Jeg vil aldrig glemme det øjeblik, hvor jeg vidste, at min "lette" graviditet var ved at blive meget kompliceret. Jeg var 60 minutter dybt inde i en yogaklasse, der balancerede i et hovedstand, da jeg følte en tyngde i min lave mave. Jeg vidste allerede, at jeg var gravid med tvillinger. Det var uge 22, og jeg havde besøgt mine OBGYN- og højrisikolæger mindst 10 gange for kontrol. De havde givet mig en liste over "tegn", som jeg skulle passe på: blødninger, kramper, kvalme og opkastning, hovedpine, svimmelhed og selvfølgelig sammentrækninger. Jeg vidste at ringe, hvis jeg følte noget af det, uanset hvad.
Men denne tyngde? Det var ikke på listen. Og alligevel vidste jeg, at der var noget galt.
Jeg ved, hvad du tænker. Hvorfor i alverden var jeg i hovedet, ikke? Datoen var godt 28. februar 2012, cirka otte år efter, at jeg begyndte at dyrke yoga fem til seks gange om ugen. At stå på hovedet var næsten lige så behageligt som at stå på mine fødder. Mine lærere fortalte mig, at jeg kunne, medmindre mine læger selvfølgelig sagde, at jeg ikke kunne. Mine læger fortalte mig, at jeg kunne, medmindre jeg følte, at jeg ikke kunne. Hvis du kender mig, ved du, at jeg sjældent siger ”det kan jeg ikke”.
Jeg blev ikke vild med det samme af to grunde. Først havde jeg en aftale hos højrisikolægen planlagt til den næste dag. For det andet vidste jeg, at der var noget galt. Du kender den følelse, når du mister noget, og dig ved godt er det virkelig gået for godt? Du kæmper ikke for at finde den, fordi du instinktivt ved, at den ikke kan findes. At sådan havde jeg det. Jeg var 100 procent sikker på, at der langsomt opstod noget uden for min kontrol, og jeg mener ikke bare i mit bækken. Freaking ville ikke ændre noget.
Jeg gik hjem og fortalte min mand, hvad jeg følte. Han opfordrede mig til at ringe til min læge for akut overvågning eller i det mindste råd. Jeg fortalte ham, at jeg kunne vente til min aftale næste morgen. Han tilbød at komme med mig, men jeg sagde nej til ham, selvom min mave sagde, at morgendagens aftale ikke ville ende med et håndtryk og en 30 minutters kørsel til mit kontor.
Han råbte også af mig, fordi jeg lavede hovedstande. For en gangs skyld forsøgte jeg ikke at kæmpe tilbage med en ufrivillig recitation af fordelene ved inversioner under graviditeten.
Mit 29. februar "tjek" blev til et kort hospitalsophold, 12 forskellige tests og en tre timers forklaring på, hvad "sengeleje" betød. Fra da af var jeg under strenge ordre om at lægge mig. Periode.
Jeg gik hjem i gråd og blev ved med at græde i de næste 48 timer. Jeg følte mig tabt, alene, frustreret, ængstelig og bange for, at jeg skulle miste disse babyer. Jeg tog vredt fat i min computer og fik en doktorgrad fra Google med school, hvor jeg underviste mig selv i alle værste scenarier for for tidligt fødte babyer og mødre velsignet med en åh-så medfølende navngivet "inkompetent livmoderhals." I et øjeblik med stor dramatik ringede jeg til min svigermor og undskyldte hende for det funktionsfejl. Jeg forestillede mig, at de ville returnere mig, som du vil returnere en citron til bilforhandleren.
Jeg havde utrøsteligt ondt af mig selv. Jeg ynkede egoistisk mig selv som en pige, der sad fast i sengen, og som en blivende eller ikke-kommende mor, der måske står over for en levetid på følelsesmæssige, personlige og familiære kampe. Der var ingen svar, kun historier om dem, der lå foran mig. Disse historier skræmte lortet ud af mig, men jeg blev ved med at læse dem.
Jeg vil ikke foregive, at jeg blev en almindelig mor Theresa i slutningen af de første to dage, men jeg blev betydeligt bedre. Jeg spiste jordnøddesmør, drak koffeinfri te og så en utrolig serie på otte dele om Kennedy -familien. Jeg krammede min mand og bad ydmygt om, at han hver dag skulle fortælle mig, at han troede på, at jeg kunne dette, og at han ikke ville nogen steder. Jeg krøllede mig ved siden af min mor og lod hende holde mig som et sygt barn.
Mere: Jeg valgte at blive gravid som 47 - og ja jeg kender risiciene
Ligesom jeg bemærkede et fysisk skift i mit hovedstand, oplevede jeg et følelsesmæssigt skift efter så grundigt at have udmattet mig selv. Og jeg mener ikke bare med mit græd og vælter. Jeg havde brugt år på at udmatte mig selv i min egen 20-noget version af de syv dødssynder. Jeg fakturerede 240 timer om måneden på advokatfirmaet, dyrkede motion to timer om dagen, trængte til oplysninger om andre menneskers liv og spiste kun nok til at overleve alt det andet. Jeg spildte penge på tøj, tasker, sko og tilbehør, jeg ikke behøvede bare for at sige, at jeg ejede visse mærker. Jeg spiste ude, fordi madlavning derhjemme virkede så bla. Jeg havde lavet 160 på den overfladiske speedway, fuldstændig tilsidesat udbyttetegn og gule lys i lang tid. Sengeleje var mac -lastbilen, der endelig stoppede mig.
Jeg indså, at dette - som alt andet - skete af en grund. Og for en gangs skyld ville jeg ikke kunne ignorere det ved at dykke ned i noget nyt. Jeg ville ikke være i stand til at muskulere igennem det eller bop og væve rundt om det. Jeg kunne ikke argumentere mig ud af det.
Lægerne, specialisterne, sygeplejerskerne og endda receptionisten i venteværelset, som jeg konsulterede som en sidste indsats, sagde "læg ned." Min mor sagde "læg dig ned." Min mand sagde "læg dig ned." Min mave sagde: "læg dig ned." Og vigtigst af alt havde mine babyer brug for, at jeg lå ned.
Så jeg lagde mig, og så meget som jeg egentlig ikke ville, begyndte jeg at tænke. Min hjerne var som en slagmark fyldt med landminer, så jeg begyndte at bede.
Jeg gravede en gammel rosenkrans ud af mit natbord og begyndte at tilbyde Hail Marys til Gud, og hvem som helst ville lytte, når jeg vågnede midt om natten med en trang til at tisse. Jeg lå i mørket, trak vejret og bad og brugte ordene til at dæmpe det gyserfilms soundtrack, der gik i mit sind. Jeg bad hårdt og længe, indtil jeg ikke behøvede flere ord. Jeg havde ikke tænkt mig at ordene skulle falme, men med tiden så jeg simpelthen på mit åndedrag og gentog lydløst "Tak for endnu en dag." Jeg begyndte at stille ind på, hvad Gud og universet havde brug for, for at jeg skulle høre og lære fra.
Jeg begyndte at føle mig klarere. Kinder. Stille. Mindre teatralsk. Jeg blev mindre knyttet til det liv, jeg havde før sengetid. Jeg tjekkede min e -mail mindre. Jeg tog telefonen, men havde til hensigt at lytte, før jeg talte hver gang. Det alene var helt ukendt farvand for mig.
Jeg gik på arbejde efter 35 uger og to dage, ikke fordi mit vand gik i stykker, men på grund af præeklampsi. Da lægen kontrollerede min fremgang for første gang, fortalte han mig, at jeg var fem centimeter udvidet og 100 procent udslettet. En af sygeplejerskerne kiggede forbløffet op. "Hvordan holder du dem inde i dig lige nu?" Jeg smilede og fortalte hende "jeg har virkelig ikke stået op i et stykke tid."
Jeg leverede uden epidural i et almindeligt fødestue. Min arbejdskraft var cirka to timer lang, med 45 minutters skub. Jeg talte to gange. Engang at sige, helt ærligt, "Få dem ud af mig" og engang at sige "Her kommer den anden." Jeg brugte resten af mit arbejde trak vejret dybt, holdt min mands hånd og tilbød en simpel bøn: ”tak fordi du fik os her."
Sadie og Patrick blev født med kun 4 minutters mellemrum. De tilbragte 17 dage i NICU og voksede, før de kom hjem med os for evigt. 17 dage. 408 timer mere til at bede, lære, trække vejret og vokse. De fleste NICU -forældre lander der i frygt, suget ind i undertowet, jeg knap padlede ud af den 29. februar. Jeg ankom taknemmelig og vidste, at vi allerede var overlevende. Vi skulle være i orden.
Mere: Graviditetsstøtte er ingen spøg, men det behøver ikke at være elendigt
