Nikdy nezapomenu na okamžik, kdy jsem věděl, že se moje „snadné“ těhotenství velmi zkomplikuje. Byl jsem 60 minut hluboko v lekci jógy, balancoval jsem ve stoji na hlavě, když jsem cítil tíhu v nízkém břiše. Už jsem věděla, že jsem těhotná s dvojčaty. Bylo to 22. týden a navštívil jsem své OBGYN a vysoce rizikové lékaře nejméně 10krát na kontroly. Dali mi seznam „příznaků“, na které si mám dát pozor: krvácení, křeče, nevolnost a zvracení, bolesti hlavy, závratě a samozřejmě kontrakce. Věděl jsem, že zavolám, jestli něco z toho cítím, bez ohledu na to.
Ale tato tíha? To na seznamu nebylo. A přesto jsem věděl, že je něco špatně.
Vím, co si myslíš. Proč jsem byl na světě na stojce, že? Datum bylo 28. února 2012, asi osm let poté, co jsem začal cvičit jógu pětkrát až šestkrát týdně. Stát na hlavě bylo téměř stejně pohodlné jako být na nohou. Moji učitelé mi řekli, že můžu, pokud mi samozřejmě doktoři neřekli, že nemůžu. Doktoři mi řekli, že můžu, pokud jsem necítil, že nemůžu. Pokud mě znáte, víte, že jen zřídka říkám „nemůžu“.
Nezděsil jsem se hned ze dvou důvodů. Nejprve jsem měl schůzku s vysoce rizikovým lékařem naplánovanou na další den. Za druhé, věděl jsem, že něco není v pořádku. Znáte ten pocit, když něco ztratíte a vy vědět je to opravdu navždy pryč? Nesnažíte se to najít, protože instinktivně víte, že to nelze najít. Že tak jsem se cítil. Byl jsem si stoprocentně jist, že se pomalu děje něco, co jsem nemohl ovlivnit, a nemyslím tím jen svou pánev. Freaking nezmění nic.
Šla jsem domů a řekla svému manželovi, co cítím. Nabádal mě, abych zavolal svého lékaře k nouzovému sledování nebo přinejmenším k radu. Řekl jsem mu, že můžu počkat na schůzku příštího rána. Nabídl se, že pojede se mnou, ale já jsem mu řekl, že ne, přestože moje vnitřnosti říkaly, že zítřejší schůzka nekončí podáním ruky a 30 minut jízdy do mé kanceláře.
Také na mě křičel, že dělám stojky na hlavě. Jednou jsem se nesnažil bránit povrchním přednesem výhod inverzí během těhotenství.
Moje „kontrola“ z 29. února se změnila na krátký pobyt v nemocnici, 12 různých testů a tříhodinové vysvětlení, co znamená „odpočinek na lůžku“. Od té doby jsem měl přísné rozkazy lehnout si. Doba.
Šel jsem domů v slzách a plakal dalších 48 hodin. Cítila jsem se ztracená, sama, frustrovaná, úzkostlivá a k smrti vyděšená, že přijdu o tato miminka. Vztekle jsem popadl počítač a získal doktorát na lékařské škole Google, kde jsem se vzdělával v každém nejhorším scénáři pro předčasně narozené děti a maminky požehnaný oh-tak soucitně pojmenovaným „neschopným děložním čípkem“. Ve chvíli vysokých dramatiků jsem zavolal tchyni a omluvil se jí za to nefunkční. Představoval jsem si, že mě chtějí vrátit tak, jak chceš vrátit citrón do autobazaru.
Bylo mi samovolně líto. Sebecky jsem se litoval jako dívka, uvízl v posteli, a jako budoucí nebo budoucí matka, která může čelit celoživotním emocionálním, osobním a rodinným bojům. Nebyly tam žádné odpovědi, jen příběhy těch, kteří přede mnou leželi. Ty příběhy mě vyděsily, ale četl jsem je dál.
Nebudu předstírat, že jsem se na konci prvních dvou dnů stal pravidelnou Matkou Terezií, ale zlepšil jsem se. Jedl jsem arašídové máslo, pil čaj bez kofeinu a sledoval neuvěřitelnou osmidílnou sérii o rodině Kennedyových. Objal jsem svého manžela a pokorně jsem ho požádal, aby mi každý den řekl, že věří, že to dokážu a že nikam neodejde. Schoulil jsem se vedle své matky a nechal ji držet mě jako nemocné dítě.
Více: Rozhodla jsem se otěhotnět ve 47 letech - a ano, znám rizika
Právě když jsem si všiml fyzického posunu na stoji na hlavě, zažil jsem emocionální posun poté, co jsem se tak důkladně vyčerpal. A nemyslím jen svým kvílením a mávnutím. Strávil jsem roky tím, že jsem se vyčerpal ve své vlastní dvacetidílné verzi sedmi smrtelných hříchů. Účtoval jsem 240 hodin měsíčně v advokátní kanceláři, cvičil dvě hodiny denně, toužil po informacích o životě ostatních lidí a jedl jen tolik, abych přežil zbytek. Utrácel jsem peníze za oblečení, tašky, boty a doplňky, které jsem nepotřeboval, jen abych řekl, že jsem vlastnil určité značky. Jedl jsem, protože vaření doma vypadalo tak bla. Udělal jsem 160 na povrchní rychlostní silnici, dlouhou dobu zcela ignoroval výnosové značky a žlutá světla. Odpočinek na posteli byl mac truck, který mě nakonec zastavil.
Uvědomil jsem si, že se to - jako všechno ostatní - stalo z nějakého důvodu. A jednou bych to nemohl ignorovat tím, že bych se ponořil do něčeho nového. Nedokázal bych se skrz to svalit nebo bopovat a tkát kolem. Nemohl jsem se z toho vymluvit.
Doktoři, specialisté, sestry a dokonce i recepční v čekárně, se kterým jsem se radil jako poslední příkop, řekli „lež dolů." Moje matka řekla „lehni si“. Můj manžel řekl „lehni si“. Moje střeva řekla: „lehni si.“ A co je nejdůležitější, moje děti potřebovaly, abych ležel dolů.
Lehl jsem si a jakkoli jsem moc nechtěl, začal jsem přemýšlet. Můj mozek byl jako bitevní pole poseté nášlapnými minami, a tak jsem se začal modlit.
Vykopal jsem ze svého nočního stolku starý růženec a začal obětovat Zdrávas Mari Bohu a kdokoli jiný by mě poslouchal, když se uprostřed noci probudím s nutkáním čůrat. Ležel jsem ve tmě, dýchal a modlil se, pomocí slov tlumil soundtrack hororového filmu, který se mi vryl do paměti. Modlil jsem se tvrdě a dlouho, dokud jsem už nepotřeboval slova. Nechtěl jsem, aby ta slova zmizela, ale postupem času jsem jen sledoval svůj dech a tiše se opakoval "Děkuji za další den." Začal jsem se naladit na to, co Bůh a vesmír potřebuji, abych slyšel a učil se z.
Začal jsem se cítit jasněji. Kinder. Tišší. Méně teatrální. Méně jsem se připoutal k životu, který jsem měl před odpočinkem. Méně jsem kontroloval svůj e -mail. Zvedl jsem telefon, ale stanovil jsem si úmysl poslouchat, než pokaždé promluvím. To jediné pro mě byly zcela nezmapované vody.
Ve 35 týdnech a dvou dnech jsem šla do práce, ne proto, že mi praskla voda, ale kvůli preeklampsii. Když lékař poprvé zkontroloval můj postup, řekl mi, že jsem rozšířen o pět centimetrů a stoprocentně vymazán. Jedna ze sester užasle vzhlédla. "Jak je teď držíš v sobě?" Usmál jsem se a řekl jí: "Opravdu jsem se už nějakou dobu nepostavil."
Doručila jsem bez epidurálu, v běžné porodnici. Moje práce byla asi dvě hodiny dlouhá a 45 minut tlačení. Mluvil jsem dvakrát. Jednou řekl, velmi upřímně: „Dostaň je ze mě“ a jednou řekne „Tady přichází ten druhý“. Zbytek jsem strávil moje práce zhluboka dýchala, držela manžela za ruku a přednesla jednoduchou modlitbu: „děkuji, že jsi nás dostal tady."
Sadie a Patrick se narodili jen 4 minuty od sebe. Strávili 17 dní na NICU, rostli, než se s námi navždy vrátili domů. 17 dní. Dalších 408 hodin na modlitbu, učení, dýchání a růst. Většina rodičů NICU tam přistála ve strachu, vcucnutá do podzemí, ze kterého jsem sotva pádil 29. února. Přijel jsem vděčný, protože jsem věděl, že už jsme přežili. Byli jsme v pořádku.
Více: Těhotenský odpočinek není vtip, ale nemusí to být strašné
