Френският философ Мишел дьо Монтен е роден през 1533 г. и е интелектуалец, прекарал писателския си живот, разбивайки арогантността на интелектуалците. В своя велик шедьовър „Есетата“ той се представя като безмилостно мъдър и интелигентен - и забавен. Най -трогателно той каза: „Кралете и философите лаят, дамите също“.
Никога не съм обичал да се занимавам с глупости в обществена баня. Имам достатъчно трудно време да ходя да пикая в обществена баня. Ще благодаря на майка ми за това анално избягване (предназначено за каламбури). Моят син тийнейджър може също да ми благодари, че предадох това мишигас. И двамата по-рано ще го докараме в прерия за осемчасово шофиране, отколкото да отидем в банята на бензиностанция.
Повече ▼: Ако знаете какво е добро за вас, ще седнете в правилната изправена поза
Обучението на гърне в Русия е голяма сделка. На девет месеца майка ми ме слагаше на „ястреб“, руска саксия, която по същество приличаше на неръждаема тенджера за вряща вода. Това обяснява защо един от веселите анекдоти на моето детство е, че допълзя до истинска кухненска тенджера и гордо взех глупости в нея. Не знам точно кога бях официално обучен за тоалетна до степен да поискам да отида до тоалетната, но знам, че пиках леглото си през нощта, докато не дойдохме в Америка, когато бях на 4 години и половина. Когато пристигнахме в Ню Йорк, баба ми, която живееше тук цели две години, моментално разбра решението на моите неволи при намокряне в леглото: памперс за еднократна употреба. Историята разказва, че прекарах една нощ в размер 5 Pampers и никога повече не пикаех леглото.
През целия ни имиграционен опит в Австрия и Италия, майка ми носеше преносимо гърне и тоалетна хартия навсякъде, където отидохме. Очевидно това ме научи, че не мога да накарам дупето си да се докосне до обществена тоалетна, защото ще получа някаква ужасна бактериална инфекция, която ще има или краен, или вечен ефект.
Повече ▼: 8 причини да не какате толкова редовно, колкото трябва
Съпругът ми няма нито една от тези фобии. Той ще се изтрепери навсякъде, където има дупка в земята. Ужасен съм от това схващане.
Преди двадесет години, след колежа, отидох на раница за два месеца из Европа. Водни шкафове за нощно пътуване с влак и малки бани със самолети са поцинковани в един „най -груб санитарен възел за всички времена“. Тези тесни пространства ме принудиха да докосна много повече, отколкото ми е удобно да се изправя. Не съм лош Хауи Мандел, но НИКОГА НЯМА ДА допусна дупето си да докосне странна тоалетна седалка, без значение дали ще съм номер едно или номер две. При едно нощно пътуване с влак, след лоша паеля в Барселона, отчаяно се наложи да изхвърля остатъците от локомотивната тоалетна. Спомням си, че държах вратата за скъп живот, отчасти за баланс и главно, за да гарантирам, че никой не влезе случайно. Мозъкът ми блокира защо не подплатих седалката с тоалетна хартия, както отчаяните ситуации изискваха в миналото. Докато стомахът ми се свиваше и влакът преминаваше по най -скалистия терен в Европа, аз се помолих клякащите бедра биха могли да запазят висящата си позиция над тоалетната и да не се чупят случайно кракът ми.
Когато работих в рекламната агенция в продължение на пет години, трябваше да намеря алтернативни начини да се занимавам с глупости, защото основното банята с петте си сергии и двуинчовите празнини, ограждащи ключалката, не предлагаха достатъчно уединение за моята невротична тоалетна навици. Открих друга баня, от другата страна на офиса, със само една тоалетна и тайна парола за влизане. Разказах само на сестра си и на асистентката ми за мръсницата на самотата и я измислих „Изпълнителната власт“. Директорът ми спаси стомаха за половин десетилетие.
Повече ▼: Какво ти казва твоята каша?
С второто си дете, моята 6-годишна дъщеря, смея да кажа, че станах по-спокойна. Беше ми принуден от баща й, за който научих, че я е водил до тоалетната няколко пъти и не е облицовала седалката или я е накарала да кляка. Каза, че е плюл върху тоалетна хартия и я е изтрил. Научих, че в детската градина е седнала директно на седалката! Открих също, че след десетки срещи нула болести пълзяха по дупето й. (Почукай по дърво, плюй три пъти през лявото ми рамо.)
Приех ли този житейски урок от дъщеря си? Отслабнах ли за публичните си движения на червата? Не. Никога. Някои неща е добре да се задържат - като частна кака в собствената ми баня.
Тази публикация първоначално е публикувана на HeartsEverywhere.com.
Повече ▼: Ако имате запек, трябва да знаете за „бутона за какане“
