Jeg troede tidligere, at graviditet ville være det sorteste kapitel i min personlige mode historie. Men nu ved jeg, at det blot var en generalprøve. Efter flere måneders brug af barsel -jeans uden spor af denim parret med toppe, der lignede farverige hvalpetelte, lovede jeg, at jeg skulle være en hofte -mor, når jeg fødte denne baby.
At lave en fashion statement
Selvom vi ikke længere er i 80'erne, har jeg stadig en uudslettelig vision om, hvordan en forstæder ser ud. Du har hørt om Valley Girl... ja, lad mig præsentere dig for Valley Mom. Hvis der var en Valley Mom Barbie-dukke, havde hun iført sorte leggings toppet med en lang baggy T-shirt med farverige rhinestone katte, der var præget på forsiden. Keds sneakers er de rigeur. Hendes hår er kort, frostet og permet, og hendes foretrukne tilbehør er en fanny -pakke. Men nu hvor jeg faktisk er mor, skulle jeg se så godt ud. Velkommen til mit mareridt.
Moderskabet
Nu hvor jeg har oplevet førstehånds hvordan moderskab kan forvandle en kvinde fra fashionable til frumpy, næsten natten over, jeg er ikke længere så selvglad. Først og fremmest a nyfødt baby svarer til ekstra styrke Kryptonite-suger al hoften fra en supermor. Og i mit tilfælde, alt hensyn til personlig hygiejne og god pleje også.
I de første uger rationaliserede jeg denne mangel på opmærksomhed på mit udseende til det sædvanlige efter fødslen skærsilden af liv med en nyfødt. Den konstante sygepleje krævede, at jeg var topløs så ofte, at jeg lignede forsidepigen fra "National Geographic." Og når jeg gjorde iført en skjorte, var det uvægerligt gennemblødt med utæt modermælk og spyt-up, som er fremragende kattehårsmagneter. Nogle dage var jeg så udmattet og tidspresset, at jeg hoppede over badet og bare svampede mig af med babyservietter i stedet.
>> Minimer babyspyt | Graviditet & babyblog
Ikke flere undskyldninger
Men nu hvor det er seks måneder, er jeg hurtigt løbet tør for undskyldninger. For at være retfærdig, da jeg arbejder hjemme (eller laver vage forsøg på et eller andet af det) derhjemme, er min foretrukne arbejdsuniform pyjamas. Men i mit liv før baby spurgte jeg på latterligt dyre, trendy pyjamas som min Nick og Nora skyer pyjamas som set på "Ally McBeal" - der altid syntes at danse rundt i dem - eller min Paul Frank -pyjamas præget med sit varemærke abes ansigt. Jeg havde endda matchende fuzzy hjemmesko på.
>> Stil tips til postpartum måneder
Men i disse dage kan jeg ikke engang synes at hive matchende pyjamas sammen. Jeg kan optimistisk starte dagen på den måde, men altid vil Jonah poo, tisse, spytte op, kaste op, savle og spilde på mig. (Bemærk, at denne hengivne hengivenhed til nogen, der behandler dig på denne sadistiske måde, er forbeholdt seksuelle afvigende og mødre?)
Og frem for at ændre både top og bund, vil jeg bare hurtigt skifte den farvede beklædningsgenstand med noget, der ikke er i den overfyldte vasketøjskurv - som ikke efterlader mig meget. Da jeg aldrig kan følge med vasketøjet, er mit eneste rene tøj det forældede, dårligt passende tøj, jeg skulle have givet Goodwill for længe siden. Det hjælper ikke, at jeg er så fornægtet over de fem dvælende graviditetspund, at jeg nægter at købe nyt tøj, der faktisk passer mig.
>> Postpartum kilo: Tabe sig efter graviditet
Jeg har i hvert fald ikke klippet alt mit hår af - faktisk er jeg faktisk vokser det ud. Men det er kun fordi en kort frisure ville kræve en minimal vedligeholdelse, det vil sige at vaske og børste den med jævne mellemrum. På denne måde kan jeg bare bære mit overdrevne hår i grisehaler. En dag skiftede jeg mit tøj, efter at Jonas besluttede at dumpe det, der syntes at være 10 kilo poo, i mit skød, og jeg kiggede tilfældigt i spejlet på vej til skabet.
Med mine grisehale skævt og mit tattered, mismatched tøj dækket med bajs, lignede jeg en asiatisk Pippi Langstrømpe spændt ud på revne, der havde ligget i sin egen snavs i dagevis. Det er det, jeg kan lide at kalde mit "Blackwell -øjeblik".
Og ja, jeg refererer til Blackwell af de værst klædte og bedst klædte lister berømmelse.
Åh, hr. Blackwell
Her er oprindelseshistorien: Jeg skrev engang til en diskret samfundsavis, der dækkede en ritzy enklave af Los Angeles kendt som Hancock Park. Blackwell var en fremtrædende beboer, og han skrev en månedlig spalte, som jeg måtte redigere, siden jeg var bundføder i fødevarekæden på kontoret. Det var sådan et skævt, usammenhængende skævt rod af løb på sætninger, ikke -sequiturs og grammatiske fejl, at jeg blev tvunget til at lave en total side én omskrivning. Den dag i dag er jeg overbevist om, at hr. Blackwell var hooked på noget - og det var bestemt ikke fonetik.
Jeg kom tilfældigvis forbi hr. Blackwell på gaden i løbet af min frokosttid, og hvis jeg kunne udlevere modecitater, ville jeg have citeret ham for talrige overtrædelser. Han var iført en Hanes T-shirt gemt i et par marineblå bukser med pin-stribet jakkesæt, toppet med en grøn plaidblazer i to størrelser for lille. Hans bukseben var gemt i en af hans uoverensstemmende argyle sokker. Det er godt, at jeg genkendte ham i tide, ellers havde jeg måske tilbudt ham noget af mit ekstra skift.
Det var et øjeblik med ren ironi, desillusion og bevis på livets iboende uretfærdighed. Denne mand-denne selvsalvede dronning af mode, der altid blev citeret og sagde noget sviende kattet eller pithy om Madonnas outfit eller Chers nyeste mode faux pas - kan ikke snor en sætning og kjoler sammen sjov. Derfor mit Blackwell -øjeblik.
Moderens kappe
Og da jeg stod foran spejlet i fuld længde, havde jeg mit eget ulidelige Blackwell-øjeblik, da en længe elsket fantasi om moderens hiphed blev knust i stykker. Men alle undskyldninger for tidsbegrænsninger og udmattelse til side, jeg tror, at den mest oversete årsag til min moderlige frumpiness er enkel: ingen lægger mærke til mig mere.
>> Moderskab: Et Hollywood -virkelighedstjek
Min søde baby er den ultimative tilslagsenhed. Det er ligegyldigt, om jeg er ude offentligt eller blandt venner og familie. Så længe barnet er i nærheden, kan jeg lige så godt være usynlig. Alle har for travlt med at stirre på Jonas og ooing og aahing over ham. Jeg er bare et 115 pund vedhæng, der er irriterende i vejen for babyadgang. Ikke at jeg tørster efter at være centrum for opmærksomheden, men en simpel anerkendelse af min eksistens en gang imellem ville være rart.
Tilsyneladende tæller det at hilse barnet i mine arme som en to-til-en-aftale. "Hej, hvordan har du det", der normalt er rettet mod mig, er begravet et sted i den snærende og uforståelige babysnak, der nu er rettet mod min søn.
Tilfældigvis taler min mor og min svigermor næppe engang til mig mere og retter i stedet alle passivt-aggressive spørgsmål og kommentarer til Jonah i stedet. For eksempel: "Hvad klædte din mor dig på i dag?" Oversættelse: "Hvorfor i alverden har du den der getup på i stedet for det yndige sømandstøj, jeg købte i sidste uge?"
Eller den evige favorit, ”Hvornår vil din mor lade dig spise fast stof? ” Oversættelse: “Hvornår stopper din mor med at monopolisere dig med alt dette amning og lad mig få en tur til at fodre dig? ” Ironisk nok er mit fremmøde ved familiebegivenheder af største betydning nu, men kun fordi alle vil vide, om barnet kommer.
Nye horisonter
Men til min fulde overraskelse er jeg virkelig ikke generet af det. At købe et nyt par sko eller lave vanvittig snak med folk gør bare ikke min dag mere. Kan det være, at jeg faktisk er holdt op med at være så overfladisk og overfladisk? Kan det være, at jeg endelig har indset, at lykke ikke kredser om voldsom forbrugerisme? Det tvivler jeg på. Eller kan det være, at når jeg går ind i et værelse, har Jonas kun øjne for mig?
Hans buttede ansigt lyser op som et fyrtårn, hele hans krop vrikker i knap undertrykt glæde, og han smiler så hårdt, at det gør ondt. Det er ligegyldigt, hvad jeg har på, eller hvor træt jeg ser ud efter endnu en søvnløs nat, hver gang jeg soler mig i hans pragtfulde gummy grin, har jeg aldrig følt mig så smuk.
Mere forældreskøn
- Har du MILP'er? (Mødre Jeg vil gerne slå)
- Hvordan er din håndtaske hygiejne?
- Se alle Minsuns kolonner
