Det er ofte sådan, at når et par endelig kommer ud sammen uden børn, ender de med at have det forfærdeligt. Hvorfor det? Forfatter Mary T. Ficalora deler nogle ideer til at hjælpe os med at lære at afsætte de daglige prøvelser af forældreskab for en kort tid, så vi kan nyde en romantisk aften i byen en gang imellem!
"Ting", der kommer i vejen for romantikken
Par, der ikke fuldt ud kan kommunikere deres følelser til hinanden, mens de snubler gennem det daglige prøvelser af forældreskab vil finde det umuligt at blive romantisk, når de endelig får lidt tid alene sammen. "Tingene" fra deres hverdag kommer i vejen.
"Det er så skuffende," siger Linda D fra Agoura Hills, Californien. "John og jeg kommer hen til restauranten, og inden middagen serveres, genoptager vi den seneste kamp, jeg havde med vores datter Christina, eller den måde, jeg babyer vores anden datter Jennifer på. Aftenens stemning bliver spoleret af hans vrede eller ærgrelse, der er en overførsel fra vores hjemmeliv."
Walter E. Brackelmanns, MD, en psykiater og direktør for parterapiklinikken ved UCLAs neuropsykiatriske institut i Los Angeles, siger, at alle et pars problemer deles ligeligt, det er en 50/50-deling. Så du kan ikke bebrejde din kammerat for at medbringe det våde tæppe på daten. "Tingene" fra din hverdag skal lægges væk hver dag. Ingen af partnerne kan få lov til at "proppe" sine følelser i situationer og fortsætte stoisk, som om det egentlig ikke betyder noget, eller som om det ikke var noget. At lade "ting" gå, blokerer for ægte kommunikation og intimitet. Ingen følelsesmæssig intimitet er lig med ingen romantik.
Blok? Hvilken blok?
Mentale blokeringer eller dysfunktion er normalt baseret på barndomsproblemer, resterende følelsesmæssig frygt, der overføres til vores voksne liv. Disse frygt er normalt ikke noget, man tænker på eller er opmærksom på, men vi har dem alle på et eller andet niveau. "I alle mine 25 års praksis har jeg aldrig haft et ægtepar til at besøge mig, som ikke havde begge partnere med lige niveauer af mental sundhed eller dysfunktion," siger Brackelmanns. Det mest almindelige mønster af blokering, der opstår mellem par, siger Brackelmanns, er et, hvor en partner lider af frygt for at blive forladt eller magtesløshed, og den anden partner har frygt for at blive indhyllet eller miste selv. Dette viser sig i et mønster, hvor partneren, der lider af frygten for at blive forladt, er flygtig, når han eller hun er i en magtesløs position. Flygtigt væsen, tilbøjelig til vrede, kritiserer, dømmer og giver ordrer. Partneren med frygten for indhylling vil blokere og bygge mure mod denne flygtige adfærd for at beskytte sig selv og derefter fortsætte stoisk.
Et hverdagseksempel på dette mønster ville være, når en families to-årige nægter at tage på sig tøj, ligesom familien kommer for sent til en begivenhed, der er meget vigtig for den "frygt for at forlade" tilbøjelige ægtefælle. I en vred tone beordrer han/hun den anden forælder til at få kontrol over barnet og skynde sig. Så fortsætter han/hun med at trampe udenfor til bilen, starte motoren og vente, måske endda tude på hornet i vrede et par gange. Til sidst kommer familien frem, sætter sig ind i bilen, og der bliver ikke sagt noget. De kører af sted og "stopper" scenen, ingen big deal. Partneren, der blev beordret til at håndtere den to-årige, lader det hele gå, forståeligt nok, situationen taget i betragtning. Samtidig skal han eller hun også bygge en lille mur indeni, som den vrede partner ikke kan lade være med at mærke.
Tilføj to til tre scener som denne om ugen til scenariet. Ting som, at toilettet er stoppet, barnet får høj feber, hunden har diarré og vil ikke komme op af sofaen, elregningen blev fordoblet i denne måned. Det varer ikke længe, før det bliver umuligt for parret at tage ud sammen og bare nyde hinandens selskab; der vil være for meget usagt og ufølt.
Arbejdet: at holde "tingene" fra at blokere
Det første, der skal gøres, siger Brackelmanns, er at få begge partnere på samme side. Alt for ofte ønsker partnere ikke at se, at problemet er et, hvor de deler samme ansvar. Det er let for den stoiske partner at give den vrede partner skylden for problemet. Samtidig kan den vrede partner bebrejde den stoiske partner for ikke at være følelsesmæssigt tilgængelig, for ikke at bekymre sig om hans/hendes behov. Hver partner skal lære om og genkende rødderne til deres egen såvel som hinandens frygt og adfærd.
Arbejdet handler om at være opmærksom hvert øjeblik. For eksempel: når den utålmodige, vrede partner beordrer sin kammerat til at overtage situationen, i tilfælde af den to-årige, der ikke vil tage sit tøj på. Den reagerende partner skal gøre opmærksom på det "hit", han eller hun oplever. Dette kan gøres med medfølelse, når vreden er anerkendt for, hvad det er "frygt for at blive forladt eller magtesløshed." Disse opmærksomme øjeblikke, når de først er mestret, holder intimiteten i live.
Mange par har svært ved at mestre hvert øjeblik. For dem er det nemmere at rive væggene ned hver aften som en afslutning på deres dag. Nøglen er, at hver partner er sikker på, at de er lige ansvarlige for enhver situation, og at arbejdet handler om at dele og respektere følelser. For par, der gør arbejdet, vil en sjælden, men velfortjent aften uden børnene altid vise sig romantisk og sjov.
