На февруари 20, 2016, Aletha Pinnow взе трагичното решение да сложи край на собствения си живот. Но тъй като болката й приключи, тя едва започваше за семейството й, особено за сестра й, Елени Пиноу, която я намери самоубийство бележка - преживяване, което Елени подробно описа в a сърцераздирателно красива история за Washington Post.
Елени взе невероятно смело решение да пише за самоубийството на сестра си в некролога си, и като предприе един от най -личните действия, които може да си представи и го направи публично достояние, тя предложи спасителна линия на останалите от нас, които сме били на нейно място. Дори не осъзнах колко много се нуждая от тази спасителна линия, докато тя не ми я даде.
Да кажа, че знаеш през какво преминава някой, е специален вид високомерие и се надявах, че никога няма да имам. И все пак… Разбирам, малко, болката на Елени. Защото и аз бях сестра, която стоеше отвън, забравила и безпомощна, докато малката ми сестра се опита да се самоубие, за да сложи край на болката си.
Сестра ми и аз сме на три години разлика. Израснахме в една стая. Говорих с нея почти всеки ден от живота си, откакто се помня. Оженихме се в рамките на една година един от друг, родихме бебета по едно и също време и започнахме подобни кариери. Никой не разбираше шегите ми, страховете ми или особеностите ми като нея. Бяхме екип, обвързан от повече от идентичните ни гласове и лунички: знаех, че е родила с последното си дете преди това. Тя винаги е знаела, че аз се обаждам, преди идентификацията на обаждащия се дори да е нещо. Веднъж отидохме в един и същи магазин в противоположните краища на страната, в същия ден и купихме точно същата рокля по прищявка. На практика можехме да си четем мислите.
До деня, в който не можех. Все още се връщам назад към онзи ден - денят, в който умишлено е предозирала хапчета - и се чудя какво съм пропуснала. Не получих нито едно психическо ухапване в онази ярка слънчева сутрин, когато тя реши да сложи край на живота си. Все още не изглеждаше така, сякаш наистина се е случило, дори когато стоях в спешното отделение на болницата и чаках стомаха й да се изпомпва, чакайки лекарят да ми каже нещо.
В крайна сметка научих за цялата болка и скръб, която бе държала толкова дълго. Но онзи ден, когато социалният работник ме попита защо мисля, че го е направила, нямах отговори. Така или иначе няма добри. Трябваше да знам нещо. И двамата се борихме депресияи знаех, че е преживяла тежък период. Просто не бях осъзнал колко лошо е станало наистина. И какво точно е основателна причина да прекратите живота си? Все още не съм сигурен.
Но едно от най -лошите неща в изпитанието беше как се чувствам сам, как не мога да говоря нищо от това - защото първият човек, на когото винаги се обаждах, когато бях разстроен, беше сестра ми. И все пак сестра ми беше категорична, след като можеше да говори отново с мен, че не казвам на никого.
„Кажи им, че съм имала стомашен грип“, помоли тя, докато ми подаваше мобилния си телефон, чантата и ключовете си - всички житейски нужди, които не биха били необходими на мястото, където отвеждат хора, които се опитват да сложат край на тях животи. Това беше последното нещо, което ми каза, преди да я натоварят в линейката, за да отиде в психиатъра здраве мерна единица. Не „Обичам те“ или „Радвам се, че все още съм тук“. Просто „Не казвай на никого“.
Мислех за това през следващите няколко седмици, докато се грижех за децата й, жонглирах с добронамерени роднини и приятели, наблюдавали нейните социални медии, наричали я наемодател и всички други дреболии в живота, който не би могъл да бъде на пауза. Не й беше позволено (или избра да не говори) с никого, докато се възстановяваше, така че за първи път бях оставен със собствените си отговори на моите въпроси. Но тишината - както нейната, така и обществената тишина около депресията и самоубийството - ме съсипа.
Исках да кажа на хората. Исках да им кажа, че депресията е дълбоко в кръвта ми, че родословното ми дърво е плачеща върба, че сестра ми не е първата. Исках да кажа на семейството ни, да кажа това, това, е това, което се случва, когато не говорим за нашата депресия и когато се преструваме, че всичко е наред. Исках да кажа на децата й, че майка им е тъжна, но знаех, че тя все още ги обича и че трябва да моля, за любовта на Бог, да каже на някого, ако някога се чувстват наистина тъжни. Исках да й кажа, че съм толкова, толкова ядосан и толкова облекчен. Променя се с всеки изминал ден.
В крайна сметка, когато лечението приключи и тя върна децата си и когато „нормалният“ живот се възобнови, никога не говорехме наистина за това. И оттогава беше трудно да се говори за каквото и да било, честно. Дълбоките разговори вече не се случват, а ежедневните се чувстват напрегнати от тежестта на толкова много неизказано. Връщаме се да се преструваме, че всичко е наред и всичко лошо е в миналото - и това ме ужасява.
Така че по един много важен начин имам повече късмет от Елени Пинноу: все още имам сестра си. Тя отстъпи от ръба. За сега. Но малка част от мен завижда на нейната свобода да споделя своята истина, да я крещи от покривите.
„Лъжите на депресията могат да съществуват само изолирани. Изведени на открито, лъжите се разкриват такива, каквито са “, Пише Елени. „Ето истината: Вие имате стойност. Имате стойност. Ти си обичан. Доверете се на гласовете на тези, които ви обичат. Доверете се на огромния хор от гласове, които казват само едно: Вие имате значение. Депресията се крие. Трябва да кажем истината. "
Това е честната истина, в която вярвам с всяко влакно на душата си. И може би някой ден сестра ми ще ми позволи да й кажа това.
Ако се притеснявате за себе си или за любим човек, обадете се на спасителната линия за национална превенция на самоубийствата на 800-273-TALK (8255).
