Jeg er kommet mig efter en spiseforstyrrelse i tre år. Der er tidspunkter, hvor jeg tror, at jeg er på vej til at besejre denne sygdom, og jeg indser, at jeg altid vil støde på den.
For nylig kom en i min partners fortid i snak - og han betroede, at denne person har en spiseforstyrrelse.
Mine ører perkede. Denne person var ikke kun "den ene før mig", men hun var syg med en sygdom, jeg har kæmpet i 10 år.
Det holdt fast i mig. Resten af weekenden grublede jeg stille og roligt over det, han delte, og ventede tålmodigt på at være alene. Da han gik hjem to dage senere, nestede jeg mig i min seng og gik til sociale medier, da mine fingre bevægede sig lynhurtigt for at indtaste denne persons navn.
Mere: 5 ting du skal vide om spiseforstyrrelser og dit hjerte
På det tidspunkt overbeviste jeg mig selv om, at jeg så ud fra "empati" eller "sympati", men det er noget lort. For det meste ville jeg se, hvor syg hun er - hvilket får mig til at spekulere på, hvad det handler om
Ved at klikke på hendes profil, dykkede jeg ned i de uønskede dybder i hendes liv. Hun var syg, og jeg ulmede. Ti minutter senere klikkede jeg tilbage til hendes tidslinje.
Mere: Spiseforstyrrelser er en psykisk sygdom, ikke et valg
Jeg genåbnede et nyt billede af hende. Jeg analyserede hendes træk. Jeg forestillede mig hendes knoglestruktur og til gengæld befandt jeg mig i skamme over hendes sygdom - irriteret på en eller anden måde, at det fra disse billeder var tydeligt, at hun havde været "bedre" til anoreksi end jeg havde.
Da mine værelseskammerater kom hjem, skiftede jeg hurtigt faner.
Efter at have reflekteret over terapien et par dage senere indså jeg, at jeg ikke var misundelig på hendes tidligere tilstedeværelse i min partners liv, men på det evigt eksisterende "look", der vores kultur subtilt (ikke så subtilt) værdier.
Jeg kiggede på hendes billeder, og jeg ønskede hende selvkontrol. Jeg ville have hendes vedholdenhed igen. Som det selvsaboterende menneske, jeg kan være, reflekterede jeg tilbage til kjolestropperne, der gled ned ad mine skuldre. Jeg huskede mine sygeste "anorektiske dage", som var anderledes end mine "bulimiske dage" og "binge dage", og jeg savnede den øjeblikkelige validering, der kom fra at begrænse.
Anoreksi udføres ofte med det, der ligner nåde. Vi spiser simpelthen ikke. Jeg sagde "nej", da andre sagde "ja". Vi får ros for vores disciplin og den subtile anerkendelse af at være tynd - et stemplet symbol på skønhed.
Som samfund spørger vi ofte om nogens vægttab med "bekymring", men ofte er det ikke så meget bekymring, men en misundelse forklædt som sådan. Medierne suger det til sig, og det samme gør offentligheden. Vi elsker undervægtige mænd/kvinder og spekulerer om deres sygdom. Se på tabloiderne. Se hvor som helst.
Da jeg forleden mølgede over pigens billeder, huskede jeg, at jeg løb selv med en kæbe på løbebåndet - lettelse fulgte, efter at endnu et pund var tabt.
Kortvarigt tilbagefald efterfulgt af øjeblikkelig fornuft. Jeg formoder, at dette er definitionen på genopretning.
I sidste ende ser vores kultur ud til at udvikle sig. Der er nu samtale på sociale medier kan faktisk fordel genopretning. Kropspositive sociale medier dukker op overalt, og vores generation ser ud til at give en langfinger til 90’ernes Kate Moss-look, men det sikrer ikke, at perspektiverne ændrer sig fra den ene dag til den anden.
"Slap af med det her," tænkte jeg senere på dagen. "Kom videre."
"Kom dig over dig selv," beder jeg mine værelseskammerater om at sige, når de ser, at jeg kritiserer mig selv i hvert spejl.
Udfordre dig selv til at være til stede. Lykke kom aldrig med anoreksi. Det var en konstant manipulation, der aldrig kan vare. Du lever ikke med anoreksi og lykkes. Du vil altid tabe.
Du vil have tillid til dit tøj, men det vil fordømme dig på samme måde, som heroin overhaler en misbruger. Langsomt og derefter alt på én gang. Din hjerne vil ændre sig, fordi du sulter den. Din krop vil lukke ned, og du vil miste alle, fordi du vil være utålelig at være i nærheden. Du mister dine minder, fordi du ikke er til stede.
Anoreksi er en smuk personsygdom med en grim sjæl.
Hver dag skal de af os i restitution navigere omhyggeligt for at modstå kroppens idealisering af vores kultur. Det lykkes ikke altid, men det er ok. Jeg forstår, at jeg fejler, og at det er en del af processen. Jeg fejler, fordi jeg til tider vil savne at være syg, og jeg vil savne den falske sikkerhed, som Stockholms syndrom.
En del af genopretningen er fiasko.
Mere: Min spiseforstyrrelse ødelagde julen i 10 år
Så tilgiv dig selv - og fejl igen og igen. Og når du har fejlet nok, skal du spørge dig selv: ”På det tyndeste, nød jeg livet? Var jeg engageret i mine relationer? Var jeg i live? ”
I dybden af din hjerne hviskes der, der fortæller dig, at du skal blive i bedring. Der er en stemme, der beder dig om at ændre samtalen med dine venner om kropsbillede og vægt. "Du taber, hvis du gør dette," står der.
En dag - når du er klar - tag beslutningen om at komme videre. Og se ikke på de billeder.
