efter en ulykke. Ordene og tonen, jeg havde brugt, havde deres indflydelse. Han gjorde sig klar til at bekæmpe tårerne og gjorde sig klar til at rydde op.
Da jeg senere tænkte over det, indså jeg, at det værste øjeblik ikke var, at maden ramte gulvet. Det værste øjeblik var at se hans ansigt skjule den skam og angst, han følte. Det var ved at vide, at jeg havde været ansvarlig for at hjælpe ham med at "skubbe ned" store følelser, der var for smertefulde til at håndtere.
Sandheden var svær.
Jeg lærte min søn at føle skam.
Hvordan sker alt dette? Hvordan er det, at vores forældreskab får det "værste" frem i os?
Skamdynamikken er ret enkel. De er ofte kernen i giftige forhold mellem forældre og børn. Når vi ikke er i stand til at ændre vores børns adfærd, kan vi have et jag af følelser, der inkluderer frustration, ydmygelse og vrede. Vores egen følelse af at være defekt kan ledsage følelsen af skam og kan være relateret til vores historie som barn.
Som børn var der tidspunkter, hvor vi følte os misforstået og dårligt behandlet. Følelserne af skam, der blev genereret fra disse tider, producerede forsvarsmekanismer, der beskyttede os mod at skulle opleve de smertefulde øjeblikke igen.
Når vi bliver forældre, bliver vi konstant mindet om tidligere skamfyldte oplevelser i vores samspil med vores børn. Skammen kommer farende tilbage i en lavine af følelser og forsvar.
Når vi er "i" vores egen skam, er alt forvrænget. Når vores børn laver fejl, er de vores fejl. Når de ser defekte ud, føler vi os defekte. Vi bliver alt for bekymrede over andres meninger og om, hvad der er rigtigt og forkert.
Og i denne lavine af skam mister vi det vigtigste af alt af syne – vores børns behov.
