В днешното общество вие сте насърчавани да гледате на брака като на кутия. Първо избирате половинка. След това се качвате в кутия. След като сте имали възможност да се установите, вие хвърляте първия си поглед отблизо на вашия съквартирант. Ако ви харесва това, което виждате, оставате на място. Ако не го направите, излизате от кутията и оглеждате за друг партньор. С други думи, бракът се разглежда като непроменливо състояние и дали работи или не зависи от способността ви да привлечете добър партньор. Общото решение за нещастен брак, избрано от почти петдесет процента от всички двойки, е да се разведат и да започнат всичко отначало с нов и, надяваме се, по-добър партньор.
Проблемът с това решение е, че има много болка, свързана с превключването на кутии. Има агонията на разделянето на деца и притежания и оставянето на скъпи мечти. Има нежелание да рискувате отново интимност, страх, че следващата връзка също може да се провали. Има и емоционални щети за другите обитатели на кутията – децата – които израстват с чувство за отговорност за развода и се чудят дали някога ще изпитат трайна любов.
За съжаление, единствената алтернатива, която много хора виждат за развод, е да останат в кутията, да стегнат капака и да се примирят с разочароваща връзка до края на живота си. Те се научават да се справят с празния брак, като се изпълват с храна, алкохол, наркотици, дейности, работа, телевизия и романтични фантазии, примирени с вярата, че копнежът им за интимна любов никога няма да бъде осъзнах.
В тази книга предлагам един по-обнадеждаващ и, вярвам, по-точен поглед върху любовните взаимоотношения. Бракът не е статично състояние между двама непроменливи души. Бракът е психологическо и духовно пътуване, което започва в екстаза на привличането, криволичи през скалист участък на самооткриване и кулминира в създаването на интимна, радостна, цял живот съюз. Дали ще осъзнаете пълния потенциал на тази визия зависи не от способността ви да привлечете перфектния партньор, а от желанието ви да придобиете знания за скритите части от себе си.
Лична история
Когато започнах кариерата си като терапевт, консултирах както индивиди, така и двойки. Предпочитах да работя с един човек наведнъж. Обучението ми беше насочено към индивидуалности и когато виждах клиенти поотделно, се чувствах компетентен и ефективен. Не беше така, когато двойка влезе в офиса ми. Брачната връзка въведе сложен набор от променливи, с които не бях обучен да се справям. В крайна сметка направих това, което правеха повечето терапевти - ориентирано към проблеми, договорно брачно консултиране. Когато този подход не проработи, щях да разделя двойката и да ги разпределя в отделни групи или да ги съветвам поотделно.
През 1967 г. объркването ми относно психологията на любовните взаимоотношения се усложни, когато започнах да имам проблеми със собствения си брак. Съпругата ми и аз бяхме дълбоко отдадени на нашата връзка и имахме две малки деца, така че дадохме на брака си осем години на интензивно изследване, работейки с много терапевти. Изглеждаше, че нищо не помага и през 1975 г. решихме да се разведем.
Докато седях в бракоразводния съд и чаках реда си да видя съдията, се почувствах като двоен провал, провал като съпруг и като терапевт. Същият следобед трябваше да преподавам курс за брака и семейството, а на следващия ден, както обикновено, трябваше да консултирам няколко двойки. Въпреки професионалното си обучение се чувствах също толкова объркан и победен, колкото и другите мъже и жени, които седяха до мен и чакаха имената им да бъдат наречени.
През годината след развода ми всяка сутрин се събуждах с остро чувство на загуба. Когато си лягах вечер, се взирах в тавана, опитвайки се да намеря някакво обяснение за проваления ни брак. Разбира се, и жена ми, и аз имахме своите десет причини да се разведем, точно както всички останали. Не ми хареса това в нея; тя не харесваше това в мен; имахме различни интереси; имахме различни цели. Но под литанията ни от оплаквания усещах, че има централно разочарование, основна причина за нашето нещастие, която беше убягнала през осемте години на проучване.
Времето минаваше и отчаянието ми се превърна в непреодолимо желание да осмисля дилемата си; Нямаше да си тръгна от руините на брака си, без да придобия някаква представа. Започнах да съсредоточавам усилията си изключително върху това да науча каквото мога за терапията на взаимоотношенията. Докато проучвах професионалните книги и списания, бях изненадан да открия няколко смислени дискусии на брака и материалът, който открих, беше неизменно насочен към психологията на индивида и на семейство. Изглежда, че няма цялостна теория, която да обясни тънкостите на връзката мъж-жена. Няма задоволително обяснение за мощните емоции, които могат да разрушат един брак. И нямаше нищо, което да обяснява какво толкова болезнено ми липсваше в първия ми брак.
За да запълня пропуските, работих със стотици двойки в частна практика и хиляди други в работни срещи и семинари. От моите изследвания и клинични наблюдения постепенно развих теория за брачната терапия, наречена Imago (ih-MAH-go) терапия на взаимоотношенията. Моят подход беше еклектичен. Събрах дълбинната психология, поведенческите науки, западната духовна традиция и добави някои елементи от транзакционния анализ, гещалт психологията, системната теория и когнитивната терапия. Според мен всяка от тези школи на мисълта направи уникален и важен принос за разбирането на психологията на индивидуални, но едва когато всички те бяха събрани в нов синтез, те осветиха мистерията на любовта отношения.
Когато започнах да прилагам идеите си, работата ми с двойки стана изключително възнаграждаваща. Процентът на разводите в моята практика рязко намаля, а двойките, които останаха заедно, съобщиха за много по-голямо удовлетворение от брака си. Когато работата ми стана по-видима, започнах да изнасям лекции както на необвързани, така и на двойки. В крайна сметка разработих въвеждащ семинар за двойки, наречен „Да останем заедно“. През 1981 г. започнах курс за обучение на професионалисти. Към днешна дата повече от тридесет хиляди души са били изложени на моите идеи чрез консултации, работни срещи и семинари.
За тази книга
Целта ми да напиша тази книга е двойна: да споделя с вас това, което научих за психологията на любовни взаимоотношения и да ви помогне да превърнете връзката си в траен източник на любов и другарство. Накратко, това е книга за теорията и практиката да станем страстни приятели.
Книгата е разделена на три части. В част I описвам съдбата на повечето връзки: привличане, романтична любов и борба за власт. Докато описвам познатите подробности от брачния живот, ви каня да ги видите като зараждаща се психологическа драма. Наричам тази драма „Несъзнателният брак“ и под това имам предвид брак, който включва всичко скрито желания и автоматични поведения, които са останали от детството и които неумолимо водят двойките в конфликт.
В част II изследвам коренно различен вид брак, „Осъзнатият брак“, брак, който ви помага да задоволите незадоволените си детски нужди по положителен начин. Първо ще обясня една доказана техника за възобновяване на романтичната любов. Този процес възстановява духа на сътрудничество и ви дава мотивация да работите върху основните си проблеми. След това ще ви покажа как да замените конфронтацията и критиката, тактики, научени в детството, с лечебен процес на взаимно израстване и подкрепа. Накрая ще опиша как да превърнете сдържаното си разочарование в съчувствие и разбиране.
Част III взема всички тези идеи и ги пакетира в уникален десетседмичен курс по терапия на взаимоотношенията. Чрез поредица от доказани упражнения стъпка по стъпка, които можете да правите в уединението на дома си, вие ще можете да ги разрешите - може би без разходите за брачен терапевт.
Тази книга може да ви помогне да създадете по-любяща и подкрепяща връзка и именно в този съживен брак ще намерите мир и радост.
