For et par uger siden talte jeg med en mor, som fortalte mig en historie om hendes teenagedatter, der gjorde sig klar til at gå i indkøbscenteret. Hendes datter kom ud af sit værelse i en sød crop top og shorts, selvsikker og begejstret for at se sine venner - og begejstret over at vise sin mellemgulv og føle sig fantastisk. Mor tænkte, hvor smuk hendes datter så ud og beundrede hendes selvsikkerhed. Men hun havde også en vision om et rovdyr, der gik gennem indkøbscentret - og hendes datter skiller sig ud fra mængden.
Hvad er den bedste måde for forældre at sikre, at vi fremmer vores børns kærlighed til deres kroppe og respekt for disse kroppe - men også forklare dem, at der findes trusler? Hvordan kan vi lade dem vide, at selvom nogen måske nærmer sig dem anderledes på grund af deres outfit, nogen slags seksuel krænkelse er aldrig fordi de "bad om det"? Hvordan kan vi advare vores døtre om potentielle risici, mens de stadig opmuntrer dem til at være, sige og bære, hvad de vil?
For det første forældre: Hvis du kommer fra et sted med kærlighed til dit barn, gør du det rigtigt. Der er altid ting, vi lærer og forbedrer, og hvert forældre-barn-forhold har sine egne tricks og dynamik. Men du kender din datter. Dit forhold til hende - og din respekt for hende - er nøglen. Ingen andre ved så meget som dig om dit forhold til dit barn.
Når det er sagt, er det nogle få strategier, som jeg i mit arbejde som advokat og livscoach beder forældre om at tage, når de arbejder med deres døtre om chikane og sikkerhed.
Mere:7 bøger til at starte samtalen om seksuelle overgreb
Model de grænser, du ønsker, at hun skal have
Denne er den sværeste, så bliv ikke for modløs, hvis du kæmper med den. Og bemærk: Modelleringsgrænser gør ikke betyder at bære konservativt tøj. Det er ikke en grænse; det er en måde, hvorpå vi ændrer vores adfærd for at forsøge at styre eller undgå voldelige mennesker. En personlig grænse er på den anden side som en ejendomsgrænse - og håndhævelse af den indebærer at fastsætte konsekvenser, der beskytter dig, når en grænseoverskridelse sker.
Og hvis du ikke kan sætte og gennemtvinge konsekvenser foran din datter, har hun ingen model at følge. Normalt ser jeg dette vise sig i den måde, forældre reagerer på bestemte venner eller familiemedlemmer. For eksempel føler mor måske, at hun ikke kan bede tante Susan om at gå, selv når tante Susan kommer forbi og afbryder familiemiddagen for at bede om at låne penge igen. Eller måske har far fortalt mor, at han har brug for en time alene, efter hun kommer hjem fra arbejde, bare for at være alene efter være sammen med børnene hele dagen - men når mor virker irriteret over det, giver far efter og følger ikke med.
Så med rollemodeller som dette, når datteren løber ind i lignende situationer med mennesker, der ønsker at skubbe eller overtræde hendes grænser, ved hun ikke, hvordan hun skal håndhæve dem, endsige sætte konsekvenser. Nogen rører ved hende på en måde, hun ikke kan lide, men hun har absorberet tanken om, at kærlighed og venlighed betyder at give efter.
På den anden side, hvis hun er vant til at se sine forældre respektere deres egne grænser, vil hun absorbere budskabet om, at respekt for grænser er en vigtig del af kærligheden. Ja, det er svært at sætte grænser med mennesker, vi elsker, men forældre: Det hårde arbejde kunne starte med din datter, eller det kunne starte med dig og komme naturligt for hende.
Mere: Sådan taler du med dit barn om seksuel orientering
Lyt til hende
Du har måske mere livserfaring end din datter, men at opdyrke sin egen respekt for hendes perspektiv og meninger er afgørende for, at hun kan vurdere, om situationer er sikre eller farlige. Øv dig i at lytte og udsætte for hendes meninger. Hvis du er uenig, så lyt stadig til de gode grunde, hun har for sit perspektiv.
En af de mest alvorlige bidragydere til, at folk bliver i voldelige forhold eller sætter sig selv i farlige situationer, er, at de tvivler på sig selv. Dette kan starte eller stoppe i enhver alder, så hvis din datter tvivler på sig selv og ofte falder i forvirring, er der mange ting, du kan gøre for at hjælpe. Det starter med, at du lytter til hende og respekterer hendes intuition og meninger.
Ofte, når nogen er i et voldeligt forhold, når de ud til et familiemedlem eller en ven, og støttepersonen fortæller dem, at de ikke skal være i forholdet, og at de fortjener mere. Dette virker som et helt fair svar; det eneste problem er, at den overlevende ofte tager det som et bevis på, at de er en dårlig beslutningstager, og at der er noget galt med dem. Så, fordi der er "noget galt med dem", beslutter de sig for, at de ikke kan foretage en ændring. De er nødt til at blive ved med at se til deres chikaner eller misbruger for at få svaret.
Jo mere vi kan gøre for at stole på pigers meninger og mave-instinkt og hjælpe dem med at opbygge færdigheder på disse områder, jo mere vil de også stole på de dele af sig selv, der er i stand til at holde dem sikre. I de tilfælde, hvor chikane sker, vil hun se på sig selv, ikke omverdenen, efter hvad hun skal gøre for at skabe sikkerhed.
Gør det om hende
Når vi underviser unge piger om de uretfærdige og sexistiske måder, hvorpå en stor del af samfundet forventer, at hun opfører sig kontra eventuelle fordele (eller mangel på samme) dem, kan det være nemt at gøre oplevelsen om os, forældrene og vores egne fejl. Når vores piger har en negativ oplevelse, kan vi gøre det samme, bebrejde os selv for at være "dårlige forældre" eller genopleve, hvad vi kunne have gjort anderledes. Dette stjæler faktisk fra barnets oplevelse. Dit barns oplevelse handler om hendes vækst og hendes udfordringer; det er ikke en målestok for dine evner eller værdi.
Nu, misforstå mig ikke: Det er meget typisk at gøre andre menneskers erfaringer om os og bebrejde os selv for deres udfordringer. Nogle gange er det godt at tage ansvar for det, de har gjort forkert, hvis vi lærte dem at gøre det forkert. Dette er dit arbejde, men det er adskilt fra det, du har at tilbyde din datter eller hendes oplevelse.
Mere:Hvordan det påvirker din mentale sundhed at anklage nogen for seksuelle overgreb
Din datters tur til indkøbscenteret handler om hende, ikke om, hvorvidt du er en god mor eller far. Hvordan kan hun få den bedst mulige oplevelse? Hvordan kan hun få alt, hvad der ville hjælpe hende, ud fra din erfaring? Hvordan kan du holde plads til alt, hvad der sker med hende, og tilbyde hende den mest mulige succes og sikkerhed?
Det kan være uretfærdigt (og alligevel også virkeligheden), at vores piger står over for mere kontrol og fare på grund af tøj, hvor og hvornår de kan gå og næsten enhver anden adfærd end vores drenge. Del den diskussion med din datter, og spørg hende, hvad hun synes om det. Spørg hende, hvad vi kan gøre for at ændre det for fremtidige børn - og lyt så. Disse problemer påhviler hendes generation at løse, og hun har måske et bedre svar end os. Vær ærlig over for hende, gør dit arbejde med din historie på forhånd, og støt hende i at løse hendes næste udfordring. Hun har dette.