Vegansk? Få kulhydrater? Paleo? Det ser ud til, at uanset hvordan du spiser, vil nogen dømme dig.
Jeg er en kropspositiv feminist, a mad forfatter, der spiser en plantebaseret kost, og jeg er stadig følsom over for, hvordan andre mennesker reagerer på, hvad jeg spiser.
Min utryghed startede, da jeg var meget yngre, som det gør for mange kvinder. Jeg var blevet oversvømmet med beskeder, både subliminale og eksplicitte, om at mad var fjenden. Det var 90'erne, en æra med fedtfattig, fedtfattig, trin aerobic og heroin chic.
”Jeg kunne næsten ikke tænke på at spise uden at få en bølge af angst til at skylle over mig. Hvad hvis, rædsel af rædsler, mennesker sav spiser jeg? De ville tro, jeg var tyk! ”
Jeg var altid højere end mine jævnaldrende, og jeg ramte også puberteten tidligere. Jeg var 5 fod 7 tommer og en C-kop, da jeg var 12, blev buttet og skilte mig bestemt ud fra min gruppe for det meste små venner. På grund af dette var jeg intenst opmærksom på hver ekstra kurve, og jeg spildte timer med at ønske, at jeg kunne passe ind i en Delias bikini, som de populære piger kunne.
Mere:Hvordan madlavning hjalp mig med at forbinde min adoptivmors arv
Jeg trimmede meget ned i mine junior- og seniorår på gymnasiet, men det kom med en pris. Jeg kunne næsten ikke tænke på at spise uden at få en bølge af angst til at skylle over mig. Hvad hvis, rædsel af rædsler, mennesker sav spiser jeg? De ville tro, jeg var tyk! Og for mig var fedt dengang det værste i verden på det tidspunkt. Der var endda en tid, hvor jeg brød sammen i tårer i købmanden med en ven, fordi jeg var bange for at spise en 110-kalorieindhold Pria bar, hvis jeg, ved jeg ikke, straks tog 40 kilo på, sprang ud af mit tøj og forsvandt i et synkehul i midtergangen 12. Panikken, jeg følte, var virkelig så ekstrem.
"Jeg havde været hjernevasket i årevis og tænkt, at kvinders kroppe kun kunne se en vej ud, og at mad ikke var andet end en indgang til at blive udstødt."
Mit førsteår på college var også hårdt. Jeg tabte mig mere, folk var overdrevne med deres ros, og jeg var så bange for at spise foran andre mennesker, at jeg ville snige mad ud af cafeteriet og spise det i mit kollegieværelse, hvor ingen kunne se mig.
Det hele var irrationelt, men det føltes så, så virkeligt. Jeg havde været hjernevasket i årevis og tænkt på, at kvinders kroppe kun kunne se en vej ud, og at mad ikke var andet end en indgang til at blive udstødt.
Heldigvis opdagede jeg hurtigt feminisme, og med det, kropspositivitet. Jeg indså, at jeg var så meget mere værd end mit fysiske udseende, at det at være tyk ikke er en indikation på ens moralske fiber eller værdighed som menneske. Jeg blev en plus-size kvinde, der for det meste er meget sikker på sit samlede liv og udseende.
Og stadigvæk.
Selvom jeg har studeret feministisk teori, har jeg læst oodles og oodles om kropspositivitet og spiser stort set nærende og plantebaseret kost, føler jeg stadig nogle gange intens angst for, hvad andre mennesker synes om min mad valg. (Det faktum, at jeg følte, at jeg var nødt til at begrunde mine spisevaner i den foregående sætning? Ja, det er præcis det, jeg taler om.)
Mere: At lære at lave mad var både det værste og det bedste, jeg nogensinde har skullet gøre
En del af det er det uopfordrede råd. "Ved du, hvor mange kalorier det har?" "Vidste du, at X faktisk er værre for dig end X?" "Jeg læste, at veganere faktisk er mindre sunde på grund af X."
De fleste af disse råd kommer fra velmenende mennesker, der måske ikke er klar over, hvor udløsende deres ord er. Men disse kommentarer får mig stadig til at brænde af skam. Det føles som om implikationen er, at jeg gør noget forkert, når jeg virkelig er meget gladere for mig selv, min krop og min kost i øjeblikket, end jeg nogensinde har været i mit liv. Kan en pige aldrig vinde?
Jeg bliver bare fanget af gamle mønstre. Når du skiftevis bliver fyldt med reklamer for det nyeste fastfood-produkt og mirakel-diætpiller, "cool girl" -billeder af super-fit kvinder i bikinier noshing på burgere og nærbillede af fede kroppe, der bare prøver at leve deres liv paraderet hen over aftennyhederne for at være roden til alle vores lands problemer, er det svært ikke at kæmpe med kropsbillede.
I slutningen af dagen har jeg lært, at den bedste måde at håndtere denne outsider og medieinput er bare at ignorere det. Når folk opdrager kost eller deres iver for en bestemt gren af ernæring, smiler jeg bare og nikker eller sige, at jeg er glad for, at de har fundet noget, der virker for dem, ligesom jeg har fundet noget, der virker for mig.
"Jeg nægter at fastholde den cyklus af mad- og kropsskam, der førte til så mange smerter tidligere i mit liv."
Jeg læser slet ikke almindelige dameblade længere. De havde kun fået mig til at have det dårligt med mig selv. Jeg vil meget hellere læse et indsigtsfuldt stykke online end en anden "Lose 20 Pounds by Summer" -artikel hver dag.
Jeg prøver også virkelig hårdt på ikke at deltage i negativ kropssnak med mine venner. Dette var først udfordrende, men er blevet en sådan velsignelse. I stedet for at gå frem og tilbage og sige, hvad vi hader ved vores kroppe, bruger mine venner og jeg vores tid på at grine med hinanden. Vi adskiller ikke andre kvinders udseende og madvalg, og til gengæld har vi det bedre med os selv. Jeg nægter at fastholde den cyklus af mad- og kropsskam, der førte til så mange smerter tidligere i mit liv.
Jeg føler mig stadig rigtig usikker nogle gange. Jeg er i gang, og det er OK. Jeg håber bare, at det ved at dele min erfaring kan hjælpe andre kvinder med ikke at skamme sig over deres selvtillid. Hvis vi alle kan være mere følsomme over for den måde, vi tager fat på emnet mad og ernæring, med både andre og os selv, kan vi afhjælpe noget af det pres, som samfundet generelt lægger på kvinder for at tilpasse sig visse uopnåelige idealer. Men jeg vil også have, at kvinder skal have det godt med at indrømme, at de stadig har selvtillid og usikkerhed. Indtil vi alle føler os trygge ved at tale om disse problemer, har vi svært ved at løse og forhåbentlig løse dem.
Hvad andre mennesker putter i deres kroppe er ikke min sag, og hvis jeg finder mig i at dømme dem, er det måske på tide, at jeg træder tilbage og undersøger nogle af mine egne indlærte fordomme. Jeg kan kun håbe, at andre giver mig den samme høflighed, og i mellemtiden? Jeg vil være herovre og gøre mit bedste for ikke at skide.
Mere:Hvordan en simpel morgenmad reddede min familie fra formiddagsnedbrud
