Често се случва, когато една двойка най-накрая излезе заедно, без децата, те накрая си прекарват ужасно. Защо така? Сценарист Мери Т. Фикалора споделя някои идеи, които да ни помогнат да се научим да оставяме настрана ежедневните изпитания на родителството за кратко, за да можем да се насладим на романтична вечер навън от време на време!
„Неща“, които пречат на романтиката
Двойки, които не успяват да предадат напълно емоциите си един на друг, докато се спъват през ежедневието изпитанията на родителството ще открият, че е невъзможно да станат романтични, когато най-накрая получат известно време сами заедно. „Нещата“ от ежедневието им пречат.
„Толкова е разочароващо“, казва Линда Д от Агура Хилс, Калифорния. „Джон и аз отиваме в ресторанта и преди вечерята да бъде сервирана, преразказваме последната кавга, която имах с дъщеря ни Кристина или начина, по който раждам другата ни дъщеря Дженифър. Настроението на вечерта се разваля от неговия гняв или раздразнение, които са пренесени от домашния ни живот.
Уолтър Е. Brackelmanns, MD, психиатър и директор на клиниката за терапия на двойки в Невропсихиатричния институт на UCLA в Лос Анджелис, казва, че всички проблеми на двойката се споделят поравно, това е разделение 50/50. Така че не можете да обвинявате половинката си, че е донесъл мокрото одеяло на срещата. „Нещата“ от ежедневието ви трябва да се прибират всеки ден. На нито един от партньорите не може да бъде позволено да „впъхва“ чувствата си в ситуации и да продължава стоически, сякаш това наистина няма значение или сякаш не е нищо. Оставянето на „нещата“ да си отиде блокира истинската комуникация и интимност. Никаква емоционална интимност не е равно на романтика.
Блокиране? Какъв блок?
Психичните блокове или дисфункция обикновено се основават на проблеми от детството, остатъчни емоционални страхове, които се пренасят в нашия живот на възрастни. Обикновено тези страхове не са нещо, за което човек мисли или осъзнава, но всички ги имаме на едно или друго ниво. „През всичките ми 25 години практика никога не съм имал семейна двойка, която да дойде при мен, без и двамата партньори да представят еднакви нива на психично здраве или дисфункция“, казва Бракелманс. Най-често срещаният модел на блокиране, който се случва между двойките, казва Бракелманс, е този, при който един партньор страда от страхове от изоставяне или безсилие, а другият партньор има страхове от обгръщане или загуба на себе си. Това се проявява в модел на партньора, който страда от страха от изоставяне, който е непостоянен, когато той или тя е в позиция на безсилие. Изменчиво същество, склонно към гняв, критикуване, преценка и раздаване на заповеди. Партньорът със страхове от обгръщане ще блокира и ще изгради стени срещу това непостоянно поведение, за да защити себе си и след това да продължи стоически.
Ежедневен пример за този модел би бил, когато двегодишно дете в семейството отказва да облече своето дрехи точно както семейството закъснява за събитие, което е много важно за склонността към „страх от изоставяне“ съпруг. С ядосан тон той/тя нарежда на другия родител да овладее детето и да побърза. След това той/тя тъпче навън до колата, запалва двигателя и чака, може би дори натиска клаксона от гняв няколко пъти. Накрая семейството излиза, качва се в колата и нищо не се казва. Те потеглят и „напълват“ сцената, нищо страшно. Партньорът, на когото е наредено да се грижи за двегодишното дете, оставя всичко да мине, разбираемо предвид ситуацията. В същото време той или тя също ще изгради малка стена вътре, която ядосаният партньор няма как да не усети.
Добавете две до три сцени като тази на седмица към сценария. Неща като тоалетната е затворена, бебето получава висока температура, кучето има диария и не иска да стане от дивана, сметката за електричество се удвои този месец. Не след дълго за двойката ще бъде невъзможно да излизат заедно и просто да се наслаждават на компанията си; ще остане твърде много неизказано и непочувствано.
Работата: предпазване на „нещата“ от блокиране
Първото нещо, което трябва да се направи, казва Бракелманс, е да накарате и двамата партньори да бъдат на една и съща страница. Твърде често партньорите не искат да видят, че проблемът е такъв, в който споделят еднаква отговорност. За стоическия партньор е лесно да обвини ядосания партньор за проблема. В същото време ядосаният партньор може да обвини стоическия партньор, че не е емоционално достъпен, че не се интересува от неговите/нейните нужди. Всеки партньор трябва да научи и да разпознае корените на собствените си, както и на страховете и поведението на другия.
Работата е свързана с това да сме внимателни всеки момент. Например: когато нетърпеливият, ядосан партньор нареди на половинката си да поеме ситуацията, в случая на двегодишното дете, което не иска да си облече дрехите. Отговарящият партньор трябва да привлече вниманието към „удара“, който той или тя изпитва. Това може да стане със състрадание, след като гневът бъде разпознат като „страх от изоставяне или безсилие“. Веднъж усвоени, тези моменти на съзнание поддържат интимността жива и здрава.
На много двойки им е трудно да овладеят всеки момент. За тях е по-лесно да събарят стените всяка вечер като завършек на деня си. Ключът е всеки партньор да е сигурен във факта, че е еднакво отговорен за всяка ситуация и че работата е свързана със споделяне и зачитане на емоциите. За двойки, които вършат работата, една рядка, но заслужена вечер без децата винаги ще се окаже романтична и забавна.
