Mám několik problémů s duševním zdravím. Narodil jsem se s generalizovanou úzkostnou poruchou, která se vyvinula do panická porucha. Před šesti lety, extrémní ranní nevolnost, kterou jsem zažil ve druhém těhotenství ve mně zanechal skutečný stav zvaný HG/PTSD, a navíc mám mírný případ hypochondrie se stranou OCD což ztěžuje přestaň myslet a přestaňte se přihlašovat„Držím mě v pasti v každém klubu pro duševní zdraví, kde klíč držím jen já.
Více: Čím více jsem se svému otci podobal, tím více jsem na něj zanevřel
Mohl jsem si říci: „Není to tvoje vina, tvůj mozek je ohrožen“, ale lhát si nemá smysl. Vyčítám si, že jsem to způsobil. Dnes jsem celý den bojoval s panickým záchvatem. Začalo to, když jsem po hebrejské škole s dcerou maloval menory. Uprostřed kousnutí obyčejného mini bagetu se smetanovým sýrem jsem se z jakéhokoli důvodu „zapsal“. Rychle jsem vyhodnotil, jak se cítím, a potvrdil jsem, že nejsem naštvaný. Pouze toto akutní zaměření na jednu část mého těla mě k tomu vede
myslet si Je mi vlastně špatně a začínám cyklus odbavování, protože se bojím, že něco cítím, uklidním se, myslím, že se cítím lépe, a pak se znovu „odbavím“, čímž celou věc začnu znovu. OCD to způsobuje, jako klíště. Strach z nevolnosti je PTSD z zvracení každý den po dobu devíti měsíců. Je to šest let a pracuji na tom.Celý den dělám to, co je potřeba udělat. Vezu svou dceru domů a ona si myslí, že jsem v pořádku. Dýchám, nebolí mě, ale cítím lavinu, která se vaří v mém jádru - mezi hrdlem a žaludkem a nic se dovnitř nedostane. Zbytek dne nebudu moci jíst.
Začínám s taktikou zvládání. Dřevěné podlahové prkno čistím dětskými ubrousky. Pohybuji se po podlaze, jako krab, mám ruce a nohy zapojené a pokračuji v hlubokém dýchání. Soustředím se na hledání tmavých skvrn. Moje tělo si pamatuje tento přístup a funguje to tak, že zpomaluje můj dech a cítím se lépe. Myslím. "Jsem lepší?" Ptám se sám sebe a soustředím se na to, jestli se cítím dobře, nebo jsem stále naštvaný, a tato myšlenka mě nutí začít se znovu třást. Nejprve se napnuly nohy v křeči a moje zuby začaly drkotat. Znovu dýchám. Mluvím se svým manželem, ten mi znovu potvrzuje, že je to jen panika a já budu v pořádku. Není mi špatně, připomíná mi to a nic mi není. Připomíná mi, abych dýchal a soustředil se na něco jiného. Nikdy se z toho nedostanu, pokud se přitáhnu zpět k odbavení. Několik minut se cítím lépe, přihlásím se a začne to znovu. Můj mozek je CD přilepené na skip.
Uklidňuji se, hraji Všimněte si toho s mými dětmi a Super Mario Bros 3D svět na WiiU a myslím, že jsem útok překonal, a na konci Mario jsem zkontroloval kurva zpět a okamžitě jsem zpět do králičí nory.
Kvůli tomu narozeniny mého manžela a jeho speciální večeře vedly k tomu, že jsem seděl v obývacím pokoji psaní do pokoje, zatímco zbývající rodina jedla beze mě, protože jsem nemohl tolerovat pohled na jídlo.
Několik minut jsem se cítil lépe a jakmile jsem odhodil stráž, neviditelná kontrola mi hlasitě klepala na rameno a říká: "Jak se cítíš?" a začnou se mi třást nohy a moje tělo je uprostřed uťato nepříjemnou bulkou, kterou nemůžu polykat.
Více: Možná jsem americký občan, ale nikdy nebudu schopen setřást svou nálepku imigranta
Stydím se za sebe. Nic mi není, a přesto se cítím „nemocný“. Necítím žádnou bolest, kterou si zpívám. Žádná bolest, žádná bolest. Jsem zdravý, jsem silný. To jsou moje mantry a opakuji je znovu a znovu. Uklízím více podlah, více dýchám, píšu více slov. Zírám na své děti a soustředím se na jejich světlo a lesk. Jsem sobecký a příliš se soustředím na sebe. Sprchuji se svým šestiletým. Cítím se líp. Cvičím všímavost: být přítomen, soustředit se na všech pět smyslů. Počítám pět věcí, které vidím (moje dcera, bílé sprchové kameny, šampon, žlutý kbelík s vodními hračkami, můj břitva), čtyři věci, kterých se můžu dotknout (voda, mýdlo, vlasy mé dcery, vana s nohama), tři věci, které slyším (bušení vody na porcelán, Bláznivý svět od Garyho Julese hrajícího na mé Pandoře, moje dcera mi říkala „To je zábava!“), dvě věci, které cítím (máta peprná v šamponu, eukalyptus v mýdle) a jedna věc, kterou mohu ochutnat (sprchová voda).
Když se rozptýlím, uvolním se a vrátím se do normálu a v těchto chvílích oslavuji dechy, které volně proudí.
Dokážu rychle ukončit tento opakující se záchvat paniky, pokud bych si vzal recept Klonopin. Nyní je přesně důvod, proč mám recept, ale už je to osm hodin a já jsem si stále nevzal pilulku, abych mě magicky vyvedl z tohoto mentálního očistce. Může mě to uklidnit, umlčet klíště „odbavení“ a uspat mě. Dnes rychlé řešení, ale zítra se probouzím hypercitlivě čekající na následný útok a detoxikaci, i ta nejmenší dávka pro mě vytváří zcela novou sadu komplikací. Snažím se to tedy zvládnout sám. Snažím se překonat překážku, vynořit se s motýlími křídly a použít to jako důkaz později, abych si připomněl, že jsem to udělal dříve, udělám to znovu.
Před dvěma týdny jsme pohřbili moji tetu, která sdílela mnoho z mých problémů s duševním zdravím. Byl jsem první, kdo ji bránil, když můj otec nechápal, proč některé věci, které se mu zdály tak snadné, byly pro ni tak obtížné. Ale udělal. Když jsem věděl, že je pár dní od smrti, napadlo mě, že s ní pohřbím svoji psychózu. Můj manžel si myslel, že to byl nejgeniálnější nápad, jaký jsem kdy měl. V den pohřbu jsem však zíral na její borovicovou krabici a nemohl jsem myslet na své mishegy; připadalo mi to neúctivé. "Jít na něčí pohřeb je největší mitzvah, kterou můžeš udělat, protože ti nikdy nemohou poděkovat," řekl rabín. Chtěl jsem to udělat všechno správně. Chtěl jsem být perfektní pohřební hlídkou. Zasloužila si to. Pohřbil jsem tedy svoji tetu šest stop pod a nechtěně se držel těchto teroristů mysli, které nemohu vymýtit.
Pokud jsem je nakreslil, nemohu je vymazat? Zjevně ne proto, že nemůžete nevidět, co jste viděli, nemůžete žít mimo to, co jste žili, a nemůžete si dělat starosti jen proto, že si říkám, že ne.
Ale budu se snažit dál. Budu se kurva snažit dál.
Více: Moje strašná ranní nevolnost mi i po šesti letech stále ničí chuť k jídlu
