Vores forældre er der for os, når vi er mest sårbare: De fejer mareridtene fra vores øjenbryn og kysser vores flåede knæ. De fortæller os gennem vores triumfer og vores store smerter og alt derimellem. Men efterhånden som vi bliver ældre, skifter rollerne gradvist - og vi må tale vores forældre igennem nogle hårde, skræmmende problemer.
Nogle af de sværeste og mest skræmmende problemer er problemer med livets afslutning. Selvom vi måske har tro eller åndelige traditioner, vi kan stole på, kan det være sværere at diskutere konkrete spørgsmål såsom livstestamenter, forskudsplejedirektiver og palliative plejeløsninger.
Det virker måske aldrig som det rigtige tidspunkt at have denne samtale, men november er National Hospice & Palliative Care Month, et tidspunkt dedikeret til at lære mere om de medfølende omsorgsmuligheder, der er bedst for vores familier, så det altid kan være en indgang punkt.
Hvor skal man begynde
At starte samtalen kan virke uoverkommeligt svært, men Dr. Tina B. Tessina, en psykoterapeut og forfatter til
”De fleste læger giver dig gerne et skema til pleje ved livets slut, som du kan bruge som grundlag for stiller de svære spørgsmål under dække af, at lægen har brug for informationen i deres arkiver,” hun siger. »Hvis du ikke kan få blanketten - kaldet livstestamente eller en varig fuldmagt - fra dine forældres læge, kan du få det online. At have en officielt udseende formular at udfylde vil få spørgsmålene til at virke mindre personlige og påtrængende."
Mere:Hvorfor plejepersonale ikke bør glemme egenomsorg
Tessina forklarer, at det virkelig vigtige er at fortælle vores forældre, at vi skal vide, hvad de vil have i slutningen af deres liv. Naturligvis kan selve karakteren af denne samtale fremkalde en forståelig modstand - men hun argumenterer bedst måde at overvinde denne modstand på er at "udtale det, som om de gør dig en tjeneste ved at besvare spørgsmålene."
Med andre ord opfordrer hun folk til ikke at fortælle dine forældre "du gør det for dem", fordi det er en mulighed for dem at sige: "Det har vi ikke brug for." Men hvis du beder dem om at gøre det for dig, er der større sandsynlighed for, at du får et godt respons.
En anden strategi, Tessina foreslår, er, at hvis dine forældre har en god ven, der er tæt på i alder - især en, der fornemmer værdien af planlægning af livets afslutning - du kan få den ven til at tale med dem peer-to-peer (hvilket kan gå mere gnidningsløst end at have den samtale med de børn, de engang har ændret og hjulpet med lektier).
Få styr på dine papirer
Papirarbejdet - såsom livstestamenter og forhåndsdirektiver - kan være svært nok at sikre. Det sværere er stadig ved at afgøre, hvilke typer af palliativ pleje vores elskede kan have brug for.
Selvom vi måske tror, vi kan vifte disse bekymringer væk med en generel plan, som f.eks. at få et hjemmeplejehjælpemiddel eller at bestemme, om de skal få en kendelse om ikke-genoplivning, Micaela Heights, en registreret sygeplejerske, hospicesygeplejerske og lægeordrer til livsopretholdende behandlingsspecialist, siger, at det er vigtigt at være specifik om, hvordan mulighederne og behovene kan se ud synes godt om.
"En effektiv måde, jeg fandt på at åbne emnet for familiemedlemmer og alle uden for mit job, er gennem en kombination af historiefortælling og at male et billede for dem," siger hun til SheKnows.
Heights siger, at da hendes vens far faldt og oplevede en hjernerystelse, der gjorde ham mentalt uarbejdsdygtig, var han nødt til at have en omsorgsperson til at hjælpe ham med specifikke daglige opgaver, som at flytte ham ind og ud af sengen eller til en kørestol, klæde ham på, tage ham på toilettet, bade ham, give ham hans planlagte medicin og forberede hans måltider.
Derfor anbefaler Heights at have ærlige samtaler med vores kære om, hvad de ønsker deres liv til at se ud - også selvom vi rammer det ind gennem samtaler om andres erfaringer. For eksempel kan du bruge et hypotetisk scenarie som: "Nå, min vens far boede med en plejeperson døgnet rundt derhjemme - er det noget, du ville være okay med?"
Glem ikke om egenomsorg
Heights opfordrer os også til at vise Selvpleje mens vi begynder at tænke på, hvordan vi ville tage os af en ældre, svagelig slægtning. "Mange familiemedlemmer, jeg har talt med føler skyld over alt, siger hun - specifikt, at de kun forlænger deres kæres lidelser eller ikke gør nok for at redde dem eller hjælpe dem. Derfor er det så vigtigt at vide, hvad vores kære ønsker.
Mere: Hvorfor skyldfølelse er et uventet aspekt af omsorg
Tessina imødekommer opfordringen til egenomsorg og siger, at fordeling af ansvaret blandt familiemedlemmer kan afhjælpe belastningen. Hun opfordrer også pårørende til at gennemgå samfundets ressourcer.
"Folk føler sig ofte negative over for ældreplejeboliger eller rekonvalescenthospitaler, men hvis det at placere sit familiemedlem på et godt plejecenter er økonomisk brugbar, og det letter byrden af den faktiske pleje, så du kan være mere følelsesmæssigt støttende, det kan meget vel være en god beslutning," Tessina forklarer.
Det er vigtigt for os at indramme disse samtaler som en tid til at honorere vores forældres ønsker og give dem den bedste livskvalitet, uanset hvor lang tid det end måtte være. Vi kan bruge disse taler, hvor hårde de end er, til at vise vores kærlighed og hengivenhed til vores kære.
