Najděte nejbližší výjezd
Když vás komentář štípe, několikrát se zhluboka nadechněte a pak vymyslete způsob, jak se z konverzace omluvit (i když to znamená, že si musíte něco vymyslet). Aron to říká
funguje, protože zahrnuje dva hlavní principy zvládání hněvu: Soustředění se na dech vás odvádí od počátečního návalu nálady, který následuje po ozvěně, a opuštění situace
vám dává čas na vhodnou odpověď. "Většina z nás špatně volí slova, když náš tep překročí 100," říká Aron. Je velkým zastáncem pravidla 24 hodin-čeká celý den
před odpovědí, pokud vůbec. "V některých případech, zvláště v práci, odhalení, že ve vás poznámka vyvolává pocit obrany, vám může opravdu ublížit, protože budete působit nejistě."
Podívej, kdo mluví
Předpokládejme, že vám kolega naznačuje, že jste nedbalí nechat svou 20letou dceru vyrazit na výlet se svými přáteli. Než si vezmete poznámku k srdci, zvažte její zdroj. Kolik
tato osoba skutečně ví o výchově dětí? Jak dobře zná vás nebo vaši dceru? Je přehnaná? "Pak napište komentář někoho, kdo opravdu ví, jaká jste matka,"
říká Aron. "Možná má tvůj kritik pravdu a ty reaguješ defenzivně, protože s ní souhlasíš." Nebo možná jen nemá tušení. “
Jen jednou, nevolej příteli
Vědci z University of Missouri v Columbii sledovali děti a mladistvé, kteří sdíleli své zraněné pocity s přáteli, a došli k překvapivému závěru: Dívky, které
„Společně přemítaní“ většina měla přátelštější přátelství, ale také větší míru úzkosti a deprese. "Nadměrné zaměření na problémy je pravděpodobně činí ještě většími a hůře řešitelnými,"
říká Amanda Rose, Ph. D., hlavní autorka. "A pravděpodobně to překáží při hledání pozitivních a zdravých rozptýlení", jako je čtení dobré knihy nebo procházka.
Zkontrolujte své ego
Přecitlivělost je někdy důsledkem syndromu „je to všechno o mně“. Přiznám se, že to je někdy můj problém. Když můj soused nezavlčí, automaticky spustím mentální kontrolní seznam:
Uvolnili se nedávno moji psi? Pískaly moje děti hudbu? Moji blízcí kamarádi mě v tomhle dráždí. "Překonej to, Sarah," řeknou. "Všechno nemůže být tvoje chyba." Možná moje
soused je jednoduše ztracen v myšlenkách.
Meditujte, nepřemýšlejte
Vědci ze Státní univerzity v San Diegu a Kalifornské univerzity v San Diegu zjistili, že meditace všímavosti, která byla prokázána při léčbě stresu, úzkosti a deprese, je
obzvláště dobrý v tom, že pomáhá mláďatům přestat si znovu a znovu přehrávat zraňující poznámku. Zkoušel jsem tuto strategii minulou noc po vyhřívané plivance s mým 16letým. Křičela: „To jsi
citlivá, mami! Je těžké vám něco říct. “ Přestože jsem na toto téma napsal celý příběh, zakřičel jsem zpět: „To vůbec není pravda!“ Cítil jsem se zraněný a vklouzl jsem do ložnice, oprášený
ze starého meditačního CD a poslouchal uklidňující hudbu a jemné zvonky. Jistě, po 15 minutách jsem získal dostatek klidu, abych se na sebe zasmál. Vrátil jsem se do obývacího pokoje,
hodil po ní polštář a usmíval se: „Dobře, možná jsem trochu citlivý.“
Zpívejte si vlastní chválu
Vytvořte si seznam svých silných obleků. Čím jste si jich vědomější, tím menší je pravděpodobnost, že se při kritice rozpadnete. "Citliví lidé často dělají chybu, když berou urážku jako."
kritika celé jejich osobnosti, nikoli jen její malý aspekt, “říká Aron. Když jsem jel ke svému dalšímu vyzvednutí spolujezdce, vyzkoušel jsem tuto techniku na silnici. Pomyslel jsem si, lituji toho
Minule jsem data spletl - přál bych si, abych čas toho otce neztratil. Na druhou stranu jsem docela kompetentní jako matka, manželka a mzdářka. Kompostuji. Hlasuji Používám nit. A já mám
abych řekl, moje vánoční dekorace letos vypadají zatraceně dobře. Během několika sekund jsem se cítil lépe.
Vybírejte svá slova moudře
Udržujte tyto návraty ve svém arzenálu, protože když nemůžete odolat reakci na zinger.
"Promiňte?" Požádat někoho o opakování bezmyšlenkovitého komentáře je půvabný způsob, jak ho donutit dvakrát si rozmyslet, co právě řekl - a může vám to pomoci pochopit jeho význam
případ je vy který špatně rozuměl.
"Zajímalo by mě, proč to říkáš." Tato zmírněná verze „Co to sakra mělo znamenat?“ vyzývá člověka, aby přemýšlel o svých motivech.
"Můžeš upřesnit, co jsi řekl?" Požádat lidi, aby vysvětlili svůj názor, může zabránit nedorozumění a vyčistit vzduch.
"Au! To bolí mé pocity. “ Někdo tak bude vědět, že jste osobně vzali komentář, a může se odvolat, změnit nebo se omluvit.
Když vás láká porazit se kvůli přílišné citlivosti v této sezóně, pamatujte, že je to také síla. "Když nastane napětí, kvůli kterému se všichni na prázdninové párty budou motat," říká
Helen Fisher, Ph. D., antropoložka a autorka knihy Proč milujeme, "Často jsou to citliví lidé, kteří zachraňují den tím, že řeknou přesně správnou věc."
Přetištěno s povolením Hearst Communications, Inc. Původně publikováno: Jste příliš citliví?
Příběhy, na kterých vám záleží, doručované denně.
