Poznámka redakce: Tuto esej jsme poprvé publikovali v roce 2019 a je to tak povznášející moderní milostný příběh, jen jsme ho museli vrátit letos na Valentýna. Když jsem potkala svého manžela a své čtyři bonusové děti, měla jsem již dvě dospívající dcery a začala jsem budovat velký krásná smíšená rodina Nikdy jsem si nepředstavoval.
Můj výčet: dvě většinou zdravé, naprosto krásné dcery; jeden rozsudek o rozvodu, na který jsem se stále nemohl dívat; jeden dobře používaný účet Netflix (bez možnosti „a-chill“). Moje děvčata už načechrala svá vylétlá peříčka a plánovala budoucnost, která mě nezahrnovala (tedy kromě telefonátů a návštěv). To byl fakt, kvůli kterému jsem byl hrdý a zároveň srdcervoucí osamělý vyhlídka na prázdné hnízdo. Znamenalo to, že jsem dělal svou práci jako máma – ale rozvod neměl být součástí mého života.
Chtěl jsem zestárnout s někým, kdo bude laskavý, i když roky nebyly. Chtěl jsem sdílet účet Netflix. Chtěla jsem si koupit příšerně kýčovité valentýnské přání v sekci „manžel“ – sáhla jsem po nich třesoucím se strakatýma 90letýma rukama.
Ale zdálo se nepravděpodobné, že se to stane. V roce 2015, po řadě neuspokojivých porozvodových vztahů (velkorysé slovo, které popsalo naprosto nesourodé páry, o které jsem se pokoušel), jsem randění vzdala. Snažila jsem se soustředit na výhody mého brzy prázdného hnízda jako svobodná matka. Brzy budu moci opustit maličké, šíleně klevetící městečko v Massachusetts, kde jsem nemohl setřást značku Scarlet D („rozvod“) na čele. Nebyl tu nikdo jiný, kdo by uvažoval. Mohl jsem si dělat, co jsem chtěl. Bylo nepravděpodobné, že bych byla kočičí dámou, ale psí dáma byla zcela možná – kdekoli jsem si přála být.
Přihlásil jsem se na seznam nemovitostí: malé, zchátralé chatky v Maine (kde bych pracoval v novinách v malém pobřežní město, přirozeně) nebo přehlížené kousky země v Montaně (malý dům s domácím plotem a záchranou kůň). Proč ne? Nepotřeboval jsem muže, nepotřeboval bych muže. Byl bych svou vlastní valentýnkou – trvale. Nikdy by mi nechybělo šampaňské nebo čokoláda nebo drobnosti ve tvaru srdce těžené z trosek T.J. Maxx. Udělal jsem na Pinterestu nástěnky, jak postavit kotce pro kozy a osly, jak zavěsit police, aniž bych sháněl cvoček, zeď nebo jinak.
A to byl plán – dokud jsem se nějak nepřihlásila na druhý turnus mateřské povinnosti.
V roce 2016, po roce od seznamování, od jakékoli myšlenky na partnera, jsem online potkala svého druhého manžela. Seznámili jsme se na seznamovací aplikaci založené na propracovaných algoritmech párování hodnot. U drahého přítele to fungovalo. "Jen to zkus," prosila. "Ještě to nevzdávej."
Můj přítel věděl, že můj sen vždy zahrnoval partnera, tu nepolapitelnou kombinaci nejlepšího přítele a milovníka. Tak základní, řekly by moje dcery. Ale já jsem v podstatě základní. Zkoušel jsem jiné seznamky: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Oh, snark! Hry! Falešné chvástání! Jaká byla další seznamovací aplikace ve velkém schématu životních ponížení?
Dotyčná seznamka rozhodla, že moje perfektní partnerka je onkoložka se silnými čelistmi a sladkýma očima ve Wisconsinu. Byl tak hezký, že mě bolely oči (a stehna), když jsem se díval na jeho obrázky. Byl na mě prostě moc hezký. V pekle nebyl žádný způsob, jak by se mnou tenhle chlap mluvil v baru ve skutečném životě. Každý den po celý týden se můj prst vznášel nad tlačítkem smazat, když jsem znovu navštívil jeho profil. Lyžoval. Plaval. Běhal maratony. Ironmana dokončil ve skvělém čase. Tenhle chlap by ve svém stavu určitě našel sexy gazelu v spandexu. Tenhle chlápek určitě neměl využití pro svéráznou, často depresivní spisovatelku a svobodnou matku v Nové Anglii, která nesnáší sportovní podprsenky. Ostatně ani on se ještě neozval.
Pak jsem to viděl na jeho profilu, něco, co mi uniklo: fotka, na níž stojí před dortem pravděpodobně ke 40. narozeninám. Měl na sobě nemoderní brýle z devadesátých let a tričko s komiksem. Ztrácel vlasy. A rozzářil se na dva malé chlapce, kteří se přímo na něj smáli.
Roztál jsem. Čelist byl matoucí, ale tenhle? Ten chlap, do kterého bych se mohl zamilovat. Udělal jsem to, jako bych upustil krajkový kapesník v době Jane Austenové; Poslal jsem na něj zamračený obličej. Místo to nazývalo „ledoborec“.
Prolomily se ledy. Odepsal mi téměř okamžitě.
Ušetřím vás podrobností o našich námluvách na dlouhé vzdálenosti, mých neustálých otravných obavách z nedostatku sportovního oblečení v mém šatníku a obrovské rozdíly ve způsobu, jakým zpracováváme informace (jednou poukázal na „pomocnou oblast pro misky“ v myčce, dobré pán). Ale Rychle jsem se zamiloval do jeho dobroty, jeho upřímnosti, jemnosti, jeho naprostého nedostatku randění mojo (chlap měl velikost královny Hvězdné války prostěradla, když mě poprvé vzal do postele) a jeho zřejmé radost být otcem. Jeho fotbalové nohy středního záložníka také nebyly napůl špatné. Tato láska může být velká, Myslel jsem. Cítil jsem, jak mé srdce otéká při každém telefonátu, při každém sezení přes Skype, při každé návštěvě. Cítila jsem i jeho srdce, jak se rozvíjí.
Tato velká láska však měla ještě větší háček: V zadní kapse měl také rozsudek o rozvodu — a čtyři děti z prvního manželství. Čtyři.
Byli mladší než já. Měl před sebou mnoho a mnoho dní otcovství s dětmi ve věku 10, 8, 6 a 5 let. Starší tři byli chlapci. O chlapcích jsem nic nevěděl. Jeho nejmladší byla dívka, téměř přesně o deset let mladší než moje prvorozená. A jeho bývalá manželka a současný spolurodič — instruktor jógy v Prada, který na Twitter stále psal pining haiku, které mohlo, ale nemuselo být o něm — žil na stejné ulici o dva domy níže. Říct, že to bylo hodně na zpracování, by bylo veselé podcenění.
Chtěl jsem takový valentýn – pro tento komplikovaný život – kdyby přišel s láskou, kterou jsem tak dlouho chtěl?
Ztráceli jsme málo času řečmi. Po našem prvním společném setkání tváří v tvář jsme se rozhodli, že se musíme setkat se svými rodinami. Všechno pro nás vyžadovalo velký rozhovor. Bylo tam šest dětí zamotaných do toho, co jsme se rozhodli dělat nebo nedělat. Prodloužení a vztah na dálku bez smyslu pro své děti, vzájemné rodičovství... to nedávalo smysl. Buď to bude velké, rychlé, milé setkání, které se nezdaří, nebo dlouhý, pomalý a odhodlaný úspěch. Nebyly žádné jiné možnosti – ne pro nás. Nechtěli jsme nechat naše děti dalším rozvodem nebo nechat naše děti se spojí s novým partnerem kdo by mohl skočit.
Už jsem ukončil několik vztahů po rozvodu, protože – a zároveň jsem dokázal polykat kecy a kecy chování bylo patologicky silné – odmítl jsem pokračovat s kýmkoli, kdo by mohl tyhle kecy nasměrovat na mě děti. Nečekal jsem, že někdo bude mít okamžitou lásku k mým dětem, ale potřeboval jsem vidět, že je to možné v jiné duši: že rozuměli dětem, že rozuměli mému divokému druhu máma medvědice milovat.
Když můj nyní již manžel poprvé navštívil mě, mé dcery a matku v Massachusetts, rozhodli jsme se vyzkoušet novou a velmi rušnou italskou restauraci. Když jsem studoval jeho laskavý profil a sledoval, jak žertuje s mou dívčí družinou, pesimistický mozek převzal vládu. Tohle určitě nepůjde, Myslel jsem. Je příliš mnoho práce proti nám, než aby láska jako tato zapustila kořeny – příliš mnoho zapojených duší. Vztah mezi dvěma lidmi je dost obtížný; tohle byl Vennův diagram a každý oddíl vyžadoval jemnost, trpělivost a čas.
Pak se natáhl, aby se jemně dotkl paže našeho serveru. Ukázal na mou mladší dceru, která byla po dni tance připravena sníst ubrus.
"Mohli bychom dostat chleba nebo rohlíky?" zeptal se vřele server a ukázal na Hannah. "Celý den tančila a opravdu potřebuje jíst."
Mé dcery a moje matka ho už měly rády; tento jeho rychlý reflex dostat jídlo do hladového dítěte jim uzavřel dohodu. Zpětně vidím, že to pro mě zpečetilo dohodu, i když jsem to ještě nevěděl.
Když jsem se měl setkat s jeho čtyřmi dětmi, pokusil jsem se nasměrovat svou vnitřní Julii Andrewsovou zpíváním ve sprše: „Onkolog a čtyři děti / Co je na tom tak děsivého?“ Naše první večeře s jeho dětmi se odehrála u jejich wisconsinského jídelního stolu. Nikdy jsem nepochyboval, že jsem dobrý s dětmi, ale budu na to dost dobrý tyto děti?
Jeho prvorozený je laskavý diplomat. Když se nad stolem rozhostilo trapné ticho, desetiletý chlapec se ke mně otočil a zeptal se mě, jaká je moje oblíbená barva. Modro-zelená, řekl jsem mu. Řekl, že je to skvělá barva. Můj ještě nemanžel usmál se na mě, když ostatní děti začaly klábosit o oblíbených barvách, oblíbených zvířatech, oblíbených sportech. S úlevou jsem vydechl velmi pomalu. Tohle nebyl celý život valentine tato věčně svobodná maminka čekal, ale najednou to byl jediný valentýn, kterého jsem chtěl.
Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu
Toto je jeden z oblíbených M. Myslím, že je opravdu nadšený, že se jeho náklaďák objevil jako portrét.
Příspěvek sdílený uživatelem Jenn Mattern Lalich (@jennylalich) zapnuto
Nebyla to snadná cesta, spojení této rodiny. Cestovala jsem mezi svými dívkami, které potřebovaly zůstat v Massachusetts kvůli škole, a mým manželem a jeho rodinou a tahala jsem tam a zpět svou práci. Ani teď se nám nepodařilo najít způsob, jak spolu žít na plný úvazek jako manželé. Ale každým měsícem se k tomu přibližujeme – ladíme toto, ladíme tamto, děláme plány.
Jsme možná trochu šílení, ale jsme šťastní. Vypadáme jako Brady Bunch: tři rozkošné dívky, tři hezcí kluci. Navzájem jsme požádali své děti o povolení se vzít – povolení bylo uděleno všemi potomky – ale náš valentýnský Vennův diagram zahrnuje spolurodiče. Naštěstí naši bývalí manželé přijali (a dokonce schvalovali) naše tři roky trvající milostné dobrodružství. Jeho bývalá manželka moje dcery dobře zná (a dokonce vzala jednu salsu na tanec a na koncert Brandi Carlile). Můj bývalý manžel se k nám připojil na našem dvorku v Massachusetts na grilování Memorial Day.
Nerodíme stejným způsobem. Můj manžel je povolný, dokonce milující. Dokáže obdivuhodně válet se spoustou chaosu; Potřebuji pořádek, abych udržela svou zuřivou úzkost na uzdě. Naše očekávání od našich potomků jsou velmi odlišná. Často potřebuji ustoupit a opakovat svou tichou mantru: Ne tak úplně můj cirkus, ne zrovna moje opice. Můžu milovat jeho děti, ale on má na starosti ten konkrétní cirkus – stejně jako já mám na starosti svou vlastní dvoudceru na provaze.
Součástí této lásky bylo naučit se neustále dávat výhodu pochybám všem zúčastněným. Není to lekce snadno spolknout. Ta křivka učení je strmá, brutálně. Když jsme vzali přespolní výlet se všemi dětmi letos v létě jsem se v pronajatém obytném voze, který páchl starými párky v rohlíku a geriatrickou močí, málem zhroutila – k velkému šoku a frustraci mého manžela. Proč jsem se s tím nemohl válet – jen si odpočinout?
Ale každá překážka, každá překážka sloužila jen k tomu, abychom byli lepší a silnější. Dostanu to? malý odlehlý dům v Montaně, ten záchranný poník? Pochybný. Je to docela dobrý obchod? Rozhodně.
Tyto Vánoce – rok a půl života se mnou jako jeho nevlastní matkou – mi můj nejstarší nevlastní syn daroval třpytivé modrozelené náušnice, přesně moje oblíbená barva. "Miluji tě, Jenn," řekl a pevně mě objal, dokonce i teď, když dosáhl trapného věku 13 let.
"Taky tě miluju," řekla jsem a pevně ho objala.
Miluji je všechny, i když se mi nelíbí, co dělají – i když se jim nelíbí, co dělám já nebo co dělají jejich nevlastní sestry. „Já ano“, řekli jsme si s manželem během našeho svatebního obřadu pro každé z našich společných šesti dětí. Dělám. Já budu. Zůstanu, ať se děje cokoliv. Jsi přilepená na mě a já jsem tu pro tebe. Vím, že jsi byl v životě mé lásky dřív než já, a vážím si toho.
Vím, že moji nevlastní synové a moje nevlastní dcera nejsou „moji“ (ach, to legrační slovo, když je aplikováno na lidi). Je v tom pro mě někdy smutek, milovat partnera, se kterým nikdy nebudu mít biologické dítě.
Ale tohle „v dobrém i ve zlém“ je mnohem lepší, než jsem si kdy dokázal představit – natolik, že věřím, že zvládnu všechno „horší“, které s tím přichází. Tato velká, smíšená láska je origami papírové valentýnské srdce, které se otevírá stále více a více a jasnější – bez konce v nedohlednu.
