Помните ли как майка ви пускаше реклами за лошия ви случай на колики? Не, така е, защото тогава майки не излъчваше всяко оригване. Честито! Имахте дете, но следните видове публикации за майчинството и вашето потомство дразнят бездетното население.
Снимка: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Бебешки очила
Не се различава от дните преди яйцеклетката ви да се напълни със сперма и да сте пили твърде много ледени чайове от Лонг Айлънд, зрението ви е компрометирано. Красотата е в очите на притежателя на раждането. За останалите няколко милиарда, които не споделят ДНК с вашето малко земниче, това просто прилича на бебе. Разбира се, вашето бебе е сладко, но не е нужно да виждаме всяко изражение на лицето, всяка нова храна, която опитва, или прекомерни изображения на това колко сладко изглеждат, когато спят.
Повторни нарушители
Наличието на общ акаунт в Instagram ще ви спести много време в дългосрочен план - добавянето на различни филтри към почти идентична снимка не служи малко
социална медия предназначение. Разделяй и владей: Татко получава разхвърляните кадри за храна, докато мама си отделя време за къпане. Измислете стратегия за съвместно граматизиране, за да запазите последователите си заинтригувани. Преди всичко се въздържайте да коментирате имиджа на партньора си, когато в по -голямата си част те вероятно са до вас на дивана. Обърнете се към тях и се комплиментирайте взаимно за способността си да създавате деца. Може би разменете юмрук с юмрук (по избор).Не говорете
Пускали ли сте някога коментар, сякаш идва от вашето бебе? Спри се. Това е безразсъдно, неточно и просто невярно. Когато момчето е по -голямо, ако той или тя желае, те могат да пожелаят на приятели и семейство честит рожден ден, годишнина и т.н. Дотогава не слагайте думи в устата им.
Селфита без риза
Всички поставяме най -добрия крак напред в социалните медии. Обичаме да представяме перфектна версия на себе си и живота си в интернет. Instagram направи това още по -лесно със своите ласкави филтри. Вашето дете несъмнено ще има някаква неудобна гола снимка един ден, но трябва ли да публикувате първата им? И докато сме на това, автопортрети на корем и сутиен? Това ли е примерът, който искаме да дадем на нашите дъщери? Ако не искате да публикувате тази снимка, когато не сте бременна, не трябва да я публикувате, когато сте.
TMI (грешна информация за тоалетната)
Като цяло това, което се случва между каналите на тези керамични тронове, са малки мръсни тайни, пазени между бузите и седалката. Възрастните хора са склонни да не съобщават за успешното поставяне на изпражненията си в купата, а също и малките хора. Сведете разговорите на гърне до минимум.
Няма да се оплаквате
Ако това е „най -голямото чудо в живота“, тогава имайте предвид езика си (или пишете). Престанете да хленчите за техните подушвания или болки в ушите. Може би са плакали с часове и не са спали през нощта, но в по -голямата схема на нещата имате здраво бебе. Най -голямото нещастие в живота, от друга страна, е когато детето наистина е болно и като родител не можете да направите нищо, като малката Аня, която е прекарала половината си живот в борба с левкемията. Или помислете за вашите приятели, които биха дали всичко, за да имат бебе, дори ако това не означаваше сън. Помислете два пъти, преди да туитвате вашите #momproblems.
Торта-тастрофа
Ако приемем, че другите са толкова развълнувани, колкото и вие, разкриването на пола на вашето неродено бебе е доста самонадеяно (и качването на четири албума за това във Facebook, още повече). Сякаш бебешките душове не бяха достатъчно вълнуващи, партитата, разкриващи пола, са екстравагантно сексистки шинги, украсени със стереотипни цветове. Всяка причина да организирате парти е добра причина, но въпреки това сухото парти е в дъното на хранителната верига на празниците. Не бихте ли могли да излеете син мартини или розов коктейл от непрозрачен шейкър, вместо да нарязвате на торта?
Редактирайте тези вежди
Докато всеки лек израз на лицето ви вълнува, за нас заразените хора, детето ви изглежда горе -долу същото, докато не е тийнейджър. Ако наистина искате да удивите зрителите, опитайте се да помислите малко извън кутията. Бихме предложили да нарисувате смешно непропорционални и подобни на карикатури вежди. За разлика от основната бебешка снимка, това е доста комично.
Полиция за поверителност
Като координатор на социалните медии това, което ми е позволено да гледам чрез някои профили, е тревожно. Частните неща са били поверителни. Родителите щяха да се обадят на своя приятел или на този съсед по улицата, за да се оплачат от трудностите, свързани с отглеждането на деца, и нямаше да оставят гигантски дигитален отпечатък от всеки обрив от пелени онлайн. Проверете настройките си, така че непознати да не могат да изплашат децата ви! Този писател е благодарен, че фазата на създаване на акаунти във Facebook за тяхното новородено вече е приключила.
Момзила
Те са центърът на вашата вселена, но запушват нашата дигитална. Публикували сте за други неща, други интереси, хобита, забавления и т.н. Липсват ни тези публикации. Вие не сте просто майка; ти си приятел, сестра, художник, кулинарен магьосник, блогър, джогинг, фотограф, екипен играч... Списъкът продължава. Докато сме готови, спрете да се наричате „мамо“. Освен ако вашето бебе не преглежда вашата емисия, никой друг не ви нарича така.
Още Facebook faux pas
Време ли е за почивка във Facebook?
Вредят ли технологиите на приятелствата ни?
10 неща, които научихме от Facebook
