Jeg glemmer aldrig den første dag på mit stofmisbrugskursus - en obligatorisk klasse for min bachelor grad - da professoren frækt spurgte, hvem i klassen der havde alkoholikere på den ene side af familien. Efterfølgende bad hun om at hænderne skulle forblive løftet, hvis der var alkoholikere på begge sider - mine forblev hævet.
"Du er det, vi kalder 'begavet'," spøgte hun, men jeg var ikke underholdt.
Det lærte jeg senere med alkoholisme på begge sider af min familie var der formodentlig en 50 procent chance mine forældre ville få et barn med risikofaktorer for alkoholisme. Jeg er den andenfødte af deres to børn-jeg er de andre 50 procent. Så det efterlader min søster - den, der er udstyret med risici for stofmisbrug.
Som lille beundrede jeg min søster. Jeg ville gøre alt, hvad hun gjorde, og jeg begyndte at efterligne hendes måder. Hun og jeg var næsten uadskillelige på trods af aldersforskellen på fem år.
Da jeg var ved at tage eksamen fra børnehaven, besluttede mine forældre at flytte familien ud af byen og ind i forstæderne. I min alder var overgangen let, og jeg var så heldig at tilbringe hele sommeren med min søster, da ingen af os havde mulighed for at få venner i skolen endnu. Men det følgende skoleår ændrede alt sig.
Mere: Bag alkoholismens stigning hos kvinder
I forstæderne bestod grammatikskolen af børnehave til og med femte klasse, med karakterer seks til otte på en mellemskole et andet sted. Med min søster i en anden bygning og på en anden tidsplan begyndte vi at glide fra hinanden. Jeg var nu den modbydelige søskende, som hun syntes at ærgre sig over. Vi begyndte at have nogle typiske søskendestridigheder, hvor vi begge skreg på hinanden, men i sit sidste år på mellemskolen begyndte hun at blive fysisk. Hun skubbede mig ind i vægge, kastede genstande i nærheden på min vej og undertiden endda ramte mig.
Da jeg blev opvokset i en husstand, hvor straffe altid var fysiske, troede jeg simpelthen, at hun forsøgte at opføre sig som mine forældre, men det var ikke tilfældet.
I løbet af min søsters gymnasieår kommunikerede hun og jeg sjældent. Jeg misundte de bånd, mine venner havde med deres ældre søskende, men da min søster aldrig var i nærheden, begyndte jeg at føle mig som enebarn. Dette var ikke et stort problem før min søsters sidste år på gymnasiet, da hun blev suspenderet for stofbrug.
Vores hus var fyldt med uophørlige skrig og bande, da mine forældre forsøgte at disciplinere min søster, men problemerne eskalerede kun. Jeg ville forsøge at falde i søvn hver nat, da skrigningen opstod i det næste værelse, men jeg var for bange for at sove. Jeg hadede min søster for at have gjort dette mod mine forældre og sig selv. Da alt foregik derhjemme, begyndte jeg at få panikanfald i skolen, men fordi jeg ikke kunne afsløre det problemerne derhjemme, måtte jeg lyve for mine lærere og skoleplejersken og påstå, at jeg havde astma angreb.
Inden for et par måneder begyndte min søster på college, og da hun havde bestået de fleste af mine forældres tilfældigheder narkotikaundersøgelse og havde deltaget i ugentlig lægemiddelrådgivning, fik hun lov til at bo i en sovesal. Men som sædvanlig lader min søster os alle narre.
Som min søster siger: "College var det dyreste tømmermænd i fire år." Hun eksperimenterede med flere stoffer, tog mere drik og formåede at få sig selv anholdt.
Mit forhold til min søster blev kun forværret i løbet af hendes post-college dage. "Jeg hader dig" blev en almindelig sætning mellem os to, og vi kunne ikke være i samme rum uden et fysisk skænderi.
Et år senere søgte min søster hjælp ved at deltage i anonyme alkoholikere og anonyme narkotika. En nat spurgte hun, om vi kunne tale i et par minutter, og jeg var nødigt enig. Hun fortalte om sine møder og hendes kampe med stoffer og alkohol gennem årene, og til sidst undskyldte hun for ikke at være storesøster, som jeg havde brug for, at hun skulle være. Da dette var en del af hende 12 trin mod genopretning i AA, Jeg tvivlede på hendes ægthed - men uanset hvad accepterede jeg hendes undskyldning.
Da min søster endelig var ædru, tænkte jeg, at jeg måske ville begynde at tolerere tid, der var sammen med hende, men jeg tog fejl. Hendes humør var kviksølv, og dette forværrede min egen angst. Jeg vidste aldrig, hvad jeg skulle forvente. Et enkelt bank på hendes dør kan resultere i en glad velkomst eller en forværret replik.
Jeg fortsatte med at afsky min egen søster og nægtede at rette op, da jeg fejlagtigt troede, at hendes stofmisbrug var et valg.
Efter at have studeret psykologi på college begyndte jeg at sympatisere med min søster. Jeg indså, at den afhængige altid var i hende på grund af vores families gener, men denne viden gjorde ikke vores forhold lettere.
På grund af hendes historie har min søster en tendens til at være overbeskyttende, når det kommer til mit at drikke. Da jeg var over lovlig drikkealder og boede hos min søster, forsøgte hun at undervise mig om at drikke, hvilket altid resulterede i vrede tvister. Da jeg en nat var på vej til en bar for at møde en ven for en drink, truede hun med at ringe til politiet med mit nummerplade, fordi jeg var ved at "drikke og køre."
Uundgåeligt blev hårde ord udvekslet, da mine gamle følelser af had og harme blev fremkaldt. Jeg følte behov for at minde hende om, at jeg i modsætning til hende kunne drikke ansvarligt. Jeg råbte inderligt: ”Jeg hader dig! Du er ikke min søster - du er min fjende! ” og smækkede døren.
Nu hvor jeg bor alene, er mit forhold til min søster blevet bedre. At bruge det meste af vores tid fra hinanden har gjort det muligt for vores forhold at reparere sig. Vi arbejder separat på vores spørgsmål gennem rådgivning, og vi finder tid til at dele vores ærlige følelser med hinanden, især om fortiden. Alt, hvad vi virkelig havde brug for, var tid og plads til at tilgive og forstå hinanden.
Gennem årene har min søster afsløret sit hemmelige liv med stoffer og alkohol og har været oprigtigt utilfreds over den måde, det hele påvirkede mig på. Ved at høre hendes kampe, var jeg i stand til at klare fortiden og arbejde hen imod at opbygge en relation med hende. Jeg fulgte selv med til et åbent AA -møde, og mine forældre og jeg har støttet hende ved de årlige AA -ædruhedsceremonier.
Mere:Mor, er du alkoholiker?
Det var bestemt ikke let at genopbygge mit forhold til min søster, men når det kommer til genopbygning af forhold til genoprettede misbrugere, er David Sheff, forfatter til Smuk dreng: En fars rejse gennem sin søns afhængighed, giver nogle af de bedste råd:
“Gør hvad det kræver-terapi, Al-Anon... vær tålmodig med dig selv. Tillad dig selv at begå fejl. Vær let over for dig selv og ekstra kærlig over for [den gendannende afhængige]. Gem ikke hemmeligheder... åbenhed er en lettelse... og det hjælper at skrive. ”
Det er ikke let at tilgive, og det er umuligt at glemme, men jeg har lært, at tid og afstand kan hjælpe med at helbrede sårene. Efterhånden som der går mere tid, finder jeg det lettere at elske og tilgive min søster.