"De bedste pladser, jeg nogensinde havde haft på Madison Square Garden, var til min mors bryllup."
Sådan forklarer jeg en del af min barndom - kultdelen - til mennesker, der ikke kender mig. Du skal være mindst en vis alder for at få referencen. Tilbage i begyndelsen af 1980’erne fik Rev. Sun Myung Moon, en selvudråbt Messias og leder af Unification Church, ledede et massebryllup i Madison Square Garden. Min mor, storebror og jeg var medlemmer af denne kirke - vi var "Moonies" - og min mor var en af de 4.150 Moonies, der blev gift under ceremonien.
Vi havde ikke altid været Moonies. Min mor sluttede sig, da jeg var 10 år, og tog min bror og mig med. Vi blev ivrige tilhængere-jeg tilbragte søndag eftermiddage at stå på en kasse i dengang dårlige Times Kvadrat råber gennem et bullhorn til synderne på gaden gør mit bedste for at redde verden for Gud.
Når du vokser op i en kult, aner du ikke, at det er en kult.
Mere: Kan kulturer virkelig være styrkende for kvinder?
Mit liv, sind og sjæl var dedikeret til Moon og hans lære. Hans børn var nogle af mine bedste venner, og jeg var en hyppig gæst ved hans middagsbord eller i hans pool. Jeg troede på hans sandhed og lovede min hengivenhed - og blod, sved og tårer.
Jeg lovede min hengivenhed, indtil jeg af forskellige sammenhængende årsager satte spørgsmålstegn ved min hengivenhed. Mens kirkens puritanske mandater ikke kun havde været et tilflugtssted for den utraditionelle (nogle vil måske sige dysfunktionelle eller farlige) livsstil, havde mine forældre havde levet - og udsat min bror og mig for - i vores tidligste år, mod slutningen af gymnasiet, begyndte jeg at tvivle på, om jeg kunne eller ville leve mit liv som en Moonie.
Det var ikke en enkel eller let ting at gøre.
Når du har lært og troet, at der er en sandhed, og at der er "rigtigt" og "forkert", er det skræmmende at gå væk fra det, du har kendt som rigtigt. En af tingene ved tankekontrol og ekstremistiske situationer er, at de lærer dig, at spørgsmålstegn og tvivl er tegn på svaghed og synd. Enhver mistanke om vantro er et tegn på, at Satan erobrer dig. Enhver tøven eller usikkerhed er dine mangler. Du tænker: "Hvorfor?" eller "Hvorfor ikke?" og din hjerne skriger: "Kom ud, Satan," som du blev lært at gøre. Du falder på knæ og omvender dig over din ondskab.
Spørgsmål - eller forlade - er ikke en enkel eller let ting at gøre.
Jeg fandt langsomt min vej ud af Moonies. Jeg gik på college, og den fysiske adskillelse gav mig lidt plads til at prøve at tænke tingene igennem selv. Problemet er, at jeg havde lært ikke at tænke tingene igennem selv. I stedet fandt jeg mig selv plaget af kvaler og plaget af tanken om at forlade Sandheden og Messias - for ikke at nævne næsten alle og alt, hvad jeg kendte og elskede. Jeg kastede mig næsten over en bro lige ved campus. Jeg spurgte uendeligt - i mit sind og til andre - ”Hvad skal jeg gøre? Hvad skal jeg gøre?"
Endelig tilbød en ven mig: "Måske er det rigtigt, men det er bare ikke det rigtige for dig." Jeg holdt fast ved det som min livline og begyndte at trække mig længere og længere væk.
Men jeg synes ikke, jeg havde det godt med det, jeg lavede. Mit andet år blev jeg anorektisk. På mit yngre år udviklede jeg en mild kokainafhængighed. Mit sidste år gik jeg ind i et forhold til en, der allerede var taget og blev den "anden kvinde." Nogle få år ud af college, fandt jeg mig forlovet med en mand, der drak og narkotika (hårdt) med min far, og som var ond mod mig, da han gjorde.
Set i bakspejlet tror jeg, at jeg straffede mig selv for at have forladt Messias og skuffet Gud. Heldigvis blev det engagement lidt af en bund for mig. (Sjovt at anoreksi, kokainafhængighed og andre katastrofale forhold ikke gjorde det.)
Jeg faldt ind i et 12-trins program og græd: ”Fortæl mig, om jeg er sammen med en alkoholiker. Der er ingen måde, jeg nogensinde ville være sammen med en alkoholiker. ”
Tilsyneladende var der mange, mange grunde til, at jeg ville være sammen med en alkoholiker, herunder det faktum, at jeg var opvokset i en kult. Det forvrænger dit sind... og dit selvværd.
De fortalte mig aldrig, om jeg var sammen med en alkoholiker. De fortalte mig aldrig ret meget andet end: ”Bliv ved med at komme tilbage. Det virker, hvis du arbejder det. ” Men de tilbød mig kram og forståelse. Og ved at vende tilbage-og tilbage og tilbage lidt mere-og ved at tilføje mindfulness, meditation, yoga, selvmedfølelse og accept, et par årtier med terapi (og traumeterapi) og til tider begyndte jeg praktisk talt alt, hvad jeg kunne finde, der ville øge min selvkærlighed og egenomsorg (og igen, selvmedfølelse) at bygge en ny liv.
Jeg har bygget et liv, der forbløffer mig. Et liv, jeg aldrig vidste, jeg kunne få. Et liv, jeg aldrig vidste eksisterede. Jeg har helt sikkert følelsesmæssige og mentale ar fra min barndom, men jeg har lært at leve med dem, reducere dem og lade dem være OK.
Jeg ved, at det er anderledes at vokse op i en kult. Da jeg fortalte begge mine børn om mine oplevelser, svarede de begge med "det kunne jeg ikke se komme" til kultdelen. Hvem ville, tror jeg? Jeg ved også, at mine følelsesmæssige og mentale ar er temmelig universelle. Ingen ser ud til at identificere sig med min egentlige historie; mange mennesker identificerer sig med mine smerter og kampe.
Mere: Trumps valg har været igang for tidligere kultmedlemmer
Jeg ved også nu, at uanset hvad man har udholdt - og der er mange mennesker, der har udholdt langt værre end jeg har - er der en vej til lykke og tilfredshed. Der er en vej til fred. Det kan kræve meget arbejde, men det er det værd.
Det kræver at frigive nogle af de grimme løgne, du måske har lært gennem de grimme oplevelser, og lære nogle mildere, blidere sandheder. Sandheder som dig fortjener at være lykkelige. Du fortjener at finde glæde. Du fortjener at være i fred. Fordi vi alle gør.
Lisa Kohns bog, Til månen og tilbage: En barndom under indflydelsevil være tilgængelig for køb i september 2018.
