По време на разгара на моята анорексия, качването на кантар беше мания. Година след гладуването ми се претеглях между 50-75 пъти на ден. Претеглянето беше започнало по нормален „здравословен“ начин, но бавно унищожи мозъка ми като болест, която яде месо. Ще се претегля след събуждане, след пиене на вода, след хранене, след тренировка и след пикаене. В допълнение към гладуването, аз също тренирах компулсивно и тичах три 10K на седмица. Ако числото на скалата беше твърде високо, понякога щях да отработя допълнителен час или да огранича вече 500 -калорийната си диета на ден до 300. Понякога се връщах в леглото и плаках с часове, защото гладът и прекалените упражнения вече не работеха. Ако числото беше твърде високо, чувствах се като безполезен губещ и исках да умра. Имах чувството, че искам да се извиня на всички, които срещнах за несъвършеното си тяло.
Това беше моят живот почти три години. Безкраен, болен цикъл на само изтезания и глад. Бавно изсъхнах на купчина кожа и кости. Но дори и при най -тънките си исках да бъда по -малък и все пак виждах наедряло момиче на всяка снимка и в огледалото.
Повече ▼:Прекратяването на тренировката беше най -здравословното решение, което някога съм взимал
След определен момент тялото ми започна да отвръща. Метаболизмът ми напусна работата си и се придържах към всяка една калория, която изядох. Преминах от 5'7 и 108lbs до 114 за седмица. За да противодействам на този нов проблем, реших да се задоволя с дъвченето и изплюването на храната си, за да мога да се насладя на вкуса, но да не абсорбирам калориите. Когато и това не проработи, просто преяждах и изяждах всичко пред себе си и го изхвърлям.
Събудих се една сутрин и започнах ежедневието да се претеглям, да преброя калориите и да се бия за това как се провалих на диетата си предишния ден. Не знам какво се промени в мен този ден, но имах кратък момент да се почувствам, сякаш се е вдигнала мъгла. Съзнанието ми се почувства по -ясно, отколкото през годините. Влязох в банята, за да се претегля, но вместо да се кача на кантара, го изхвърлих на боклук.
За първи път от години се почувствах свободен и развълнуван от възможността отново да се наслаждавам на живота.
Повече ▼:Нямам „късмет да бъда слаб“ - хронично съм болен
Оттогава не притежавам везна. През годините на възстановяване научих, че претеглянето е основен фактор за моето разстройство. Въпреки че знам това, аз все още често се срамувам, че отказвам да ме претеглят при срещи с лекари. В крайна сметка толкова се уморих да се боря с медицинските сестри, които се опитват да претеглят, че направо им казах „Аз преди е бил анорексичен и кантарът е спусък. " Първият път, когато казах тези думи на глас, почти започнах плач. Бях крил разстройството си толкова много години, че да го кажа на глас беше емоционално и овластяващо.
В повечето случаи, казвайки това, сестрите са разбирали и отстъпват, но не винаги. Наскоро една медицинска сестра завъртя очи и каза: „Просто върнете везната назад, не разбирам каква е голямата работа. Лекарят се нуждае от вашето тегло. " След като отказа втори път, тя грубо ми каза, че ще трябва да се „обясня“ на лекаря, че отказа да ме претегли, след което затръшна вратата. Докторът също нямаше състрадание и поиска два пъти да се кача на кантара. След това тя ме уведоми, че имам нужда от „помощ“, ако кантарът ми причинява толкова много травми и след това пренебрегна притесненията ми, които бях там, за които нямаха нищо общо с теглото ми. Но знаех, че те въвеждат тегла във вашата диаграма, която ще бъде видима за мен онлайн и в обобщението на моята среща.
Повече ▼:Най -накрая се уча да обичам големия си красив корем
Всеки има право да откаже да бъде претеглен при лекаря без срам. Изследователи от университета в Пенсилвания казват, че смятат, че някои жени може да избягват лекаря, само за да избегнат претеглянето си пред други хора. Сравнявам принуждаването на някой с история на ЕД да стигне до мащаба с поставянето на бутилка водка пред някого в програма за АА. Открих, че използването на по -силен език като „Моля, посочете, че отказвам да ме претеглят“ или „Не съм съгласен“ ги кара да отстъпят малко. Времената, в които сестрите ми бяха накърнени, за да навляза в мащаб, ме накараха да се чувствам неадекватна и наистина гадна за моя напредък. Те не разбират, че страхът не е само в броя. Става въпрос за ужас от връщането на много тъмното място, в което бях в капан толкова дълго, но следващия път да не изляза жив. Надявам се, че жените и мъжете в подобни ситуации отстояват правото си да не се претеглят, за да избегнат рецидиви.
Изхвърлянето на мащаба ми беше монументална стъпка в моето възстановяване и съм благодарен, че го направих. Въпреки че все още не съм се върнал на 100%, аз се гордея с това докъде съм стигнал при възстановяването си. Може би някой ден ще бъда на достатъчно добро място, за да се претегля при лекаря и да не ми пука, но все още не съм там.
Първоначално публикувано на BlogHer.
